猫とギターと農民と

生きてるよ

2012-01-04T21:13:00.000+09:00

あけましておめでとうございます。

あっという間でございます。あっという間でございました。

私事ではありますが昨年１１月末に入籍しました。

未熟な二人ですがよろしくお願い致します。

昨年後半はほとんど引き篭もりのような私でしたが、

決して幸せに溺れていたわけではございません。

なんだかもう…いっぱいいっぱいでしたw

初めての農業

10年ぶりの実家

スーパーを巡り、６人家族の食事を作る

何よりちゃんと人と向き合うという事

どれもこれもが新鮮で、僕にとっては難しい事でした。
これって普通の事なんやろうけどね。

改めてそんな「普通」が目の前に転がってくると

自分がどんなに未熟な人間なのかわかるわけですよ。

いかに自分が無神経に生きてきたか、デリケートな奥さんといるとわかるわけですよ。

そんで人間って難しいなぁと。余裕が無くなっちゃう。

でもしんどくて膝を抱えてる訳じゃなくて、頭スリープみたいな。えぇ。

ちょっと自分の中で整理する時間が必要だったんだと思います。

もちろん幸せですとも。えぇ。

奥さん共々、最近ちょっと余裕が出てきた気がする。

犬ももらいました。キャバリア♀５歳。ほとんど寝てます。

もちろんレタスも元気。キングの貫禄。

みなさんお元気でしょうか。

僕は元気です。

これから春ブロッコリー、コーン、ニンニク、オクラと仕事が待っております。

みなさんにとっても、良い年になりますように。

本年もよろしくお願いいたします。

一万回目の旅の始まり

2011-09-04T06:28:00.002+09:00

産まれてから一万日たった。
８／３１日の何気ない朝だった。
ただ、エレカシの「一万回目の旅の始まり」を聴いた。

オクラを穫る。
彼女と喧嘩をする。
友達に会う。
８月の一ヶ月、色んな事を考えたような気がするが、形にする前に零れていった。
静かに夏が過ぎた。

一万回陽が昇って、一万回夜が来た。

とても、穏やかな気分だ。
何も考えていないように、凪のように静か。
だけど自分の中で何かが変わっていく感じがする。

余計な物だとしていたもの。
捨てようとしていたもの。
そんなものが集まってぐちゃぐちゃにかき混ぜられた後、
層になって堆積したソレを通って、濾過された一滴が少しずつ滲み出していくような。
とてもとても気の長い抽出作業。

無心でオクラを穫る。
毎日休む事もなく、同年代の友人のように遊ぶ事もなく。
僕はなんてちっぽけなんだろう。
僕の事を奴隷のように憐れむ人もいるだろう。
だけど「自由になりたい」という観念から僕は自由だ。
毎日毎日、ただそれだけの日々。満ち足りている日々。

彼女にいつも怒られる。
僕の常識は彼女の大切とは違う。
僕の大切は彼女の常識とは違う。
好きな音楽も、服の好みも、考え方も何もかも違う。
僕はなんてちっぽけなんだろう。
たった一人の人間とさえ　わかり合えない。
たった一人の人間さえ　幸せに出来るかわからない。
価値観も何もかもひっくり返ってしまった。
「苦しくないのか」と人は言うけれども、
別に大切にしたい自己があるわけじゃない。
ただ笑いあって、なにも考えずに眠れる夜が来たのだ。

とても、静かだ。

僕は何かを信じている。
僕は何かを大切に思ってる。

それがなんなのか　ずっと考えてた。

たぶん、それがこの滲み出してくる「一滴」なんだろう。

どんなに苦しくても、生きていて良かったと思う一瞬
どんなに喚き散らされても、彼女を愛しく思う一点
どんなに自分を否定して、問答と反証と自省を繰り返してもなくならない
「自分が正しい道を歩んでいる」という、奥の奥にある確信。

道端の茂みにゲロを吐いて、もう酒なんて飲まんわと道路に寝転がった時の

あの星空のような純粋。

なんて事はない人生だ。

なんら特別じゃない掌だ。

平々凡々の人生です。努力もしてない。成功も失敗も無い。
ちっぽけで情けない、恥に塗れた男です。
だけどその一滴があるから後悔もない。迷いも無い。不安はあるけれど。

積み重ねて来たモノが大切なんじゃない。
どちらかと言うと僕はそれを平気で捨ててきた男だ。
それらを通して得た何かが大切なんだ。

濾過されて混じり気もなく、もう誰にも汚される事もない
言葉にすることも、形にすることも、喉を潤す事すらできない一滴。
たぶん、それを信じてる。それを大切に思ってる。

一万回目の朝が来た。なんだ良かったじゃん。そう思った。

そうして彼女の実家に挨拶に行った。
僕は多分長生きは出来ないだろう。これで半分くらい。折り返し。
一万日、自分のために好きに生きた。
残り一万日は誰かのために生きるのも悪くない。

台風去って

2011-07-23T05:26:00.000+09:00

農業とは恐ろしいものである。
やっと儲け始めたと思ったらマーゴン様だ。

おそらく人生最大規模の突風と雨。
近くの砂浜はまるまる波に飲まれた。
高さは無いけど恐ろしい勢いの波が河を逆流していた。

うちのオクラ君ももみくちゃ！マイカ線二重に張って縛り込んだ。
防風ネットもしてたんだけど、あっけなく吹き飛ばされる。
指をくわえて眺めた。

葉っぱ飛んでいった。残ってもちぢれたり。この写真はまだマシな方。見返したら丸坊主になった痛々しいのは撮ってないヘタレ。
大丈夫かと思ってても、実はすれて白くなったり腐りが入ったり。商品にはならない。
そんな実を落としていたら、上の新芽もポロりポロり落ちてしまったり。おおぅ…

消毒したり葉面散布で徐々に手当。

昨日やっと新しい花が咲いた。収穫できるのは花が咲いてから三日後くらい。
オクラ。アオイ科、ハイビスカスの仲間。
なんだおまえ、よく観れば綺麗じゃないか。俺はお花畑で働いていたんだな。

一寸先は闇。いつだって綱渡り。あと一歩踏み出したらどうなる。
なんで好き好んでそんなとこにいるんだろう。
そりゃあおめーさん。そこが居心地が良いからさ。

台風にびびって一日ゴロゴロしてたレタス。ぶれねぇな…

deep west blues fes

2011-07-21T01:16:00.000+09:00

まなちゃん主催の西土佐音楽いべんつ。台風が来てるけどえいや！っと行ってきました。

（ちゃんと仕事はすませてね）

当日は雨も降らずにいいお天気。絶好のビール日和で生ビール売り担当だったけど、帰らなきゃならんかったので飲めず。拷問だっ！

開始早々に、いつものように酔いつぶれた画家のIさんが、このイベントの素敵さを物語ってたりいなかったり。うらやましい。

そんなわけでビール売ってたんで写真も撮れなかったけど、久しぶりにみんなに会えて楽しかったな。五時には帰ってしまったんで「これから盛り上がるぞー」ってとこまでしかみえんかった。むしろ打ち上げに行きたかった…

そんで、懲りずに歌ってきました。時間が押してたようなので一曲だけ。

相変わらず一部にのみ受けたようです。

いたいけな女子高生なんかドン引きです。歌い終わった後スイカを切ってあげたら困惑してた。ほらほらワケがわからないだろう。あんな歌を歌う男の作ったスイカが甘いっていう不条理を飲み込みたまえ。そんな下衆な感情を覚えた昼下がり。

家に帰って彼女に見せたら、やっぱりドン引き。

「何言いようかわからん。歌とギターどっちを聴いたらえいが？」

君よ。あれはギターじゃない、ノイズだ。今回は弦が切れたり血が出たりしなかった分まともじゃないか。まぁわからんで良いんよ。

そんなこんななんだが、歌った後、お坊さんが「最高でした！CDないんですか」と嬉しい事を言ってくれたり。なんか握手されたり。もう、一部の人だけに受けたら幸せだわ。その時約束したんでyoutubeにアップしました。

あのお坊さんが見えるかわからんけんど。

もの好きな人はどうぞ。途中からです。

「パンクは優しい」そんな言葉を思い出した。
ヘタクソでも、立派な人間でなくても、むしろキチガイでも、許してくれるパンクは優しい。俺には優しい歌なんて歌えないけれど。

鼻水のワケは

2011-07-11T03:13:00.001+09:00

彼女さんはテレビが好きだ。僕は観なくてもかまわない。

一週間に一度程、彼女は実家に泊まりにくる。
ホコリをかぶった、うちのでかいブラウン管で一緒にテレビを観る。
なんかのドキュメンタリーでADHDとアスペルガー症候群の特集してた。

彼女が嘆息をもらす。あぁ…あぁ…
「ねぇ。前言いよったけど、これの事？」
「そうだよ。俺多分これなんだよ」
「でも診断受けたわけじゃないがやろ？」
「うーん…なんとなくわかる。簡単なテスト受けたら引っかかるしね」
そうなんだ。自閉症のスクリーニングテストなんて、ただの問答。その気になれば満点だってとれるだろう。思い当たる節は多々ある。
なにより健常か障害かのボーダーは「社会生活がスムーズに送れるか」でしかない。治す事もできないし、ただ、受け入れて善処するよりない。

「それで、人を幸せにできるが？」
彼女の言葉が垂直に突き刺さった
「…精一杯努力する」

最近よく喧嘩する。喧嘩と言っても僕が一方的に文句を言われるだけだけど。
洗い物のやり方がマズかったとか、そんな些細な理由で彼女は怒りだす。
その声が炎天下オクラを穫り続けて、茹だった頭に嫌に響いた。
「怒られてばっかりやなぁ。良いとこなしかねぇ」
半ば抗議の意味を込めて言ったその言葉に、彼女は切れて、無言で部屋に帰ると荷物をまとめだした。
「ちょ、ちょっと待って。なんで帰るの」
「もうえいやん」
もう二度と会わない勢いだ。待って、えいけん、進展の無い押し問答が続く。

「なんでちょっと言うただけで、そんなに言われないかんがよ！まともに受け止められたら、なんちゃ言えんなるやんか」
「じゃあ適当にハイハイ流しておけば良いの？真剣に受け止めてるから凹みもするやん。なんとかしようとしてるんよ。誠意よ。」
「ネガティブな人とは付き合えん。私がネガティブやけん。明るい人じゃないといや！ウジウジ考えて鬱になられると思うたらゾッとする！」
「いやいや！スゴイ前向きに考えようやん。うじうじなんてしてないしてない！」

出るわ出るわダメ出しの嵐。

「どっかで人を馬鹿にしようでね」
付き合いだしてからは男友達からの電話をとらないようにしてるようだが、ある日あんまりしつこいんで取ったという話があった。
「その人色黒？」
「まぁ」
「サーファー？」
「そう」
「相談にのるぜ！って言ってた？」
「言ってた」
「そんで泣かされたら言えよ、俺が殴りに行く！とか言ってた？」
「言いよった」
「わかりやすい人だなぁ…」
だとか、テレビでストリート系の、ベロ出してピースサインしてるような全然ピースじゃない人をみて「うわぁダメな人や」などと言った事が許せなかったらしい。
「馬鹿に？馬鹿にしてる？そういう人苦手だし、怖いだけよ」
「その人らぁにも色々あるがよ！」
それはまぁそうかもしれん。どっかで人を馬鹿にしてる、のかも。

「なんていうか未熟よね。甘いでね。優しいように見えて、プライドが高くて我が強くて、絶対に自分の意見を曲げんやん。そのくせ執着がないやん。そんで軽くこうしたら良いよっていうやん。冷たくて思いやりがない。全然人の気持ち考えてない。相手の立場にたって考えてみたや。いちいちそんな事で怒るなって言うかもしれんけど、怒られる事をする方が悪い！私スゴイ頑張りようがで！しんどいしお金もかかるし、実家やけんスゴイ気をつかいようが！なのになんで、こんな扱いを受けないかんの。全然満たされんが！考え方が違いすぎる。女子会で友達に言うても、やめちょきやって言われる。そんなに辛いのに行く事ないって。私だって付き合いたいって言う人何人もおるんやから」

もうズタボロです。だけど多分その通りなんだろう。後は最近少し太っただとか部屋が汚いとか。なぜ僕の方が攻撃されていたはずなのに、こんな事になっているのか。僕の気持ちなんて関係ないみたいじゃないか。私は好きなように言うけど、あなたは文句言うのも許さないような…

考えうる範囲で精一杯の事はしてきてるつもりだ。どんなに疲れていても寝るまで数時間は電話する。喉が渇いてそうだったらジュース持ってくるし、３０分マッサージしたりもする。
僕は文句を言われるばかりで文句を言った事もないし、自分の意見を通した事も無い。自分が正しいとは思わない。簡単に軽く言ってるようにみえるかもしれないが、それはあらかじめそういう答えを用意してるだけで、考えていないわけじゃない。最善だと思っているんだ。
だいたい甘いってなにさ。たかだか数ヶ月で結婚だなんだ。実家暮らしは嫌だって言うんで離れを建てるって決めてさ、銀行に金借りてまで。そんで自分は金貯めるわけでもないし、全部僕任せで僕待ちじゃないか。そんでその理由が「女の子だから」
女子会って大層な場所で、よってたかって見ず知らずの男のダメ出しを繰り広げるのが、成熟した大人のやる事だとは到底思えない。それに優しげなそぶりで近づいてくる男のほとんどはただ、やりたいだけだ。

だけど…何も言えなかった。たぶん僕が悪いんだろうなとは思う。
いちいち頭でなぞっても、たぶん共感ができてない。だから人の気持ちがわからんと言われるのだろうか。

「言うたやん。私は弱いの！やけん優しくしてくれなきゃ嫌！あんたは絶対に治らん！」

涙を流しながらそう言われて、ハッと気づいた。
どんなに理不尽でも、弱さというある種の特権で武装されようとも、例えそれらを受け入れて誓約書に押す拇印が血の涙であろうとも、女の子泣かしたらそこで負けなんだ。

農作業が忙しくてろくにデートにも連れていけず、金が無いだろうから良いよと誕生日にプレゼントも買わず、休みの度に二時間かけて遊びに来て、農業を手伝ってくれる彼女。
その頬はオクラで赤くかぶれていた。大好きなネイルも最近してないなぁ。

僕はなんて情けない男なんだろう。愕然とした。

人を幸せになどできるのだろうか。今、この状況を乗り越えても、またこういう事があるだろう。その度に彼女は苦しむんだろう。完璧な人間なんていない。気持ちがわかるエスパーでもない。そんなのはわかりきってて、精一杯歩み寄っても、こんな自己完結型の人間が誰かと一緒に暮らすなんて無理じゃないか？人と関わるのがそもそも無理なんじゃないか？これまでと一緒さ。いつも通りさ。

人間そっくり。プラスチック。できそこない。

だとしたら、彼女を楽にさせてあげるのが、僕にできる唯一の事なのかもしれない。ドンゾコの感情が襲う。

泣くものか、泣くものか。作り物らしくさっぱり淡々と別れを切り出そうじゃないか。これ以上情けない男になんてなりたくはないんだ。
テレビの上の置物に目がいく。タオルで作ったらしい。

付き合って五ヶ月になるなぁ

泣くものか！泣くものか！

すると鼻水が出た。サラサラした純粋な鼻水だ。
なんだこれは。カッコ悪い。
だれかこの場面における鼻水の意味を、村上春樹的な乾いた文章で説明してくれよ。

よりによって鼻水、はなみずだ！
情けない男の鼻水だ。なんてこった情けない。
少しは感情があるって証左が、この情けない鼻水だ。
執着と感傷と愛情の鼻水だ。絆の証だ鼻水だ。

ああ！

まぁ。。。
精一杯頑張って悪いとこ治していくんでと、その場はなんとか収まりました。

だけど不満ってヤツは溜まるものらしいですよ。忘れないらしいですよ。
その後も部屋にエアコンが無いので、夜寝苦しかったらしく「帰る」と言い出したり。
彼女の車がボルトを踏んでパンクして、それをイエローハットで治してもらったから「大丈夫」とポジティブに言ってみたら、軽々しいと切れられ。
地デジ化対策でチューナー買って、喜んでくれるかと思ったら「ホントにそれで大丈夫なが？ちゃんと店の人に確認したが？なんでそんなに安いが？」と疑いの眼をむけられ。

エアコン買うと言ったら反対したのは彼女である。
チューブレスタイヤの修理なんて、ちゃんと治せばゴムが自己融着してよっぽどの事がないと壊れたりしない。これでもオフロードバイクで散々やってきたのである。
家電もそこらへんの人よりは詳しいつもりでさ。ネットで最低価格だって調べるよ。簡単なパソコン教室なら十分できるのである。

ようするに信用が無い。聞く耳持ってない。否定と疑いが先攻しちゃってます。どうしたものか。いったいあなたは僕の何が好きなの？今日も不機嫌そうに黙りこくって電話が切れた。

介護士の仕事も大変で疲れとストレスが溜まっているのもあると思う。それで休みの度にこっちに来てもらうような生活を続けていたら、悪循環になるばかりで上手くいくものもいかんのじゃないか。
どうしたら良いんだろう。みんなどうしているんだろう。彼女の言う通り、ほかのみんなは立派な人間で成熟した紳士で、僕は未熟ながきんちょなんだろうか。
俺は俺はとか、私は私はとか、相手に理想を押し付けて上手くいくんでしょうか。

ああ、そういう事言うだけで、もう自己肯定を求めてる。こんな事をブログに書く事が間違ってる。

だけど、ホントにわからない。人間だとか、男だとか女だとか強いとか弱いとか、優しいとか冷たいとか立派だとかそうじゃないとか。

あの鼻水の理由を考える。

ほとぼりが冷めたら、彼女と話をしようと思う。

夢の国へ

2011-07-06T05:20:00.001+09:00

少しづつ空が白んで、やっと周りが明るくなった朝の5時。タバコを一本吸って起きあがる。眠い目をシパシパさせながら、空気の少ない自転車に跨って畑に向かう。風がまだ冷たい。

あるわあるわ。今日もあるわ。

先月末くらいからやっとオクラが出荷でき始めた。種まいたのも早い人から一ヶ月以上遅かったので仕方無いかもしれないが、周りがみんな出荷してるのにウチのオクラは樹ばかりが大きくなる一方。

これでホントにオクラが出荷できるんだろうか。飯食っていけるんだろうか。

暑さで滲んだ脇の下の汗のような、嫌な不安。四月から就農して現金収入の無さに困った。ニンニク出してコーンも出したが、大体そのお金は翌月とか翌々月払い。働いても働いても、ちっともお金は入らない状況。わかってた事だがちと焦った。

しかしオクラ獲れ始めてからが早かった。最初は5kg程度。それがどんどん右肩上がりに増えて行って10、30、60kgと…

まだ新しいハサミがチャクチャクと小気味好い音を立てる。ぬかるんだ通路に長靴が一歩一歩踏み込まれる。太陽が昇ると近所の犬が吠え始める。穂が出始めた稲が朝露で光る。朝の匂いがする。鬱陶しいブトも居なくなって、毎日散歩してるおばちゃんと挨拶を交わす頃、暑さがやってきてジットリと汗が滲む。

まだまだ先は長い。無心でオクラと向き合う。時々振り返っては獲り忘れたオクラに手を伸ばす。混み入った葉っぱを切り落として、丸々と太った青虫を淡々と殺して行く。

9時過ぎには一つめの畑が終わる。やっと朝飯を食べてコーヒーを飲んだら次の畑に向かう。

ここからが勝負だ。海の近くの畑は生育が良過ぎて二倍の収量。暑さも容赦は無い。

無心無心。ひたすらチャクチャク、チャクチャク。昼におにぎりを一つ頬張ると、休みほどほどにチャクチャク。時間の感覚が無くなって、余計な考えも浮かばなくなる。コンドームのような薄手の手袋に汗が溜まる。暑い、暑い…ゴクゴク茶を飲んでも全部出て行く。身体の悪いモノもエネルギーもサラサラサラサラ汗になる。もう随分長い間こうしてるような気分。

多いと終わるのは5時くらい。昨日は95kg出荷した。ハネ品も入れると100kgを余裕で超える。バスタブ一杯くらい。
なんだかよくわからんが、ここ最近は地域1番の出荷量が続いてる。一向に減る気配は無い。それどころか一つめの畑の収量も増えてきてる。

ここは天国か地獄か。

嬉しいような恐ろしいような悲鳴。いやいや、100kg獲るのにそんなに時間がかかってどうする。もっと値段が良い早い時期に出さんとよぅ。篤農家達の高笑いが聞こえる。

まだ先は長い。休みもとれない。毎日毎日。あと3ヶ月か？そこまで生きてるかなぁ。
なんだかオクラの中を覗いたら、並木道かトンネルみたいだ。

行こうよ、このトンネルをくぐって、夢の国へ(白目)

台風一過

2011-06-01T00:09:00.001+09:00

やられた。
台風の風は凌いだけどその後の戻しの風でコーンがお傾きになられた。

特に奥の方は激しい。
台風=海からの風=海側は防風林になってて案外風が柔らかい。と判断したのが甘かった。なぁ

土寄せして防風ネットで囲ったので安心したのが甘かったなぁ。ホントにやるなら杭打ってマイカ線で挟み込むべきでござった。でもオクラの台風対策とかニンニクで手一杯だ。

現実は常に想定の半歩先。「想定外」と言い訳がデキるわけもない。

とはいえ雄穂は旺盛に出ておるし

ヤングコーンも出来てた！
傾いても自力で起き上がるらしいので、信じて様子見。他の作業も溜まってるし、下手にいじって根を痛めたり踏み固めたくない。

景気付けに葉面散布
フッシュソリュ+酢 1000倍 200Lたっぷりと。

●10年来の友人から突然電話。なんと偶然にもミネさんとこでトマトの研修中らしい。びっくり！
ビール持って来てくれて、久しぶりに色々お話。年数回しか会わんけんどヒジョーに居心地が良い。というかもう10年なのか…すごいな

●ツツジも散ってしもうた

コーン追肥

2011-05-21T20:57:00.001+09:00

中耕土寄せ。マルチは除けた。

雄穂抽出始め。

教科書的に追肥。

畝中央
サンニーズ 20kg

通路(一畝毎)
苦土石灰 20kg

全景。手前は最後の4/24定植分。生育ムラは心のムラ。
堆肥山積みしてたとこは生育ワロシ。

気分は開拓民

2011-05-05T21:53:00.001+09:00

オクラ君はグングン大きくなるよね。2m位になるよね。台風来るよね。倒れちゃうよね。だから杭を打ってロープ張って支えてあげなきゃいけないよね。

20aで畝の総延長が1200mあるよね。地獄のロードだよね。杭が何本いるか計算するよね。挟み込むように１畝に二本打つよね。最低3m間隔は欲しいよね。

あれ…800…本…（ﾟдﾟlll）

当然そんな数の杭を買おうと思うと、すごくお金がかかるので竹を切る事に。
しかし真っ直ぐで、丁度良い太さの竹がそんなに生えてる山なんか無い。できたら運搬しやすいとこが良い。

向かった先は無人島だった。
河口の中洲にある周囲数kmの無人島。20年位前は畑だったらしいが、今は荒れ果てて竹の楽園。

初めて上陸したがまさにジャングル。筍ハンターや竹切りの人以外は誰も立ち居らない。道は10m位で途切れた。後は見渡す限りの竹林である。

こんなとこが本当に畑だったのか。竹の生命力は凄い。というかあれだけの大きさ、これだけの数の竹の身体を作る養分がこの土にあるのか？そんな事を考えると肥料をバンバン投入する慣行農業に一抹の疑問を感じないでもない。

落ち葉を除けて土を掘ってみる。ミミズもいる、モグラも通ってる、完全な団粒構造。そこに雑草の生育も許さずに縦横無尽に張り巡らされた竹の根。
いやー写真撮るの忘れたけど感動しました。自然の全てに役割があるのなら、この島を隅々まで支配した竹にはどう言う役割があるんだろ。ほっといたら別の生態系にとって変わるのかね。

大潮の日に干上がった時だけ、この島に歩いて渡れる。その日を選んで昔誰かがトラクターでこの河を渡ったのだろうか。なんだか素敵だ。そしてそんなとこがなくなったのがなんだかモッタイナイ。

開拓してやろうかしら。

そんな妄想膨らませながら竹を切って道が出来てくると、気分はもう開拓民。昔観たトムソーヤのハックルベリーフィンみたいだ。まぁ本当何も無い、生き物さえ居ないような島なんだけどね。

1000本切り出した。この写真で600本。

問題はスイートコーンをどうするか、だ。土寄せだけしっかりしたら根が強いんで大丈夫だろうと思ってたが、みんなが無理だ無理だと脅しをかける。後200本位切るかなぁ。鳥獣対策も、防鳥ネットで畑を囲い込んだら大丈夫かね。猿が出るらしいからなぁ…ヤツらがその気になれば何しても無駄な気がする。うーむ

明日はニンニクを収穫する予定。デカイヤツらからね。コーンの草引きと土寄せもしなきゃ。オクラのトンネルの穴も拡げて、マルチ穴から繁茂してる草も、オクラに気をつかいながら引かなきゃ。その後は1200本の杭をひたすら打ち続ける簡単なお仕事が待ってる。胸が熱くなるな。

でも気分は開拓民。そんなに嫌じゃないんだ。

ビール代にもならねぇ

2011-05-01T23:58:00.001+09:00

ニンニクの芽を直売所に細々出荷中。イマイチ細い+曲がり+短いのはカテイ種だからか？そのせいか去年は飛ぶように売れたのに今年はあんまり売れない。美味いのになぁ…

これ以上置くと硬くなるし、ニンニク自体の成長にも悪いので早く売ってしまいたい！だけどマネーが無いから少しでも多く売りたい！でも日持ちがしない！だから少量づつしか収穫できない！

…というわけで禁断の市場に持ち込んだんですよ。つまりセリですな。3.6kg。
今日値段を聞いて腰が抜けた。

1kg 50円

バカにしてるのか…ビール代にもならねぇ。二度と持ちこまねぇ…

玉は徐々に肥大中。GW明けに収穫だが、まだ皮が厚過ぎ。まだ肥大するはず。でも時期遅れたら若返りで商品価値だだ下がりリスク大。毎日ニンニクを引っこ抜く。
崖に向かってチキンレースか。まだ止まれるのか。

掘り獲りはQさんとこに外注する事に。確かに機械でやった方が良い。絶対良い。

●コーン第一陣は根が養分を吸い始めたようで色が復活。

背が高くなって倒れている株がちらほら。草もちらほら。土寄せしたい。ヤングコーンの出荷も狙いたい。鳥獣対策の準備もね。

※連絡不足、不義理な対応ですいませんでした。ブログ更新コマめにしてきます

GWで彼女と弟夫婦が遊びにきて賑やか。レタスもごきげんで寝てばかり。僕は明日までBOBさんとこのトマトお手伝い。大玉で土耕で誘引方法違うと研修してたのと勝手が違って四苦八苦バタバタ。吊り直し、最後まで行きたいなぁ…

とりあえず畑のなう

2011-04-27T19:48:00.001+09:00

ニンニク 15a 15000本

現在芽摘み。唯一の収入源。

玉は肥大始まるも、若返り蔓延。肥料控えめ+冬は寒かったのになぜ？というか肥料、マルチ無し区でも若返りしてるモノあり。ううーーーん…

収穫はGW明け～？植え付けを一ヶ月遅らせた分もトウダチしてるので、収穫時期に差は無い模様。その分サイズダウン、若返りも容赦無し。植え付けは遅らせない方が良いかも。

スイートコーン 10a 4200本

定植直後から色抜けが激しい。しっかり活着するまで様子見。上よりも横に太ってる印象。収穫は六月中～下旬。

オクラ 20a 80000粒

M圃場

奥半分の水はけ最悪。周囲を田んぼに囲まれており、排水先が無い。強い雨が降ると、通路が畝上ギリギリまで冠水する（；￣ェ￣）
ポンプで一日がかりで汲み上げるも、翌日見るとまた冠水。隣の田んぼのおんちゃんが、水を垂れ流しっぱなしで忘れていたらしい。

発芽揃いはまずまず。その変わり雑草もぼうぼう。

N圃場

去年のニンニク畑含む三切れ。海の近くで風強い。雑草は少ない。
水はけの良過ぎる切れ(去年ニンニク畑)で、極端に発芽率が悪かった。トンネルとってたっぷり潅水+雨で今やっとほぼ発芽。発芽してなかったら、みんな種を蒔き直してるけど、水さえあれば発芽する印象。
とにかく水塩梅の重要さ痛感。ほんの少しの差で結果が全然違う。

1穴5粒で総延長1200m。

デカイやつはこれくらい。葉が厚く鮮やかな緑。

オクラは順調！多分！
穴明け済み。支柱の竹(800本！)準備中。

桜は散ってしまったが

2011-04-26T00:06:00.001+09:00

俺はプラスチック
優しさは作り物
笑顔も作り物
言葉も作り物

歪な笑顔浮かべる
青い空と海の間で浮かぶ
プラスチックの気分で

そんな歌も歌った。今だってそんな気持ちは変わらない。だけど彼女ができた。もうすぐ三ヶ月になる。驚いた。

彼女は10歳年上。そうか、そんなに上だったのかと思ったが、年の差なんてどうでも良いわなぁと思う今日この頃。
最初は「人を好きになるとはなんぞや」とありきたりな疑問が湧いてきたけど、すぐに考えるのをやめた。タイミングだとかフィーリングだとか？ロマンチックが好きなら運命とでも言えば良い。
遺伝子の適合性なんかまで僕には把握し切れません。理由なんてどうでも良い。とってつけても良い。

ちょっと変わってるけど、ワガママで寂しがり屋で泣き虫で、美味しいモノと可愛いもの、キラキラしたものが大好きな普通の女の子じゃないか。
趣味は合わないかもしれないけど「生きてる人間」である以上、十分な共通点と話題があるのではないかと思う。

何はともあれ喧嘩もなく仲良くやらしてもらってます。

そんなこんなで4/2、西土佐の存在ロックに彼女と行ってきた。心地良い音楽を聴きながら、僕は相変わらず飲み過ぎて生ゴミのようになっていた。多分深夜を過ぎて、ガク師匠に引きずられてステージで歌った。
よく覚えていないが、またギターが血塗れになった。ガク師匠が貸してくれたフェンダーテキサススペシャルも血塗れになった。申し訳ない。

そんな僕の歌を初めて聴いて、彼女はドン引きだったらしい。そりゃ「お前と天国に行くために、首を、首を締めるんだ！」なんて歌ったらダメだよなぁ。それでも「初めに聴いてたら好きにならんかった」とも言われ、私若干ショックですとも。ええ。それが原因で別れ話も始まったり。

「どうして普通の歌を歌わないの？」
うーん、歌う必然がないからねぇ。カラオケじゃないしさー。モテタイとか認められたいとか分かち合いたい人は、そんな歌を歌えば良いじゃない。
僕はミュージシャンじゃない。ボーカリストじゃない。ギタリストじゃない。アーティストでもない。善人でもなければ悪人でもない。小汚くて恥ずかしいただの人間だ。僕はそんな歌が好きで、そんな歌を歌いたい(ん？また歌う機会があるのかしら？)

まぁ理解なんていらないんじゃないですか。わかり合うよりも、わかち合いたい。
何気ない事で良い。特別じゃなくて良い。分かりあったフリをしなくても良い。ただ側にいてくれる事がうれしい。そうして積み上げるモノが特別になっていくだろ。

それでも、僕はこんな人間だし君もいつかいなくなるかもしれない。農業もうまくいかないかもしれない。

何かを信じているんだろうか。それでも信じているんだろうか。
違う。そうじゃない。信じたいんだ。

なんだか失語症気味の春。
震災もあったせいか。
仕事は山積みでバタバタしてるせいか。
彼女とは毎日二、三時間電話する。
毎週会って、美味い物を作ってくれるので少し太った。
なんだかあっと言う間に時間が過ぎて、色んな事がおざなりになってる。

あずきもいなくなった。きのこも行方不明。
レタスは元気。夜遊びして昼間は寝てばかりの貴族さんだ。お前はお金できたら玉縛ろうな。

ああ、僕はちっぽけで何も考えてなんて居ないんだ。頭の中が嘘みたいに空っぽでスッカラカンのアンポンタンだぁ。言葉がちっとも浮かんでこねぇ。

…

そうか。幸福の一面は、確かに愚かさなんだ。何も考えずに好きなだけ食って、寝て、遊んで、好きな事だけやって。
それはなんて幸福なんだろう。そしてなんて愚かなんだろう。みんなそれが欲しいんだろう。

そんなもの求めちゃいけません。愚かで居続ける事なんてできません。許されもしません。

何をすべきか。わかっているはずさ。

どぅ、どぅ、どぅ、どぅーいっと！

オクラ播種 1

2011-03-28T12:35:00.001+09:00

取り急ぎ報告。元気に生きております。いろんな事があって怒涛の毎日。寝る時間が惜しい。
腰のヘルニアが再発。痛み止めの注射とコルセット巻いてオクラ播種(M圃場)

これは…ゴツい世界やでぇ

10aの畑、中々終わらず。現在7aほど。研修終わったらまた続き。残り13a

レタスときのこは平和な毎日

オクラ準備元肥1

2011-02-28T10:45:00.001+09:00

晴天チャンス。逃すまいとオクラ準備。
オクラの定植予定は3/20前後。ほんとはもっと早く植えたかったが、ここらの慣例がそれくらいらしい。ここは一つ手堅く！

畑(10a)
苦土炭酸石灰 80kg
重焼燐 20kg
牡蠣殻 40kg

田(10a)
苦土炭酸石灰 200kg
重焼燐 20kg
牡蠣殻 20kg

アルカリ分のみ先行施肥。酸性肥料との反応を避ける。牡蠣殻は微生物の住処狙い。カニ殻の代わりにならないかなとお試し。

土壌分析値(後日UP)より、石灰分調整。慣行の標準施肥量よりは少ないが、CECから手計算した施肥量よりは1.5倍増し。
これは流亡分、肥効率勘案し、多めに施肥しただけ。1.5倍という数値に根拠はない＼(^o^)／

CEC→手計算(塩基バランス)だけ見ると、畑などは石灰分必要無いのだが、pHが5.75なので調整も兼ねて。
手計算の値、設計ソフトで設計した値、肥料メーカーの推奨施肥量、地域の標準施肥量、全てが違う値を言ってくるんだもの。結局自分で決めるしかない。
ここら辺の塩梅は悩ましい。しかし自分で見つけ出すしかない塩梅。ぬぬん。

肥料撒いてると野良猫が擦り寄って来た。あずきみたいな模様だけどメス猫。ウチの子になるかね？お母も喜ぶよ。

施肥後、浅く耕運。
次は残りの元肥施肥+畝立て+マルチング。晴天チャンスが来るのか！？

あずき

2011-02-10T04:03:00.001+09:00

一昨年の九月。独りで寂しく過ごしてた僕に、隣人が「猫いらんかえ？」と声をかけてくれた。
その頃、初めて飼ってた仁って子猫が車に轢かれて死んでしまい、荒んだ生活をしてるのを気にかけてくれたようだ。即答して引き取る事にした。

次の日、運ばれて来たダンボールを開けると、目のクッキリしたキジ柄の猫がシャーシャー唸ってた。耳が大きくてキツネみたいだ。

♂だけど、野菜の名前が良いなと、名前は「あずき」にした。

よくイタズラをする子だった。
すぐに懐いてくれたけど、布団で一緒に寝てると戯れて爪先を噛んでくる。相手をしないと機嫌を悪くするのか布団の上にオシッコをする。眠れない日が続いた。

駆け回ってそこら中ひっくり返すもんだから家中メチャメチャで、襖やカーテンを登るもんだからボロボロ。それでも疲れたら必ず膝の上に乗って大人しく寝始める。夜はいつも一緒に布団で寝た。

最初はガリガリだったのに、ムクムクと大きくなりだす。首回りの厚みが違うぜ。

一緒に酒を飲んで酔い潰れたり

ダンボールでモグラ叩きみたいになったり

妙に艶かしかったり。

本当に人間みたいで、臆病だけど甘えん坊でドジで隙だらけ。
そんなあずきも、去年の春からは実家暮らし。きのこがウチにやってきたし、しばらく預けてたら家族(特に母)が溺愛してしまって、連れて帰れなくてそのまま。

すっかり立派な雄猫になってしまった。貫禄が違う。あっという間にテリトリーを拡げて実家周辺のボス猫になってしまった。最近では旬が来たのか彼女を連れ込んだり、二、三日帰らなかったり。実家でのあだ名は「キング」だった。

喧嘩でいつも爪はなくなってるし、後ろ脚をマムシに噛まれたり。最近では唇のあたりも毛がなくなったり、頭頂部禿げてたり、とにかく傷だらけ。綺麗な毛並みはベタベタしてたり。なんか祈ってるみたいだし。

こないだ撫でてたら初めて怒られたよ。後ろ脚痛かったのかね。お父さんショックだ。だけどその後、久しぶりに膝の上に乗ってゴロゴロ言いだすお前は、本当に人間の扱いがわかってる。憎いヤツだ。

昨日も朝方にフラッと帰って来て、餌をねだるのに起こされた。ガリガリに痩せてしまって…働き過ぎじゃないのか。削り節もサービスして、たんと食わせたら少しゆっくりして、またすぐに出て行った。しょーがないヤツだ。と思いながら何処かで誇らしい気持ちを感じていたり。

その、ほんの一時間後だ。

仕事中に母から電話がかかってきた。
「あずきが、車に轢かれて死んでしもうた…」

悪い冗談であるはずもなく、理解できないわけでもなく。ただ呆然と玉ねぎを収穫した。

あずきとの日々を思いだす。お前は、あの汚くて寒い部屋で、僕と一緒に居た。そうだ、居てくれた。どんなに辛い時も。それは下手な友人よりも、どんなに…

仕事でミスをして怒られた。細霧のコックを誰かが閉め忘れてて、葉面散布を半分無駄にしてしまったのである。
「信頼して任せちょうがやに、裏切るなよ」
裏切るとはなんであろうか。ちんたら仕事してる他のヤツに文句も言わず、黙々と1番キツい仕事ばかりやってきたやないですか。

たかだか数百円の損のために、そこまで言われなきゃならないのか。それは大事な事なのか。

コロコロ転がる。簡単に。

当然そんな文句は言えず、パチンコの話ばかりする同僚の声を遠くに感じながら、どこまでもつけあがる生意気な後輩にイライラしてた。

猿山のサルと一緒だ。力で押さえつけなきゃわからんのか。いかに頑張ってるか常にアピールしなきゃならんのか。正しさを主張しなきゃいけないのか。人間疲れる。めんどくさい。

あずき、お前はただ黙って側にいてくれた。それだけでどんなに救われたかわからない。

誰があずきを轢いた？
急いでいたからそのまま道に置いていたのか。「最悪」とツバを吐いてそのままにしたのか。考えると見つけだして殴り飛ばしたい憎悪が湧いてくる。

だけどあの臆病なお前がどうして轢かれるのか。やっぱり脚を痛めていたのか。ガリガリになるまで疲れきっていたからか。ああ、去勢してたらそんな事にはならなかったのか。ごめんなさい、ごめんなさい。

「ちゃんとしてください」はい。
「お金払ってください」はい。
「早く資料だしてください」はい。
「言われた通りしてください」はい。

簡単じゃないか。くだらないテレビを消すように、スイッチを一つ切れば良いんだ。だけど、そんな事をして何になると言うんだろう。

早く、帰りたい。

目眩がするほど綺麗な青空。

一目散に実家に帰った。あずきはソファーの上で眠っていた。頭を打ったようで外傷はない。いつものように、本当に寝てるだけみたいだ。
じーっと見てると、かけられたタオルが上下してるような錯覚。

だけど、抱き上げた身体はカチカチに固まっていて置物みたいだ。

最後に残ったのは、あずきの形と思い出だけだ。

もう、いない。

きのこが側で寝始める。命が輝いてる、煌めいてる。美しい。無くしたくない。失いたくない。

強くなる事は何も感じなくなる事か。
美しくなる事は透明になる事か。
幸せなんて何も考えない事か。

親父が静かに言った。「生き物は飼われん。これがあるけんいかん」
お父さん、それなら僕はもう誰とも会いたくなんてありません。

母が泣きながら言った。「身代わりやけん」
お母さん、それなら僕の代わりにあずきは死んだのでしょうか。確かに昨日はイライラしてどうにかなってしまいそうでした。僕がちゃんとしてれば、こんな事にはならなかったのでしょうか。

何を思えば良いんだろう。何が言えるのだろう。眠りたい。何も考えずに眠りたい。

別れの時に言えるのは、いつも「ありがとう」と「ごめんなさい」だけ。

さよなら、あずき。

1.30 畳でROCK

2011-02-03T06:32:00.001+09:00

マンディ企画の「畳でROCK@西土佐オレンジハウス」に出演してきました。
外は大雪。みんな来るんかなぁと思いながらお昼前に会場に着くと、たくさんの制服姿。若い子主体のイベントだとは聞いてたがホントにほとんど高校生。
出演組の中では僕が最年長…"く(´Д` )ゝ"

そしてみんな上手い…なんでそんな良い音が出るんや。どういうエフェクト使ってんの？

マキシマムザホルモンだとかブルーハーツなど、若ーい感じのバンドが続く。そしてみんなノリノリである。若ーい。

僕は三組目。パイロマニアって名前で出させてもらいました。「放火魔」って意味だよ。髪も伸ばしてキチガイみたいな役作りはバッチリだ。上半身も裸になった。

妙な使命感に燃えていた。このいたいけな心にズガンと衝撃を与えたい、つまるところ傷付けてしまいたいという下卑た使命感である。

一曲目「お母さん、いい加減あなたの顔は忘れてしまいました」by遠藤ミチロウ。

のっけで「お母さん！」と叫ぶと、みんながビクッと仰け反った。スイッチが入る。スイッチが入ったのがいけなかった。後はいつものパターンだ。

ツーストロークで交換したての弦が切れた。砕け散らないようにと厚めにした0.75mmのピックが折れ曲がって飛んで行った。音もダイブずれたようで、信じられない程汚い音が出る。しかし今更停められない。指から血が出ても良いやと弾いていると、先程切れた二弦が中途半端にくっついていて、なんとも邪魔である。途中で引き千切る。

後はもう覚えていない。ギターの音も全然聴こえなくなって、自分の声だけがやけに頭に響いたり、時々ふと戻って来て若い子達の顔を確認したり。
そんなこんなで一曲終わる。すると「手、大丈夫ですか？」と尋ねられる。

血塗れだった。ギターも血塗れだった。あの浮き上がった二弦で切ったのか？よくわからないが、頭の中で危ない物質が出てるようで痛みが無い。血もすでに止まってる。

自分で引いた。

き、きもい。やり過ぎた。俺はキチガイのフリをしている筈なのに、これじゃホントにキチガイじゃないか。え？ホントにキチガイなの？痺れた頭で考えながら、何故か「人並みの幸せを願ってすいませんでした」「バンド組もうと思ってすいませんでした」という思いがよぎる。

「羊君、頼む。次で終わりにしよう」
ホントは新曲やるつもりだったが止めた。なんか指が千切れたり帰ってこれない気がした。
いつも通りオリジナルの「ガラスに向かって飛び続ける蜂」を歌う。とはいえこちらも2人で練習していない。

全然合わない。すまない。ホントにすまない。気を抜くとどっか行ってしまうんだ。こんなのに付き合ってくれてありがとう。ああ、アラちゃんのPAが良くて、自分の声が良く聴こえてやり易い。ありがとう。

下ろした髪の奥で前列の若い子達を舐めるように見た。よく引かないな。俺だったら引くな。いや、引いているのかな。でも逃げずに聴いてくれてる。若いってスゲーな。そんな事を考えているウチに終わった。

タバコを吸って血が固まりかけた手を洗って、次のみきかちゃんと羊君の歌を聴いた。甘い痺れが残る脊髄に優しく沁みこんだ。みきかちゃん着々と上手くなってる。羊君の新曲も良い感じだ。

マンディも安定感出てきたなぁ。しっかり聴かせるなぁ。新曲好き。「もう何があっても、水に流そうぜ。もう何があっても、走り続けるぜ」とてもキャッチャー。

そう、みんな上手い。俺は何をやっているのだろう。

前にライブを観てくれた子がいて、覚えていてくれたみたいだが「ガラスのおっちゃん」と言われたらしい。おっちゃんって…地味にショックを感じながら、そうか10歳も違うんだな、と納得。

なんて痛々しいんだ。いやそんなの覚悟の上か。痛々しさこそ俺の個性か。大体歌いだして一年、全然進歩ないな。というか練習うんぬんより、この感情をコントロールできないとギターなんて弾けないよなぁ…なんでみんなと分かち合うような歌が歌えないんだろう。誰かを傷付けて嘲笑されるような恥ずかしい歌しか歌えないのか…

あれから虚脱状態。

チラチラ、ギターを横目に観ながら、廃人のように生きてる。

だけど良いライブだったんだ。マンディありがとう。自己嫌悪がヒドイけど、あの甘い痺れを思い出す。みんなの熱狂を思い出す。良いなぁ。多分好きなんだなぁ音楽。

忘年会でベース弾いてくれたモーリーさんが、何故だか褒めてくれた。
「男のボーカルで何かを感じたのはお前が初めてだ。あと10年やったら面白いかもしれん」らしい。良く通るし、どんなに調整しても声が歪むらしい。歪む声ってなんなのかわからんし、綺麗な声の方が良いんじゃないかと思うんだが…
ちなみに「あと4年」が、いつのまにか「あと10年」になってたのは秘密である。

スイッチが入ってエネルギー使い切る程歌えるのも才能でしょうか。よくわからん声も才能でしょうか。
たとえそんな才能があったとしても、どう活かせばいいのか全然わかりましぇん。

ゲームで言うとステータスの振り分けを極端にし過ぎて、育成失敗したキャラみたいな気分だ。

とはいえ、もうちょっとやってみよう。そうさ、もうちょっとやってみたら良いじゃない。

でもしばらくは農業モードに移行。荒れてしまった生活も立て直さなきゃ

トイレの神様

2011-01-28T01:55:00.001+09:00

●30日(日)ライブ、畳でROCK

マルチエフェクターを買った。KORG TONEWORKS 4800円。色々音を出して悩んだ。
家に帰っては48円の袋うどん(わかめたっぷり)をかきこんで、深夜にぶっ倒れるまで弾き続けた。

全然わからん。

結局BEHRINGERのOD100のほーが素直で好みな音だと今日気付いた。俺の一週間を返してくれ。

いやいや元がクソだもの。ウンコだもの。こんな、こんな！クソにスーツを着せて、ネクタイまいて「行ってらっしゃい」と送り出すような事を続けてどうなる？

こんだけウンウン言いながら出てきたクソはさぞ立派だろうと期待してどうなる。

立派なクソか
目を見張るようなクソか

●段々ブログ見てくれる人が増えてるようだ。「ブログやりゆうが？」と聞かれる度に「あんなのはゴミためさ！見ない方がマシだよ！」と答えている。

狭い個室に閉じこもってウンウン反芻してどうなる。外に出て畑やってた方がよっぽど快便なんじゃないか。そんな疑問が拭えないでいる。
人様にクソを撒き散らしてどうなる。枝に突き刺して「見て見て！」と小学生のような真似をいつまで続けるのか

所詮はクソ袋か
だとしたら本質はクソの方か

だけどひとつだけわかった事がある。
俺は美しいクソを愛している。
クソッタレ！

●隣さんの猫のブチにまたやられた。
月曜家に帰ってみると年末に新調したばかりの布団の上にクソ。とびきりのクソだ。下痢ぎみのクソだ。

クソヤロウ！と怒鳴って追い返して、フンフン言いながら布団を踏み洗い。

クソまみれの人生だ。

●いまさらながら「トイレの神様」を聴いた。ふーん、トイレには綺麗な女神様がいて、掃除するとべっぴんさんになれるんか。ばあちゃん上手い事考えたなぁ

と、ふと思い出す。そういえば俺もばあちゃんから似たような事言われた気がする！

あれは幼稚園の頃だったか

ばあちゃん曰く、昔、偉い人の家に小汚い男がおったそうな。その男は飯もろくに食わしてもらえないそうで、いつも腹をすかしていたそうな。

そこで、ふとトイレに米粒が落ちているのに気付いて毎日それを食って飢えをしのいだそうだ。
「その人は食い物を大事に大事にしたけん、その家の誰よりも長生きして…100年生きたと！」
この「100年生きた！」って所が重要らしくて、ばあちゃんはいつもそこで声を荒げる。耳にクソができるくらい聞いたよ。

今にして思うと「飯を粗末にするな」って事なんだろうが、なんでトイレに米粒が落ちているんだ…普通に考えて台所じゃないかな。トイレのそれは「真っ白いご飯粒に見えてしょうがなかった」って言う、例の暗喩なんじゃないかな。俺の思い違いか？

とにかく僕の中の「トイレの神様」は、浅黒く痩せこけて、ギラギラして目でこっちを見てる小汚いおっさんだ。

なんというか…育ちが違うなぁ

●じいちゃんは漁師だったので毎日魚料理。味噌汁にも常に魚の油が浮いてた。

僕はそれが大嫌いだった。

一度、好き嫌いするな、頭が良くなる、と言われ魚の目玉を無理矢理食わされた事がある。以来煮魚が食えない。

●高校時代の彼女の実家に泊まりに行った時の事。焼き魚が出てきた。これならなんとかーと思っていたら
「頭を残すなんて信じられない。お父さんに笑われるで」と彼女がブリブリ言い出すので、嗚咽を漏らしながら完食した。良い思い出だ…

せめて、好きな物を食わせろ！と声を大にして言いたい

●なんだこの下品なブログは…

だけどもう一度言いたい。
俺は美しいクソを愛してる。
それが言いたいだけなんだ。

ブログはこまめに書くものだよ

2011-01-17T02:33:00.001+09:00

寒い。書く事溜まってる。サラーっと吐き出し

●土曜日は日直。1人でもくもくトマト収穫。

今期一番の収量。久々に本気だした。
屈まない、迷わない、手を停めない。流れるやうに淀まぬやうに。だけど熟れてないのは獲っちゃだめよ。房穫りトマトだから後の事も考えて、なるべく捨てる部分少ないように獲るのよ。その後のトマト拭きも拭き残しがないように！

今年度の目標は「丁寧に」だったので、スピード勝負に走る事は久しぶり。結果は…

鈍ってました…

全盛期ならもう一時間早く終われたはず。しかも写真に撮った時は良い色ごろだが、拭く時改めて見ると一段階薄い。あれだけ気をつけたのに…光の関係か？それとも収穫してしばらくしたら色が抜けるのか？

まだまだです。少し怠けてました。

小学校の担任が「男は顔じゃない。中身です。イチローみてください。顔はそんなに良くないけど、中身が素晴らしい」
先生、僕はその時思ったんだ。
「見た目も中身も良い方がモテるわな」って。

同じだと思うんですよ。俺はスピードに生きる！だとか品質重視だ！とか。両方良い方が良いに決まってる。品質の伴わないスピードは意味が無いし、スピードが遅いサービスって良い品質って言えるのかな？レストランで舌打ちしたりしないのかな。

両方大事。矛盾、両天秤、トレードオフ。

この研修もあと二ヶ月ちょっと。ふんどし締めたか？

●オクラ用堆肥届く。向こうも連絡を待ってたというありがちなケース。爺さんに受け取り依頼。
2t頼んで二箇所に分けてもらおうと思ったが、ドライバーの兄ちゃんがミスって一箇所に2tドバーッと。まぁ難しいよね。

翌日追加で2t届けてもらう。耕作放棄地だったので思い切っていれてしまおう。
反2t、反3t。
問題は二月末～三月初の定植までに落ち着くか。早く耕すのはもちろんだが、一工夫いるかもしれない。

●早速日曜に堆肥まいて耕そうと思ったが、人生最大の寒波到来。大人しくコタツで猫化する。また銀次が泊まりに来たので一緒に丸まる。白い谷の奥に2人でぽつーん

●村の放送で「水道管凍るかもしれんから、なんか巻いてて」と言われたが、確認するとなんか巻いてあったんで放置。

日曜日の朝、見事に凍ってた。おかしいじゃないか、ここは南国土佐だろう？人生初の経験に少しワクワク。雪溶かしたりしなくて良いかな…

そして喉が乾いたため仕方なく、仕方なく！昼間からビールゴクゴク。だってジュースなんてないもの！冷蔵庫の外の方がよく冷えてた。
昼過ぎに無事復旧。

●最近毎日二時間くらいギター弾いてる。楽しくなってきた。今日は一日弾いて休んで弾いて寝て。
もう少しでギターソロ弾けそう！壁をひとつ越えた感触。うひひ

全ての長男は試作品である

2011-01-04T03:26:00.001+09:00

正月。次男が結婚する事を正式に報告し、めでたい雰囲気の我が家。

「どうせ結納金ないんだから、婿に行くわ」

ま、マスオさん！？
というか今の時代でも結納金って習慣があるんだ…お兄ちゃん知らなかったよ。払わなくても良いと思っていたよ。まぁどうせ仕事は向こうだし、良いんじゃない？という結論に落ち着く。

翌日、次男が出かけてる時に親父が問題発言
「次男の嫁さんは…どんな顔やったかにゃ…そう言えば二階の部屋にアルバムがあったにゃあ」
そう言って持って来たアルバムは、前の彼女のアルバムだった。都合が悪いので実家に持って帰って部屋に置いていたらしい。

「違う違う！この娘じゃない！怒られるぞ」
「そうやったかにゃあ」とSHONBORIする親父。しかし家族一同、よく見て議論しなきゃわからなかったのは秘密である。

そんな感じで次男の秘蔵アルバムをマジマジと眺めた。しかしなんとラブラブな…これ京都だろ？ほっぺにチュー…だと？このエロいビキニは一体なんだ！？しかもケツを写すなケツを！

「しかしまぁ、次男はモテモテやねぇ。モテるオーラがあるもんねぇ」チラッ
「まぁ次男が幸せならえいがよ。肩の荷がおりるねぇ」チラッ

…こっちをチラチラ見るんじゃない！そんな僕は一応長男。まったくモテない26歳

「でも大丈夫かねぇ。次男は…」
大丈夫やろ。あいつは上手くやっていくさ。マスオさんでも自然に、当たり前にやっていくさ。元彼女のアルバムを捨てない辺り、少し女々しいけれども。

長男はどうか。そんな事を考えた。妬みではないけれども！

背格好も顔立ちも趣味も考え方も、メンヘラな娘に好かれる事までよく似ているのに、この両極端な感じは一体なんなんだろう。むしろ身体能力とか知性とかスペック的には兄が勝っているはずである。ただ顔の爽やかさと、こんな事を考える卑屈な心は兄の負けである。所詮顔であるってのは無しな。傲って努力を知らないと言われたらそうですけど。

そう、弟はまっすぐなのだ。兄ほど捻くれていないし歪んでいないのだ。

時代にマッチした価値観を持ち、いわゆる爽やかな服を着て、健やかに友情や愛情を育み、ささやかながら当たり前に幸せになるんだろう。
見ろあの笑顔を。自信からくるオーラを。あれは勝った事のある人間の顔だ。
見ろおまえの顔を。滲み出る負のオーラを。それは負け続けてる人間の顔だ。

全ての長男は試作品である

色んな長男長女見てきたけど、長子っていうのはどこか歪んでるというかストレートにいかない人が多いと思う。なんとなく。
それは「次男は長男の失敗を見て育つ」だとか「親の育て方が良い意味で良い加減」だとか子育て理論で答えが返ってくる時もあるし、生物学的遺伝子学に1番濃い部分が濃縮されるだとか言われるけれど、それ以上に一族の負の部分の影響をモロに浴びる所が大きいと思う。これはもう因果応報とかのレベルの話になるけれども。

あまり身内の恥を晒すのは好ましくないが、少しウチの話をしようと思う。

まぁ親族などに直接関わりある人はこのブログ読んでない（と思ってる）ので、今の内にサラッと書いておこうと思う。
これは遺書だし日記だし、それにほら、なんでもかんでも上手く処理できているのならこんな人間になってないわけで。誰かに上手く打ち明けられるコミュ力があるのなら、歌なんて歌わないよ。

とにかくウチの一族もありきたりな問題を抱えているわけです。誰もがみんなの幸せを願っているわけだが、みんな少しづつ愚かで。タイミングだとか誤解だとか意地だとか価値観だとか、そんなくだらないモノのために泣くわけです。もうウチの一族は15年以上前からそんな問題を抱えています。いや、元を辿れば一世期以上、一族の歴史の歪みみたいなモノの皺寄せかもしれません。（別にウチの家は名家でもないし、そんな劇的な話じゃないからね）そんな一族の突端が僕だと思うとゲンナリするな。全ての長男は毒だまりである！

昔々、大きな問題が起こった時、当時僕は10歳前だったけどおおよその事情がわかっていた。子供っていうのは大人が思う以上に賢しいものですよ。

一族集まって親族会議。見た事も無い大人達が話し合っていて、みんな都合の良い事ばかりを言っている。僕はそこに遊んだふりをして潜り込んでいて、ついに我慢ができずに思った事を言った。子供らしい態度は保ったまま。

そしたら知らないおばちゃんが
「この子も考えているんだねぇ。エライねぇ」と僕の頭を撫でた。重苦しい空気が和んでみんな笑い出した。

ハラワタが煮えくりかえって回転する気持ちだった。「おまえに何がわかる！」と暴れだしたかった。

だけどその時、無駄だとわかった。これが僕の立ち位置で、何を言っても届かないとわかった。周りの空気を壊さないように「えへへ」と照れたように笑った、その時の自分の笑顔の汚さと力無さを僕は一生忘れない。

そういうのが僕の毒だまり。皺寄せ。もう取り返しがつかない事もあった。

力が欲しかった。家が嫌いになって高校も遠い所に進学し、県外に就職した。正直二度と戻りたくなかった。だけどやっぱり、心の奥の方に引っかかっていた。なんでこんな事を思うのだろう、なんでこんな馬鹿な事をするのだろう、そんな事を考えると深い所にこの話が根付いているのがわかった。

それで今は実家に戻っているわけだから不思議だ。これも因果だとか神様のお導きだとか務めだとか言われるがよくわからない。そうかもしれないが、そんな立派な気持ちであるはずもなく、ただ僕は自分の思い通りにいかない事が許せないんだと思う。

長男でなければ、こんな事は思わなかったんだろうか。みんな役割を演じているだけなのか。だけど僕はそれを「選んだ」

この正月にまた親族会議があった。15年越しの問題が少し前進したのだ。
「これからはおまえが家族を引っ張っていけ」そう言われた。

なるべく無理矢理にならぬように動かした。根回しと感情的でない説得ができるようになったのは年の功か汚さか。
ただこの役割は婿養子の親父や、母親、叔父叔母、ましてや世間知らずの爺さんには無理だと、良くわかる。なにしろ15年も状況は硬直していたのだ。

僕は力が欲しかったけれど、何か大人になれたのかなぁ。何にも無いし無力なままだと思うけれど。家族や一族を引っ張るとか力不足だと思うし、これからが大変なんだけれど、ひとつひとつ取り返していく。そうして初めてスタートできるし自由になれる気もする。

「長男」今となっては不思議な響きだ。

だけど本当に嬉しい。それに加えて次男が結婚するって話がすごく象徴的で、なんかもう、めでたいなぁって。

自信や余裕なんてものはよぅ、滲み出るものだから。伝わるものだから。どんなクソ野郎でも自信に溢れてるとそこそこモテるのを見るに、ここ乗り越えて自信ついたら兄ちゃんにも彼女ができるんじゃないかな。
え、何？「人生の1番辛い時期を一緒に乗り越えない女には一銭の価値も無い」だって？mmむ。大丈夫。きっとこれからもっと辛い時期があるから。え？彼女でもできなきゃ自信もつかんし、一生かけて乗り越える話だって？
す、少し時間をくれないか。何かが進むのにはホントはスゴく時間がかかるんだよ。

次男頑張れ。兄ちゃんも頑張る。
こんな風に言って心象良くして、終わりにしましょうかねぇ

年始ご挨拶

2011-01-03T00:28:00.001+09:00

年末にかけて行方がわからなくなっていたナベですが、雪の積もった道路で酔って倒れているのを発見。保護されました。

お金とメガネが無くなっているようですが、外傷はありません。

ナベは「久しぶりに同級生と飲んで楽しかった。実家に帰ってまた飲んでたら、久しぶりの大雪で嬉しくなってやった」などと犯行を認めており「食べ過ぎて飲み過ぎた。優しい物が食べたい。しばらくゆっくりしたい」などと供述しているそうです。

というわけで相変わらずですが、あけましておめでとうございます。

春からは農業独立。本来は休む間も無いはず。やらねばなりませぬ。頑張ります。

他にも色々環境が変わる年、激動の年になりそうです。人生で1番辛くとも、1番楽しい年になるように頑張る！
みなさんにとってもよい年になりますように。

本年もよろしくお願いします。

奴隷宣言

2010-12-30T05:36:00.001+09:00

仕事納まりましたー。明日は高知で同窓会であります。今年最後の恥を晒さぬよう自制する所存であります。

さて最近音信不通でしたが、ちゃんと生きてました。かろうじて社会人の勤めを果たしました。元気です。ただなんか忙しかったんす。あとなんかギターが楽しかったり。
近況。最近髪が伸びて目が隠れるどころか、前髪をモグモグしてる毎日。親戚一同、社会人皆様からの絶大な不支持を得ております。やれ「浮浪者」だ「芸術家」だ、叔母からは「反抗期なの？」と陰口を叩かれ、ひいばあちゃんには「キチガイみたいなぞ」と不安そうな眼で頭を撫でられる日々。
一体僕は何と戦っているのでしょうか。

もう前置きは良いじゃない。

ここから先、いつも以上にどうでも良い内容です。恥ずかしいです。アレルギー物質もあります。引き返すなら今！

おそらく全部読む変態は一部だと思われるし、僕も明日飲んだら廃人になると思われますので先に言っておきます。

今年一年楽しゅうございました。おかげでなんとか生きてこられました。さらに、こんな糞ブログを読んでくれてありがとうございます。良いオトシを！

さあ。主義主張は嫌いだけど、一年の総決算として、今の自分の考えを残しておくのも良いじゃないか。数年後に赤面すればよぅ…

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「７：２：１の法則」
蟻の集団を思い浮かべてください。せっせと働いていますね。働き者です。でもよく観察するとある法則があるようです。（度々引き合いに出して申し訳ない）

７割の蟻は日和見主義でまぁまぁ文句も言わずに働いております。
２割の蟻は反社会的です。サボっております。集団の行動を邪魔します。
１割の蟻はリーダーシップを発揮して、能動的にバリバリ働いています。

蟻の社会も色々あるんですね。

面白いのは、この２割の邪魔者を排除して、いっその事１割のエリート蟻だけを別の場所に集めても、その１割の蟻の中から「７：２：１」に集団が別れるらしいんですよ。

これ、人間でも同じだと思うんです。

ソースを出せ？自分で探してくだされ。僕は別に説得力を持たせる必要ないので。
極論だとか、側面だけだとか、そう思うかもしれないけれど、じゃあ実際自分の周り見てどうなの？会社員してる人とか良く観察してみると良い。

こう考えると自己だとか自我なんてものは薄っぺらいものです。みんなみんな、それぞれが役割を演じているだけなのですから。リーダーも落ちこぼれも、いじめっ子もいじめられっ子も、それぞれが役割を演じているだけなのですから。
俺は反社会だ！パンクだ！アナーキーだ！と叫んでも、それすらいつの時代も社会の中にいる役者の一人なんじゃないですか。
いやいや、俺は天才だからリーダーになるぜ、愚民を統治してやるぜ。って人はなんでそんな心理が働くのか考えてみれば良いと思います。

シェークスピアを引き合いに出して「人はみな人生という舞台の上で、それぞれの役割を演じなければならない」などと言えば受けが良いでしょうか。
そういえばさかな君のコラムにも似たような話があったなぁ。広い海ではみんな仲良く暮らしているけど、水槽にいれた途端、いじめが起きる、みたいな。

人間はもっと賢い生き物だ！そうかしら。
「どんなに聡明で善良な個人も、集団においては動物的で醜悪な仕組みによって繋がっているのだ」byトルストイ
なんか偉い人の言葉を借りると言説っぽいね。

理論武装も要らない。
「僕は」人間のアイデンティティというものを、そんなに信じていない。
みんなが信じている自己なんて、とても脆いもの。
人格なんて状況に応じた選択の集積でしかない。自己なんて理想の他者か過去の自分の模倣だ。
優しい時が多い人、たまに良い事をする人。そんなレベル。模倣しない人は一人もいない。
もちろん僕にだって好きな人はいる。好ましい人達はいる。ただそれはその人達が「そうあろう」と意思を持っているだけで、確固たる克己がそこにあるわけではないと思うよ。普段明るい僕が、たまに暗い話を書きたくなるのも仕方ない事だね！うん！（キリッ

なにが言いたいかと申しますと、それなのに、そんなんなのに、やれ自己愛だ自己肯定だ自分探しだなんだと無自覚に讃美され尊重され拡大される風潮が、なんか腹立つというか。。。

「みんなonly one」みたいな歌ばかりじゃないですか。
誰もがみんな特別なら、相対的に見て個の価値なんて無いって小学生でもわかるロジックですよ。一面の花畑の花が全部色違いだったら気色悪いわ。だけどそればかり垂れ流されてるから染み付いちゃう。どこかで自分が「特別な何者か」だと思っちゃう。
そりゃ貴方は親や友人にとって特別な何かですよ。だけどそれが社会全般に通用する話であるわけがない。
人が花だとしたら、産まれた時は種。まだ咲いてないよ。

ああ、それなのに、それなのにもう…根拠の無い自信持ってる人を見ると腹が立つ。自尊心や自己愛が強い人が苦手なだけですね。ちょっと八つ当たり入りました。

酔った勢いで言いますよ。誤解を恐れずに言いますよ。夜は長い！

人間の本質は隷属だ！みんな先天性の奴隷なんだよ。

だってみんな、ホントは自分で考えたくなんてないんだよ。占い、指導者、システム、法律、流れ、神様。みんなみんな、誰かに決めて欲しいんだよ。
ずっとずっと昔から、そうやって生きてきたんだ人類は。族長から始まって、集団の数が大きくなってきたらシステムや決まりができて、それも非効率的になったら宗教が生まれただけ。
「俺は神様なんか信じない！」大無宗教国家日本。そう言う人は是非「神様」を「愛」や「夢」や「金」に置き換えてみて欲しい。そうじゃない人は「 I 」に置き換えてみて欲しい。信じるモノが違うだけだ。みんな何かを信じて生きているんだ。みんな何かを信じたいんだ。
そしてそれに従う時にだけ、救いと悦びがあるんだ。これはもう仕方ない。そういう風にできている。

だからさぁ、それを踏まえずに「自由」だなんだ言うのは止めようよ。社畜だって良いじゃない。家畜だって良いじゃない。嫁さんのATMでも良いじゃない。そこに悦びがあればさぁ。

乱立する価値観。爛熟した文化。成熟したように見える社会。
その中で今までのシステム、つまりなんらかの隷属関係は都合が悪いというか聞こえが悪いので、みんな愛自由平和夢だとか耳障りの良い言葉で誤魔化してるだけだよ。

おかしいとは思いませんか？愛が無いと不具であるような、夢が無いと認められないような、エコでないと許されないような、素晴らしい人間でないといけない社会は！
人間はそんなにキラキラしたモノだけでできてない。当然、目指すべきものではあるのでしょうけど、それに心を動かされないのは人間じゃない、と強制された価値観と安っぽい感動の果てにある一粒の涙を、みなさんのハンカチで拭い合うような社会は、歪だと思いませんか！
そんなのはコントロールなんだと思うんです。搾取は続くよどこまでも。

そしてそれが悪いかと問われれば、そうでも無いと思う。
みんながみんな悟りを開けるわけねーだろ（それに生物の種、ひいては宇宙の仕組みそのものが、多様性と確率の産物であります。このようなブログを書く俗物が、悟りを開いてるわけでもございまっせん）
三角木馬の上で、目隠し片足立ちをしてるようなこの、このクソみたいな社会が、絶妙な均衡状態であり、いつだって「現時点での」最善のシステムであろうと思います。歴史や社会の自浄作用的なモノは信じているのですね。

人間という種のレベルが進化すれば…それはヒトラーが信じた超人思想だ。
じゃあわかる人だけ集まって楽しくやろうよ。それはヒッピー、部族、コミューン。
それでも本気で社会をなんとかしたいなら、残されてるのは超地道な草の根活動か、テロしか無いわけで。「世界は絶望によってのみ成熟する」と考える人も、あながち間違っていないんじゃないかと考えるわけで…

かといってそんな正義感も希望も理想も行動力も能力も無い、僕のような人間がどうすれば良いのかと考えると、

これはもう！積極的引きこもり的な隷属しかないわけですよ！

自分で考える。責任を持つ。きちんと絶望して、それでも踊り続ける奴隷に、私はなりたい。

自分で考えるとはなんなのか。僕にとってそれは自己否定の連続でしかない。また他人の言葉で恐縮だけどさ、どっかの学者がこんな事言ってた。

「最大限の検証と謙遜を持って得られる正しさは『神の視座』である」

別に神様になりたいわけでもなく、真理の徒でもないが、この姿勢には納得いった。正しさを別のところに置けるよう頑張るという事ですよ。科学信仰の一節であるんだろうけれど、まぁ良いじゃない。
仮定して疑って絶望して、繰り返してやはり同じところに向かうのなら、それが正しさなんじゃない？またはそれに近いなにか。
さあみんなで苦しもう。絶望しよう。自己肯定じゃどこにも行けんよ。嘘です。これは僕の趣味です。マゾじゃないよ。

まあまあ。

一度嫌になって全部捨てようとしたんだよ。だけどどんなに捨てても、捨てようとしても、死ぬまで僕は「命の奴隷」だった。生かされているんだ。急かされているんだ。

それなら、あなたの奴隷のままで良い。産まれてくる子供の奴隷で良い。猫様の奴隷で良い。畑の奴隷が良い。
別に何に隷属するかは決められるもの。僕は社畜になるのは無理でした。社会不適合者ですんで。へへへ…善悪も優劣もなく、ただ純然に、選択肢が違っただけです。そう生きるしかなかっただけです。

それにそんなに悪いもんじゃないよ。
狭い世界上等。そりゃ世界一周したかったなぁって思う時もあるけれど、おそらく想像を超える出来事なんてそうそうない。それよりも今は深い世界に行きたい。どこ掘ってもイクトコロは一緒だよ。マントルで会いましょう。世界一周は暇になった時のためにとっておきましょう。

それに、外の世界に何を求めるかって、そりゃ価値観がぶっ壊れるような何かでしょう？それなら自己否定を繰り返して自分の価値観をぶっ壊し続けたなら、例え監獄の中だろうと僕は自由だ。

それにそれに。この一年面白い人達とたくさん出会えました。まだまだやる事、やりたい事たくさんあります。

こーんな、なんだかんだ書いたけど「どうでも良いよw」と笑い飛ばしてくれる人が大好きです。色んな理不尽抱えながらも、それでも人生楽しんでる人、真剣に生きている人、面白い事を企んでくれる人が大好きです。

これからもそんな人達と一人でも多く知り合えたら、それで良いです。楽しい事、好ましい事、それらが少しでも多くあれば、それで良いです。社会がどうなろうが知ったこっちゃございません。そんな人間です私は。

うん。一言で言うと「好きなモノにだけ囲まれて暮らしたい」になっちゃうね。一言で言っちゃうと身も蓋もないね。箱庭だね。危ないね。だけどなんとかバランスとって、汗水垂らして生きていきます。

おわり。ありがとう。

少し寝たら同窓会に出発します。

月面宙返りっつーの？

2010-12-15T00:47:00.001+09:00

いちおう復活！一週間ぶりの社会復帰。
まだ喉にピンポン球詰まってる気分だけど気にしない。

あずきの彼女、名前は「ココア」になりました(命名、弟)

本来猫嫌いの親父は必死になって追い出してるけど、昼間は家にやってくる。
思春期のきのこがアタックするが「シャーッ！！」とお怒りになって振られる。そしてとぼとぼ離れるきのこ…かわいい(*´Д｀)

まだきのこが小さい時。家に連れ帰って初めてあずきとご対面。
きのこは「にーにー」とあずきに近付くのだが、

「シャーッ！」

あなたそんな顔もできたんですか。特撮怪獣ですか。初めてみたよ。
何故かビビって腰が引けてるのはあずきの方。こんなにカワイイ弟が擦り寄ってるのに…この、びったれ！(高知方言:おくびょうもの！の意)

こりゃ慣れるのに時間がかかるなと、実家に帰る度に少しづつ慣らして行ってたんだけど、凄かったのはレタス。
怒られても怯まず追いかける。あずきは山まで逃げた。しつこく付き纏う内に、あずきも徐々に心を許してきたようだ。GJ。

今じゃだいぶ距離が近い。夢の「猫布団」に近づいてヨダレを流す私。寝込んでた時、ここに時々ココアも混ざってた。ぐへへへ

そんなMVPなレタス。なんだか捻ってます。高得点期待できそうです。苦しくないの？

そしてそのまま寝た。おまえってやつぁ…

Fuck forever

2010-12-11T02:31:00.000+09:00

先のブログ書いた後、うんうん唸って鼻かんでたら、久しぶりに歌詞が浮かんだ。五分で書いた。数ヶ月振りにきた

「Fuck forever」

身体だけが目当てでしょう
風俗にでも行ってろ
優しさだけが目当てだろう
ぬいぐるみでも抱いてろ

一生やってろ！

腹が減ったか
草でも食ってろ
金が欲しいか
膝まづいていろ

一生やってろ！

俺は天才なんだよ
ゲロでも吐いてろ
自由になりたいよ
そこで泣いていろ

あなたはそのままで良いんです
みんなみんな特別な命

一生やってろ！

Fuck the Fuck'in Fucked Fucker！

－－－－－－－－－－－

タイトルと最後のFuck〜は、カネコアツシって漫画家がいて…

いやいや、

や、優しくなりたいって言ったばかりじゃないか…汁になって脳味噌溶けてるんじゃない？
こんなん歌えねぇよ。俺は別にパンクばかり歌いたいんじゃないんだよ。

でも、本心…？

おぉ…ぼんじょるの。俺はもう、ダメかもわからん

トコニフシテイノル

2010-12-11T01:59:00.000+09:00

「ニンニク毎日食ってたら風邪ひかんなったよー」
とか言ってたら風邪をひいてしまった。
3日寝込んだ。期せずして五連休。

いつもは風邪ひいても一日寝てれば治るのに…と、ずるずる病院行ったら「気管支炎です。肺炎寸前ですよ」と脅された。どうりでタバコがマズイワケだ(´д｀)y-.。○

ぐったりぐったり寝た。身体が衰えていくのがわかる。寝るの疲れる。しかしどうにもならんので寝続けた。

朦朧とする意識の中で夢をみた。いくつもいくつも夢をみた。子供の頃の夢、最近の夢、バラバラにばらばらに夢をみた。

深夜の、誰もいない教会で祈っている女がいる。二年程前に少しだけ付き合った女の子だった。

そうだそうだ。京都で親戚と飲んでる時に会ったんだ。ふいに思い出す。
「美味しそうにお酒を飲む娘さんねー」と思っていたら、あれよあれよと言う間に付き合う事になった。こってりニンニク豚骨ラーメン食った後で申し訳なかったがキスをした。ファーストキスだったらしい。

深夜2時過ぎ、近くの教会に2人で歩いて行った。彼女の家は熱心な宗教一家だったのだ。怪しい新興系ではない。

「何を祈るの？」
「ありがとうって」
「神様に？」
「あたしは難しい事はわからへん。だけど祈りたいんよ」

当然僕には信仰心など無い。だけど見様見真似で一緒に祈った。
薄明かりの下、俯き手を組んだ彼女は、涙が出そうなくらい綺麗だった。
祈りと言うものは、人間の最も尊い行為なのかもしれない。

それからは遠距離になったのでいつも電話ばかりしていた。

「…って言う事があってな。あ、ちょっと待ってな」
「トイレ？はよ行ってきなせ」
「嘘？なんでわかるん？」
「トイレ行きたそうな声してた」
「ええー！まだ一週間も経ってないけどwまぁ行ってくるわw」

お酒を飲みたい時もわかるよ。

「なんでそんなに優しいん？」
「好きでございます」
「…ひょっとしてウチの考えてる事、全部わかるん？」
「わかるわけないじゃねーw」
「でも全部ウチが望んだ事をしてくれるやん。時々怖くなるんよ。ちゃんと怒って」
「(この娘はマゾなんだろうか…)じゃあ明日から冷たくする」
「それはイヤ」
「難しいのぅw」

蜜月は短い。ちょうど一ヶ月くらいだったでしょうか。

プリンが食べたい。例えそんな心がわかっても、プリンが用意できるかは別なのだ。僕はプリンを用意できなかった。

宗教の理不尽、家族の理不尽、社会の理不尽。その自己防衛のための正当化、愛憎、そんな自分の中の理不尽。アルコール依存症寸前で綱渡りしながら、泣きながら電話をかける彼女を、僕は助けられませんでした。信じてもらえませんでした。
だけどホントはね、そんな力も覚悟も僕にはなかったんですよ。

せめて近くに居たのなら、何か変わったのだろうか。

まだそんな事を思うのか。女々しい野郎だ。

多分僕は驚く程単純なのだろう。いやいや、なんだかんだ言ってるけど単純ですよホント。
極端に言えば「桃は好き。パイナップルは嫌い」という感情の延長でしかない愛情。だからみんながなんで、すぐに好きになったり嫌いになったり熱したり冷めたりするのかよくわからん。好きな物は大体ずっと好きじゃん。
人は変わるって？当たり前じゃないか。でも奥の方はそんなに変わるものじゃないじゃん。

もちろんその話と付き合うかどうか、一緒に居てくれるかどうかはまた別の話。僕の幼稚な愛情なんて足蹴にしてもらってかまわない。
一方的な愛情が尊いかと言えば、それはまた違う話。そんなん尊かったらストーカーの愛情だって尊いわ。

ストーカー経験はありません。浮気された事はあっても浮気した事はありません。振られた事はあっても振った事なんてありませんとも。

お前のは愛じゃない？そうかもしれませぬね。だけど外面で僕より愛情深い女の子見た時ないよ。

でも異質なんですね。わかります。気味が悪いんですね。ごめんなさい。

僕の優しさなんて作り物です。頭でどうしたら喜ぶか考えているだけ。それはとても汚ない事だよ。自分はいつも安全な場所に居て、汚れもせずに相手の弱味ばかりを引き出すものな。どこかでコントロールしたいと思っているんじゃない？それなら優しさは穏やかな脅迫でしかない。

うう、ちょっと調子良くなったからってビール飲むんじゃなかった。薬と相性最悪。こめかみにピアノ線貫通してる気分だ。

何度も何度も同じ事ばかり考えて…進歩ないなぁ…

この粘着セロハンテープ！湿布のゲル！溶けたキャンディ！なんかの汁！
俺はドライに生きたいんだ。

何も難しい事なんか望んでいない。帰る場所が欲しいだけだ。落ち込んでいたら頭でも撫でてください。晴れたらピクニックにでも行きましょう。雨ならゴロゴロしてましょう。

嫌な汗かいて。身体の奥がドロドロに溶けてるみたいだ。いっそさなぎみたいに、新しい何かに変わってしまえば良いのに。

ああ、あの人の祈る姿はとても綺麗だった。僕はいつも自分の事ばっかりだ。人の気持ちなんてずっとわからないのかもしれない。

優しく、なりたいなぁ

トコニフシテイノル

名前をつけてやる

2010-12-06T23:56:00.001+09:00

実家にふらっと寄ってみると見慣れぬ後ろ姿が餌食っとる。

だ、誰だ！？
「あずきの彼女よー」
ええーーっ！

どういう事だいあずきさん。そしらぬ顔してなんと大胆な…
「最近は和室で一緒に寝よるでー」
oh…大人になったな息子よ。

しかしワイルドな彼女さんね。野良猫？その割には人に慣れてる。

眼が綺麗な緑。エスニック美人と言ったところか。なんとなくエジプト的な。毛は短毛スベスベ。ゴロゴロ擦り寄ってきてカワイイじゃないか。できた彼女さんよのぅ。

ひとしきり撫で回したところでカメラは決定的な瞬間を捉えた。

な、なにしとんじゃーっ！角度的に言ってディープキスやないけ。なんかショックだから隠れてやってくれよぅ。なに？これが親の気持ちってヤツかい？

とりあえず夜は三人で一緒に寝た。同じ布団で。うーん。家族が増えたような、将来不安なような…とりあえず名前をつけようかね

忘年会ライブ

2010-12-06T22:50:00.001+09:00

今年も楽しひ忘年会ライブ。遠くは宇和島や高知市内から音楽仲間が山奥に集まった。相変わらず濃いメンツですん。

下っ端のわたくしは一番目。聞いてませんよ師匠…と思いながらも最前列の酔っ払い面々が「ぐへへへ」と言いながらプレッシャーをかけてくる。
もうどーにでもなーれ☆とビールを三本ほど飲んでスタート。
うん…まぁ…その…すいませんでした。

ブランキーの「cat was dead」と「冬のセーター」二曲やりました。相当初期の曲ですね。
猫の歌、変拍子って言うんですか？とにかく最後までリズムがわからんでした。カラオケとは違うのですよカラオケとは。
もう10年以上聴き続けてるんで、最初はどーにでもなると思ってた僕が馬鹿やった…バンド難しいです。おべるじぬぅ

続いて八師匠とニコさんとトメさんがセッション。楽しそうでございます。

鳩さん夫婦に麒麟さんが入ってエキサイトしたり。みんなで入り乱れて楽しくセッションする感じでとても楽しい夜になりました。ニコさんトメさん大活躍。Jさんが持ってきた被り物をモーリーさんが被ったり、羊君が机に飛び乗ったり、珍しいシーンもありの…ええ、ここら辺から携帯の電池切れて写真も撮れず、両手に日本酒持ってウロウロしてたので記憶が曖昧ですよっと。

ただ楽しかった、たらふく食って飲んで笑って話した手触りだけが残ってるんですよ。まぁこれぞ忘年会！

なんとなーく覚えてるのが、珍しく飲んだ麒麟さんに「死ぬなよ！」と言われた事。ぬへへ、無神経だから生きてこれましたよ。
麒麟さん今36？とにかく10歳くらい離れてるんだけど、二十代後半はホント辛かったらしい。だけど今になってわかって来た事があるって。「後10年」
心から話してくれる人がいて僕は幸せです。僕みたいな人間は人の心に触れるくらいしか楽しみが無かったりします。それだけでも音楽やってて良かったなーと思うのです。はい。

ブランキーのジョンレノンって曲にこんな歌詞があります。
「音楽って不思議だよ。全てが見える。その人が抱いてる全て世界がまるで、いつまでも押し寄せる波のように」
酔っ払いながら呟くように歌った。幸せな気分で。

ヘタクソで歌った後ひどい自己嫌悪になりながらも、なんだか歌いたい気分。みんながとても楽しそうなので羨ましいのだ。
またオリジナル作りたいなぁ。なんだか待っててくれる人や、ファンだと言ってくれる人もいるんだなぁ。エライこっちゃ。すぐにはなんともならんけど、少しづつ、少しづつ。

1時頃K太郎が「眠たい」と言うので寝かしに行ったら「一人じゃ寝れん」とカワイイ事言うので、ついつい一緒にダウン。今回は机の下に転がらなかった。宴は4時まで続いたらしいが、まぁ良し。

日曜日は廃人。今日も半分廃人。家に帰ってみるとヤンチャ坊主達がトイレの砂(新品)を破って廊下にブチまけてた。

oh…こちらは待ってくれそうにない

オクラ準備野焼き

2010-12-02T02:40:00.001+09:00

●新コーナー「オクラ一年生」スタートです。いやいや、遅い。遅いんだお前は！後一ヶ月早かったらなぁ…

とはいえこのオクラに来年のナベ家の家計がかかっていると言っても過言ではない。励みたまへ

20a。半分は実家の近くの借り田んぼ、もう半分は砂浜近くの自家田んぼ。

今日は代休で借り田んぼの草刈り。良い…スゴく良い…家から歩いて一分。(3_3)こーんな寝ぼけ状態でもフラフラ歩いて行けるんすよ。素敵！

しかし荒れてるなぁ。一m越えのススキやらカヤがゴロゴロ。見事な耕作放棄地。刈り取った草がものスゴイ量になりました。ハンマーナイフモア借りるか悩んだけど、親父がすでにボチボチ刈っていたので素直に野焼き。

いやー野焼きって興奮するなぁ。火を見ると落ち着くんよ。火火…
写真じゃいまいちだけど、勢いスゴイのよ。こりゃーヘタしたら火事になるわ。

煙で太陽隠れとるし。けっこー近所迷惑なんじゃないこれ？洗濯物とか…うん。

なんとか終了。良い汗かいた。

●排水悪し。まだ湿っとる。叩けん。
灰色の粘土質寄り、典型的な田んぼ地。周囲田んぼで有効な排水溝無し。石は無し。作土層15〜20cm。日当たり極上。ポンプあり。軽トラアクセス可能。

●うだうだ言ってないで土壌分析。堆肥注文、耕耘。嫌気性細菌も放り込みなせい。休むな。歩け。

にんにく50

2010-12-02T02:13:00.001+09:00

10日で見違えるほど成長するカワイイやつめ。5、6葉。午後３時で気温地温21℃。３時半には日陰になってしまった。日照六時間あるか？

ただ下葉の色抜けが顕著に。上葉は先端のみ枯れてると言うか…

ストーリー的にはカリ欠でしょうか？葉の色などで診断する本持ってなかった。買わなきゃ。

そろそろアクションせねばならん雰囲気

日が当たってるとホント色が見辛いなぁ。カラーチャート…

ドリームいっぱい

2010-12-02T01:26:00.001+09:00

「今年度から、研修してるみなさんには卒業までに『認定就農者』の資格を取ってもらう事になりました。つきましてはこの書類を書いてですね…」
「それ、どんなメリットがあるんですか？」
「新規就農者向けの資金が借り易くなります。ただ…手続きが面倒くさくてですね、あまり借りない方が良いかとゴニョゴニョ」
「まぁ決まりなら書きましょう」

「研修終了してからはどんな計画ですか？」
「今ニンニク定植してるんで、終了後はニンニクの出荷作業ですね。二月、三月にはオクラ定植して、ニンニク終わったらオクラ収穫です」
「ありゃー…あのですね、実は『研修期間中は営農行為できない』と言う決まりがあってですね…定植はアウトですね。バレるとクビになっちゃう…」
「クビwwそれはまたなぜに？」
「研修期間中は研修に専念すると言う決まりがありまして」
「研修が休みの日に準備してるんですがwまぁわかりました。今の聞かなかった事にしてください。親の手伝いでニンニク定植して、親の手伝いでオクラ定植します」
「わかりました。ただそれだとですね。あくまで親の手伝いって事で、新規就農の扱いにならないんですよ。新規就農者向けの資金は使えなくなります。親に新規就農の資金が流れないためにですね…これも規則です」
「お察しします。じゃあ自己資金でやりますんで。ただそれだと真面目に規則守ると『卒業後数ヶ月は無収入』と言う事になりますよね。そりゃちょっと無理なんで僕は今の計画変えません。なんとかしてください」
「うーん…ちょっと調べてきます」

青色申告どーすんだ？と言う話も残るが、こんなもんでしょう。いちいち反発しても仕方ないですもん。うまくやっていきますよ。

省略、脚色してるけどみんな良い人だったよ。世間話程度に「就農したいんだけど相談乗ってー」と某窓口に言うとデカい会議室に10人くらい集まってくれたりね。

まぁ社会ってこんなもんだ。わかってなきゃ農業なんて志さなかったさー

●なんだかんだで就農計画建てたら年収500万になったwそんなわきゃーない。
ただ、露地野菜で投資・リスクは少ない初心者向けコース。オクラ、ニンニク、らっきょう、ナバナの組み合わせ。手堅く行きました。

間違いなく上手くはいかないのだが、それでも計画段階で年収200万or500万ではスタンスが違う。上手くいかなくて、80万or300万では話が違うのだ。なんともドリームのある話やないか。

まぁ年収の半分くらいはオクラが占めてるわけです。20aやります。20a。
8aやってる先輩は「気が狂うぞ！」と脅すが、まぁそれも良いじゃない。地獄を見ればよぅ…へへ

まぁまぁ、家族経営です。大工仕事が不安定な親父、年金暮らしのじーちゃんばーちゃん、高校の三男をバイトに使えばなんとかなるでしょう。というかなんとかしなきゃならんです。家族の事考えると500万って案外多く無いのかもなぁ…

休みとかないんじゃない？それとも上手く作れなくて暇だらけ？どっちもキツイのぅ…

●蕁麻疹でた。何年振りよ？土手刈る時に毛虫でも降って来たか？湯気出しながら半袖で藪の中行くもんじゃない。
疲れか？ストレスか？不摂生か不衛生か？いやいや食べるラー油を調子に乗って一瓶食べちゃったじゃん。油が…可能性は無限大。
印鑑が行方不明。おかしい…３つほどあるはずなのに認印までない。サルベージしてくれ。いつも靴下が片方無くなるんだ。なんで二ヶ月に一回は靴下補給せねばならんのだ。サルベージしてくれ。
気づいたら車の燃料エンプティぎりぎり。まだザッツ君のサイクルに馴染めず。明日はドキドキ☆通勤

なんだかんだ新調した布団があったかいので僕は幸せです。

垂直に突き刺さる何か

2010-11-28T20:55:00.001+09:00

トマトが熟れない。一日2、30kgしか獲れない。はっきり言って暇だ。

土手を刈る。五年振りらしい。けっこーエキサイティング。写真じゃわからんけど、けっこー急角度なのよ。
林業？いえいえ農業です。

劇的ビフォーアフターなのにビフォー撮ってない、このもどかしさよ。

当番の土曜日、する事がなくて引き続き1人で土手刈り。松ヤニに塗れながら作業してると

ぷすっ

小枝が目に入った。ぬぉーー！！！
「垂直の小枝は見えない。点だから」そう言ってたキノコマニアの友人は、珍しいキノコを見つけて興奮。「き、キノコ！」と手を伸ばしたところをやられたらしい。

やばい…言われた通りや。全然見えんかった。慌てると下に転げ落ちる…冷静に冷静に。恐る恐る引き抜く。

にゅる…

ひぃ！何、今の感触。目から汁が…これ涙だよね？
幸い眼球と瞼の間に入っていたようで、大丈夫でした。しかしビビった。みなさんも気をつけましょう

終わってみるとあちこちかゆい。腕も蜂か何かに刺されていたようで、ぶっくり腫れ上がってた(気づけよ)八師匠も蜂に刺されて2日ほど大変だったようなので、みなさんも気をつけましょう。なんのこっちゃ

コタツ出したら猫達大喜び。レタス君、なんか人間くさいよ

ニンニク定植40

2010-11-26T01:07:00.001+09:00

最近のニンニク。全然UPしてなかった…

毎週末雨が降るので楽ちん。色はどうだ？

許容範囲…かねぇ？去年と比べてもこんなもんか。折れたところは黄色。葉先は変化なし。カラースケール欲しいな。
4、5枚。15cm〜。発芽率九割〜。芽出ししたの一割くらい。

ビックリしたのは根を掘って見たとき。30cm下まで放射状にスゥーッと伸びてる。これは砂地の特性でしょうな。写真は二週間ほど前のヤツなので、今は50cm以上伸びてるかも。

この砂地、遥か下までずーっと砂らしい。そこをどこまでもグングン伸びた根、そしてそこから更に15cmも手を伸ばす菌根菌。養分と水分の回流、土の呼吸。想像してるともぅダイナドラマロマンシステマチック。なんてドロマチック。わたくしのちっぽけな思惑など及びもつかない世界であります。

経過観察。色が悪くなってきたら年内にでもSGRを株元へ追肥。
酢とか微量要素、葉面散布したほうが良いかなぁ。硫黄分も補給してクッサイニンニクにしようぜ。

いやいや、何もしない方が良いのかもよ。
通路に落ちたど根性ニンニクが囁く。

おセンチ大根

2010-11-26T00:24:00.001+09:00

君はいつだって、曖昧な真実より、確かな錯覚を欲しがる。

それはきっと勘違いだ。
真実なんていつも地味で曖昧でつまらなく、錯覚の方がいつだって派手で確かで面白いものなんだ。

本物よりも偽物が、野生よりも人工物が、素顔よりも仮面が、本音よりも虚言が、善人よりも悪人が、愛よりも快楽が、理性よりも本能が、道徳よりも衝動が、太陽よりもネオンが、悦びよりも薬物が、生よりも死が、いつだって確かな錯覚じゃないか。

全ては錯覚だって？だったら人生で必要なのは錯覚だ。幸せな人よ。

君はいつだって、曖昧な真実より、確かな錯覚を欲しがる。

「愛してる」呟きながら公衆便所に唾を吐いて歩きだした。全ては錯覚だった。

深い意味はない。何も起こってなんかない。勘ぐることはありませんよ。梅酒美味い。ギター楽しい。

実家で獲れた大根。なんだろうこの、四畳半同棲カップルのおセンチさとお下劣さは…そう、この写真を載せたいだけだったのです

布団新調！

2010-11-24T23:32:00.001+09:00

●ひょい、と珍しい客が家にやってきた。

銀次さん！銀次さんじゃありませんか！？
久しぶりだねぇ。遠いところから歩いて来たのかい？
カリカリにしやすか？柔らかいのもありますぜ？カリカリですかい。お腹が空いているようで…
あいにくウチの子供達は実家に預けております。今日はもうお酒も飲んだし泊まっていってくださいませ。コタツもありますぜ。買いたてフカフカの布団はどうですか？ささ、一緒に寝てください。

ああ！…行ってしまった。クール(*´Д｀)なにこの、ヒモに振り回される薄幸そうな乙女の気分…でも全然イヤじゃない。不思議！

翌日捜索願が出ている事が判明。トラップをしかけ待つ。

●12.4四万十学舎にて忘年会ライブ。
ブランキーのコピーバンドで出演する事が決定。ボーカルのみ。

何故かギターを貰った。なんかバックのメンバーが豪華なんだが…良いのか…期待されても何も出ないぜ
とにかく頑張らねば！ブランキーのコピーバンドするの目標だったし。

しかしいざ練習してみるとボロボロ。
バンドでやるの初めて？みたいなものだし、色んな爆音の中で声を出しても自分の声がわからん。キーがわからん。アレンジ違うからどこで入って良いのかわからん。リズムがわからん…
それに自分の声を録音して聴いてみると、これが気持ち悪い。こんな声してるの？俺…なんだか滑舌悪いし切れが無くてヌボーッとしてる。ちょっとショック。

自分のイメージと実際の声のギャップ修正。ドラム、ベース良く聴いて、自分でも拍子とって。車の中は練習場。

●弟(次男)帰省。彼女つき。

エクストレイル買ったそうなので、お下がり(お上がり？)でthat'sを頂いた。彼女さんが運転して届けてくれた。

の、乗りやすい。
す、すごい。後部座席がある！CDが聴ける！窓も電動だとぅ…こ、これは！いーてーしーってヤツじゃないか…
こんな綺麗な車、なんだか落ち着かないなぁ。こんな可愛い車に乗って良いんでしょうか

なんというか…もう「ありがとう」しか言いようありませぬ。全力でお接待しましたとも。

そしてきました。結婚宣言。親には言ったのかな？ウチの弟をよろしくお願いします｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ぬう…DIESELのお揃いのウォッチですかか。新車のナンバーはプロポーズした
日付けですね。彼女さんも買ったと言う車のナンバーもきっとお揃いですね。お兄ちゃん、なんだか恥ずかしいです。
とにかくパソコンのパスワードは変えた方が良いよね。「恥ずかしいパスワード」って言われて、お兄ちゃんパスワード解読しちゃったんだ。ごめん。

それとお前の元カノさんな。何年か前に実家に届いたお前宛の年賀状を見てしまったんだ。ごめん。
一目見てわかったよ。元カノさんがデリケートな人だって。その時兄ちゃんはお前の苦労がなんとなくわかっちゃったんだ。
今の彼女さんと幸せになっておくれ。心配するまでもなく、お前は上手くやっていく事だろう。野菜を送るよ。ご祝儀も準備しなきゃなぁ。甥っ子の顔がみたいのぅ…

ぬぅ…長男。。。

●地元のお祭り。

組合には入ってないけど、手伝いでひたすら肉を焼いた。もうベトベト。ラードの霧の中を歩いたようなベトベト。しばらく肉みたくない。他人と仕事するのも疲れた…うぷ

売り上げで打ち上げ。二時まで飲んでヘロヘロベロベロべろんべろん。今日の僕は廃人でした

別に僕はマゾじゃない

2010-11-22T13:04:00.001+09:00

給料日、給料日でございます。
これでやっと布団が買える｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
コタツで寝ると寒いよねぇ。昔はぐーすか寝れたのに今はなんだか熟睡できないんだ。歳かねぇ。

「なんでそんなにお金が貯まらんのよ」

そーですねぇ。貯まりませんねぇ。
タバコとお酒かね。でもそんなに飲んでないよ。店に行って飲む事もないし。
増えた物は漫画位で、服なんか全然買ってないさ。食事も節約して一食100円位で自炊してます。贅沢なんて程遠い生活なんですが、不思議ですねぇ。

それでも一人暮らしって色々お金がかかるみたい。毎月毎月なんかイベントがあって、やれ車検だ結婚式だ車が壊れただ…後は交際費みたいなのに一番金使ってるみたい。彼女いないのにね。

今は研修先の山奥に6000円の家を借りているけれど、別に実家から通えない距離じゃないんだ。実家から通ったら通勤手当でプラス五万くらい貰えるそうで…

あれ？実家から通ってたらお金貯まったんじゃない？家にもいくらか下ろせるくらいにはさ。弁当も洗濯も掃除も…それに少しは寂しくなかったり…(´д｀)

いやいや！実家から通ってたら、こんなに友達増えなかった。こんなに面白い事にはならなかった。いつもの幼馴染といつものようにお酒を飲んで終わってたかも。

実家から通えば…なんて考えた事が弱ってた証拠で。情けない"く(´Д` )ゝ"ああー

別に家族が嫌いな訳じゃない。親であろうと甘えるのがイヤなんだ。誰にも甘えたくないし、迷惑かけたくない。それになんか「もっと苦労しなけりゃいけない」とどっかで思ってんだ。

だけど別に僕はマゾじゃない。

こんな日記書くんだってそう。好きで鬱々とした気分でいるわけじゃない。毎日朗らかーに笑って暮らしたいさ。なんとかなるさーとポジティブに生きたいさ。

だけど現状はそうじゃない。

足りないものが多過ぎる。欠けてるものが大き過ぎる。それがどんどんクリアになって「どーすんだ、どーすんの？」とチラチラこちらを見てる。えらいこっちゃ

僕はねぇほっといたら独善的で傲慢な男になってしまうのですよ。全部自分でやらなきゃ気が済まない、自分の考えしか信じない。ルサンチマンに陥って全部憎んでしまうかもしれない。そんな吐き気がするほど嫌いな性質を持っているのですよ。

だから２つだけ決めた。
自分を肯定しない。他人を否定しない。
そうすれば、そうしなければ前に進めない。人と関われない。

マゾじゃないの？いやいや別にマゾじゃない。
キツクないわけないじゃない。何馬鹿な事やってるんだ…ってなんども思うよ。

だけどそれで良いんだ。本当は知っている。

全て些事。

悩むべき事など何もない。ただ力が足りないか、早いか遅いかだけ。大抵の答えもすぐそこにある。書くべき事も本当は何も無い。痛みや障害があろうと、それはただの
痛みであり、障害なんだ。転んで怪我をして痛いとか、高知まで行くの遠いなーとか、そんなどうでも良い話の延長でしかない。

ブランキーに冬のセーターという曲がある。

「今年の冬はとても寒くて長いから、おばあさんが編んでくれたセーターを着なくちゃ」

そう言うことだ。

レタス、ふっさふさやで

破れた靴底

2010-11-16T07:25:00.001+09:00

「S聞いてくれよ！」
地元の幼馴染の家を尋ねた。なんだかんだで地元に帰る度に寄ってる。

「おーう」
どうやらゲームに夢中らしい。またFPSかい。そんなに殺してよく飽きないよなぁ。ほらまた死んだよ。
後で良いかとコタツに入って1人ビールを飲む。

最近色んな事があってねぇ。
ん？ゲーム終わった？え、何？ネットが開通した？なんだいモニョモニョ言って気持ち悪いなぁ。
え？せっかくだからPS3でエロいのが観たい？そんなん知らないよシャイボーイめ。ちょっと待って、調べるから。
え？写真じゃなくて動画が良いって？このドエロ！（´ ; ω ;｀）

多分こうしたら良いんじゃない？え？何？彼女と別れた！？昨日！？

は？え？嘘やろ？借金？借りた人に会ったって？
Sくん、それ良い人ちゃう。どうみてもヤクザや。

え？何か話があったんじゃないかって？良いんだよ俺の事は。うん、うん…

借屋に帰ると隣の家の猫が入っていた。ブチ、最近よく来るなぁ。俺が帰って来たらゆったり歩いて出て行くのね。二匹もイヤがってないみたいだし、まぁ良いか。

だが部屋に入った時異臭に気付いた。布団の上にゲロだかウンコだかわからない何かが広がっている。そしてベッドにまで貫通したオシッコ。ご丁寧に横に出しておいた洗いたての毛布にまでオシッコ。

何の罰ゲームだよ（´・ω・｀）

草刈りしてたら振動でGショック壊れた。軽トラからオイルが少しづつ漏れてる。こんな時に限って仕事ではミスを連発。さっき市役所の人が税金の催促に来たよ。もう週末まで1000円しかないさ。タバコもビールも無しよ。もやし29円かぁ…安いなぁ。エコーは250円。。

惨めでござる。惨めでござるのぅ。

冷蔵庫の音、ズレてる時計の音。谷に灯りは一つだけ。猫達は眠り始めて。隙間風が入る部屋の中は、コタツのサーモスタットが切れる度に寒い。

この破れた靴底から少しづつ水が染み込んでくるみたいな気持ちはなんだろう。

いや、この一週間ブログじゃ書けないよーな事があったんですよ。思い出すともぅ、なんて俺は気持ち悪い人間だろう、恥ずかしい人間だろうって。これ以上恥を重ねてどーする。

僕は0か1しかないから。人との距離感が上手く掴めない。上がっても良いよと玄関を開けられても、多分土足で上がってシャワーを浴びて冷蔵庫を漁ってしまうような所があるんでしょう。
優しい嘘でも縋りたくなってたんです。ごめんなさい。でもちょっと嬉しかったさ。

昨日は谷の奥の廃校の体育館でライブ。スゴく良かったはずなのに、いくら酒を飲んでも酔えない。いくらタバコを吸っても無くならない。
言いたい事もうまく言えず、喉に詰まった何かを栗焼酎で無理矢理流し込んだ。吐き気だけが残った。まったくもって気持ち悪い。

そんな感じで整理のつかない頭のままボーッと打ち上げをみていたら、K太郎が一緒に寝ようとせがむので泊まらせてもらう。可愛いヤツめ。改装したての二階のロフトで、2人で寝袋に包まって寝た。

なんか温かい。

良いじゃないか。こんな暖かさと優しさだけ思い出していきなよ。大体贅沢なんだよ。いつまでもこんな所にいちゃダメだよ。同情求めちゃダメだよ。言い訳しちゃダメだよ。もっと軽く行こうぜ。
それでも人と関わっていこうぜ。レタスもそう言ってるぜ。多分。

酔ってますか？

2010-11-06T06:12:00.001+09:00

久しぶりに幼馴染に会った。中学以来か？

「おー久しぶりやね。ナベ今何しようが？名古屋の会社行きよったらしいやん」
「おー辞めて今は農業の研修。何しようが？」
「まじ？マジで農業？俺には無理やわー。俺は今パチプロ！」
「パチプロ…？それって大丈夫なん？」
「大体30万くらいやね。俺だって頑張りようがよー。台の研究するし、朝早くから並んだりよ。あはは」
「そう…」

「なべ彼女はおるが？」
「おらんよ。最近ずっとおらん。なんか俺無理だわ。誰かと付き合えるような人間じゃない」
「そんな事ないちやー。足りんくても一緒支え合って生きていけば良いろぅ」
「まぁそれができれば良いんだけどね。(こういうとこはマトモな事を言いやがるぜ)じゃあ彼女おるが？」
「おるで。高知にも飼い殺しにしちょうががおる。はっは」

気づけばこっちに残ってる幼馴染や友達はみんな彼女がいたり、結婚してるのな。

そんな中、私は最近また失恋しましたとも。

いや、特にアクションを起こした訳ではないのですが、結果的にね。

子供に諭すように慰められたさ。優しい言葉なんてかけないでください。「あなたはなにも悪くない」なんて、あんたらはいつもそのセリフだ。いっその事ズタボロに傷つけんかい。ダメ出しせんかい。そっちの方が誠実というものだぜ。

どんなに綺麗事を並べたとて、あの人は選ばれて僕は選ばれなかった。シンプルに、それだけの事。
涙も流れないし「やっぱりそうだよね」と納得ばかり。わかってたじゃないか。最初から何も変わりはしないのさ。

付き合ったとして僕に何ができる？何を与えられる？何も無いではありませんか。マイナスにしかならないではありませんか。

足りない。全然足りない。何もかもが足りない。

今あるこの自分が、僕の全て。何度も何度も受け止めて噛み締めても、いくつもいくつも次から次へと…ふぁっく

それと、26年生きてきて、最近やっと気付いたけど、自虐でも甘えでも無くて、僕たぶんアスペなんですわ。超単一チャンネルなんです。何か一つの事に囚われると他の全てがどうでも良くなる。そんで大体いつも何かに囚われてる。

なんでみんなが普通にできる事ができないんだろう？なんでみんなこんな事ができないんだろう？あるのは違和感と疎外感だけで、優越感なんてあるはずもなく。

掃除をしなきゃ、納税だとか社会的な事はちゃんとしなきゃ、遅刻しちゃダメだよ。そんな事、頭じゃいくらでもわかるんだよ。だけど心で理解できない。みんな普通にする事がすごくエネルギーを使う。
それでもなんとか折り合いをつけてやってきたつもりだけど、僕の思慮の外で、みなさん違和感を感じることがあったのではありませんか？「日本語しか知らない人は英語を喋れない」失礼な事をしてたらごめんなさい。

高校生にもなって布団のシーツが入れられず、泣きそうになった事はあるかい？寝てばかりいるのにテストで100点ばかりとって、機嫌の悪くなった担任から「あんた病気なんじゃない？」と言われた事は？適当にやった百人一首で、いつも僕に勝てない女の子から「少しは人の気持ちも考えて！」と泣かれた事は？何年も付き合った彼女に何時間も説明しても「何を言ってるのかわからない」と言われた事は？「気が狂ってる」と大人達が笑い合う声を聞いたか？人混みの中にいる時、くだらない授業を聞いている時、息が詰まって発狂したくなる時はあるか？砂場で遊んでいる天使のような女の子が、急に無表情になり「欠陥品」とつぶやき続ける夢をみた朝の気分をしっているか？それと…

ああ、やめよう

ダークサイドに落ちちゃう。黒いマスクつけてコフーコフー言っちゃう。

こう生きるしかなかった。何度考えてもこう生きるしかない。繰り返してもきっと同じ道を選ぶ。

後悔は無い。馬鹿みたいに考え続けて選んだ道だ。自分で選ばなかった事なんて一つもない。正しさはいらない。その確信だけあれば良い。
戻りたいとも思わない。今も愚かだけれど、昔はもっともっと愚かだった。それを思うとゾッとする。

強くなった。なっていってる。はず。はず。シーツも1人で替えられるよ。

あー！ちょっと自暴自棄になっただけさ！

どうでも良いんだよ。アスペだろうが思い違いだろうが、他の障害であろうがどーでも良い。
「個性」だとか「人はみんな違うんだ」なんて実感の無い言葉もいらない。

そんなのはただの分類に過ぎない。ラベルだ。カテゴリだ。クラスタだ。
それはただの名前だ。記号なんだよ。

友達と夕陽を見た。真っ赤な綺麗な夕陽だった。
「あれは和名で猩々緋と言うんだよ。カラーコードで言うと#e2041bになるね」
そんな事言うなよ？そんな言葉はあの夕陽を説明なんてできないし、あの時感じた気持ちは僕のモノだ。クオリアー！
あれは「名前の無い色」だった。ただ「綺麗」だと言っておくれ。ありのまま、そのまま。
だからアスペだろうがなんだろうが、どうだって良い。どうせ治りはしないのだから。

それと僕はニケ像が大好き。美術の教科書に載ってたのを、ただボーッと眺めてた。
頭も無い、手も無い。だけどそれがデザインとして「完成」されているように思えたんだ。カッコ良い！ってね。
こうして少年は歪んだフェティシズムを抱えたまま猟奇殺人鬼になってしま…いませんよ。

何が言いたいかと言うと、「欠落」や「不完全」は必ずしもマイナスでは無い。という事。
最初から無いのなら、不細工な継ぎ接ぎで誤魔化すより、いっその事もっと削っちゃえば？最後に何か残るかもしれませぬよ。

友達もいるよ。仲間もいるよ。独りだけど独りじゃない。

鬱、抑鬱、躁鬱、統合失調症、癲癇、パーソナル障害、潔癖性、性同一性障害、同性愛、変態性欲、パニック障害、アスペルガー、ADHD、アルコール依存性、セックス依存症、対人恐怖症、強迫神経症、、、

色んな人に会って来たけど、みんな真剣に生きてた。今更「俺、軽いアスペかも…」なんてうろたえるのもどうかと思う。

もちろんそんな事で人生の困難さや孤独が気前良く消えてくれたりはしないのだが、まぁしょうがないじゃないか。

「最後に幸せになるのは、あんたみたいな人やろうねぇ」そう言ったのは誰だったかな。
アスペの友人が遊びに来て「ナベちゃん、覚悟をしよう。僕達みたいな人間は覚悟をしなきゃならない」と言ってた。離婚しちゃったんだって。

さぁどっちやろうねぇ。僕にはわからんよ。今やれる事をやらなきゃいけない。

うん、思ったよりも平気だ。まだまだ深いとこまで潜れる。

報われなくてもいきなさい。
認められなくてもいきなさい。
理解されなくてもいきなさい。
愛されなくてもいきなさい。
たった独りでもいきなさい。

震えるこの身体よ。いっそ一介の機械になれ。
腐る心は、いっそ純粋な飢えになれ。
神様、足りないのならもっと持っていけ。
苦しめというのなら、いっそ狂ったって良い。
そのかわり、一つだけ僕にくれないか。何か一つだけ、僕にくれないか。

うーん。大袈裟だなぁ。恥ずかしいなぁ。重いからいけないんじゃない？軽い男になるくらいがちょうど良いんじゃない？
いっそのこと、あんな最低の男になってやろうかしら…はい。無理です。すいません。

ニンニク追加仕込み。砂泥棒

2010-10-26T06:59:00.001+09:00

●午前中雨。おとなしく爺さんを買い物に連れて行く。

午後からニンニク追加分4aを施肥、耕耘。雨上がりでも、いやおそらく雨が降っていても仕事ができる砂地に感謝。

油粕40kg
米糠40kg
キーゼライト15kg
籾殻堆肥 30kg

油粕以外は混合してから施肥。施肥量は大差無いが、先の10aと「籾殻無し」「キーゼライトを畝上ではなく、土中に」二点が相違。どーなるかお楽しみ。キーゼライトは土中の方が効率的だろうなぁ。作業の都合がつきませんでしたので…

10kg分植え付けでタイムアップ。来週以降に持ち越し。

17時の気温23℃、地温25℃。雨上がり、これからいよいよ寒くなってくるかな。コタツ出さねば。

●昨日は夜中の3時に目が覚めた。目の覚めるような満月。Tシャツのまま散歩へ。

ふと、砂泥棒の話を思い出した。地元の砂浜が年々狭くなって来ていて、なんでだろうと首を傾げていたら、県外から砂泥棒がやって来てると言う噂。
潮が引き切った時にやって来て波打ち際の砂をゴッポリ持って行くと言うのだ。潮が満ちたら海の中。波で勝手にならされて証拠隠滅。なるほど。

こんな満月の夜に、波打ち際で機械の音がゴウンゴウンと鳴り響いているの考えると少しロマンチックだ。そして同時に憤り。感情が入り混じって変な感じに。

砂はどこにいったのだろう？砂泥棒がいなかったら、どうしてどこかに消えて行くのだろう？ああ、そうか。わからない内に流されて消えて行って、また波で埋められて、何かが流れついて…心と一緒じゃないか。だから考えると心がざわつくんだ。と納得。月、綺麗だったなぁ。

●久々登場、あずき兄様。やはりイケメンだ。坊ちゃんだ。ここら辺のボスらしい。家でのあだ名は「キング」だ。猫様ー。最近はサーフボードの上がお気に入り。

さらばジムニー

2010-10-25T05:39:00.001+09:00

ジムニーの車検が今月で切れる。というか正直に申しますと、すでに切れてる。あ、断言はいきませぬか。「切れてるような気がする」

エアコンも壊れてしまった。治すのに幾らかかるのだろう。１０万コースか…気が重いなぁとウダウダしてると弟から電話。

「エクストレイル買うた」

ああ、弟よ。君は兄貴よりすでに立派な人間になってしまった。また帰る時は彼女を連れてくるのかい？|ω・`)チラッ
え”？何？今まで乗ってたザッツを実家に置いておく？

ちょっと待てよ。そしたらジムニーを売って、軽トラでも買った方が良いんじゃない？普段や遠出はザッツに乗れば良いし。兄貴としてのプライド？そんなモノは最初からなぁい！

決断から３日。

爺さんの知り合いが圃場に軽トラ乗って来た。魚屋さんだが、副業で自動車のブローカーやってるらしい。

「ボロやで～」
「ボロいがはナンボでもかまんですよ。乗ってみて良いですか？」
確かにボロだがエンジンは静か。一発始動。ギアチェンジも滑らか。しかも四駆！しかしメーターは止まっている。タイヤもトゥルトゥル。車検は来月。

「幾らですか？」
「２万でどうじゃろ？」
「買います」
「あのジムニー売ってくれんかね？」
「５万でどでしょう？」
「かまんでー」

三分で商談成立。汚いジムニーを掃除してそのまま車を交換。ドナドナ

ああ、ジムニー…JA１１最後の板バネモデル。６４馬力のニクイヤツ。社会人一年目に名古屋のジムニー専門店で出会ったね。それから彼女だろうが自転車だろうがサーフボードだろうがニンニクだろうがなんでも積んで来たね。旅行だろうが帰省だろうが山道だろうがどこでも行ったね。
マフラーが腐って落ちたね。急に悲鳴を上げるからビックリしたよ。パワステポンプが壊れて圏外で止まったね。ゴムの焼けた臭いを覚えているよ。

５年。まだ８万km。あと１０年は乗るつもりだったんだ。お金が貯まったらリフトアップして、安っぽいキャンディブルーにオールペンしてさ…キャンピング仕様も良いね。フラットにしてどこでも寝られるようにさ。そしたら旅にでも出ようか。

だけど手をかけてあげられず。何箇所もぶつけたね。パーキングブレーキが緩くなってて、家の前の坂を転がり落ちてそのまま飛んで、藪に着地したね。でもお前はピンピンしてた。そのまま乗って帰ったもんな。
掃除もしなくてゴメンね。軽トラ代わりに使うもんだから土だらけだね。すぐ丸洗いできるようにフロアマットも外してたのにね。だけど何をしても許されるような、お前の懐の深さが俺は本当に好きだったんだ。

すまない…俺はダメな男さ。

などと感傷に浸る暇も無く、一生のお別れ。別れなんてこんなモノなのかもしれない。軽トラ、見れば見るほどボロいなぁ。なんだか他人の匂いが籠ってて落ちつかないし、全然愛着湧かんなぁ。なんか死んだ。僕の中のなんか死んだ。

本日タイヤ交換。17000円なり。ああ、オーディオくらい欲しいなぁ。いっそのことブルーに塗りたくってやろうかしら。

写真は爺さんちの猫シリーズ。野生の猫は目つきも毛並みも違う。それにしても君はニヒルだ。

ニンニク植え付けvol.2

2010-10-25T05:27:00.001+09:00

三連休なのでニンニクと言う名の戦場、もとい桃源郷へ。

実はvol.1(10日)に植え付けたニンニクがまだ芽吹いてなかった。戦々恐々。

だが今になってやっと芽がでた子がチラホラ。

他も掘ってみると根が伸びてる。ホッと一安心。40kg無駄になるとこやった～。しかし発芽が揃わんね。

原因はやはり水分不足だろう。少し前のまとまった雨が利いたようだ。実はvol.1の四畝分、種に吸水できずに植え付けてしまった。去年は綺麗に出揃ったし、水道もひいて水やり放題やし、かまんろーとタカをくくっていたのだ。

だが、今回一晩吸水させてみると、朝すでに発根してるのもチラホラ。スゴい勢いだ。この一手間が大きな違いになる事を身に沁みた。手抜かりはいきませぬ。

そして潅水。親父と爺さんがやっていたのだが、シャーシャーシャーと広範囲を数回なぞるだけ。研修先では一株ずつ三秒はかける。この感覚の違いは大きい。おそらく潅水しても種が吸水する程の水分量にはなってなかったはずだ。

「一株にどんぶり一杯の水」が基準だと教えられているが、これが砂地だとどうか？すぅっと染み込んでいるけど、根の領域まで染み込んでいるだろうか？どんな染み込みかたをするのだろうか？
そして保水力。掘ってみると均等に湿ってるように見えるけど、それはニンニクの発芽に必要な水分量になっているのか？

「俺、砂地の事、なんにもわかってなかった。作業しやすいとか、広いとかありがたがるだけで、大事な事なんにもわかってなかった」そんな純愛チックな感情が湧いてくる。「水やり三年」
PFメーター…１万円だっけ？ふぅ…

ともかく植え付け。

去年よりも改良された穴開け君3号。取手改良。深さ１０→７.５cm。先端部を尖らせてあるので軽い力で踏み抜ける、置いたニンニクが転がり難くなった。
楽にはなったけど１時間も穴開けると、踏み台昇降してるようで脚がプルプルしてくる。

１０００、２０００…１００００。１つ１つ祈りを込めたり忘れてたり。２４日午前中で予定してた１反分全て植え付け！

おつかれさまでしたーー！！

と言いたいけれど、ニンニク余ってしまいました。使ったの１１０kgくらい。１００kg買ってて足りない様子だったので２０kg追加注文＋八師匠に５コンテナ頂いている。見積りミスであります。

しかし畑はまだ空いている。これは…力かお金が尽きるか時間が許すまで植え付けろ、という事ですね。ひぃ。

えーっと。すでに１２０００個は植えてるから一個５０円で売れたら６０万！
これからまだ植えると更に！５０円、１００円、１５０円。。と考えてモチベーションを維持する簡単なマインドコントロール。時には浅はかさや愚かさも必要。

昼から土砂降りの雨。ご近所の畑が冠水してプールに。プカプカとほうれん草が泳いでいた。
良かった。潅水しなくて良い。やっと髪でも切りに行けると思いながら、気付いたら眠っていた。ぐーすかぐーすか眠ってしまった。しかしきのこはいつも眠そうな目をしてるね。レタス写真解禁。もう綺麗ですよ。

何かおわす

2010-10-22T00:54:00.001+09:00

圃場の真ん中に何故か石積みがおわす。

トラクターで叩く時も邪魔なのだが、石膏かなんかでガッチリ固められておわす。

「何か埋まっちょう？墓？」
「ずぅっとあって、誰も知らんがじゃー。ワシが思うにのぅ。小判よ、小判が埋まっちょるんよ。
ここのご先祖は平家の落人でのぅ。落人言うても金が無いわけじゃない。決起の時に備えて財産を持っちょったらしいわ。
ここら辺の山掘ったら刀がザクザク出てきよる。ほりゃ、あこの兄も一本持っちょる」

うーん。小判、小判ねぇ…なんにしても触ったら祟られそうやし、このままにしておこう

盗掘ダメ絶対！

ししとう畑でこんにちは

2010-10-19T03:55:00.001+09:00

ナスもししとうもそろそろ終わりである。寂しい。何を食って行けば良いんだ…

日曜日、寝不足の中、1人当番でししとうを取っていた。整枝もせずほったらかしのししとう。緑の葉の中に緑色の実。見にくい。実が赤ければ良いのに。

掻き分けながら実を探していると、蛇と「コンニチワ」ちろちろ。樹の上の方で寛いでらした。

「ぉぎゃあ！！」とか悲鳴を上げて両手も上げてしまった。蛇は大嫌い。今でも一瞬身体がすくんでしまいます。

腰が引けながらも鉄パイプで屠殺。苦しまぬようズンと首をはねたのだけど、後で調べたら別に毒蛇では無い様子。茶色いのはとにかくマムシに見えてしまうのです。殺すことはなかったかなぁ…でも怖いからなぁ。心臓に悪い

ニンニク植え付けvol1

2010-10-10T07:00:00.000+09:00

ニンニクばらし70kg終了。僕はあんまやってないけど、仕事が無い半ニート大工な親父が頑張ってやってくれてた。感謝

今年の種は粒がデカイ！はねる種も格段に少ない。こいつぁ良いニンニクができそうだぜ。ぐふふ

●四畝分施肥、マルチング。

●堆肥失敗。爺さんが5tくらい知り合いからもらって来てたのでそれを使おうと画策してたものの、これが使い物にならない。
まず馬糞だと言ってたのに、よくよく聞くと牛糞だった。当然素性が違う。
じゅくじゅくしてるのは馬糞だから、と乾くまで待っていたのに、牛糞でこれか…
これは堆肥じゃない生糞や！

しかも聞けばトラックのレンタル代やらお礼金やらで3万使ったらしい。タダじゃなかったのか！市販レベルの堆肥を配達頼んだ方が安い。金を払って糞処理場を提供したわけである。

猛省。ケチケチせずに任せずに最初から手配してれば良かった…

●とはいえリン酸過剰圃場。堆肥のぶっこみも考えモノである。今から施肥するのもガス害が怖い。正直金も無い。

と言う訳で、市販堆肥10kg+育苗土10kg+キーゼライト7kgを混ぜて「畝上にのみ」施肥。反120.120.90kg。

狙いは苦土のキレート化。微生物活性化。保水。他はおまじない程度だと割り切る。

●マルチング。爺さんと喧々諤々。僕はポイントで止めようと言うが、爺さんは見栄えを気にして全て埋め込もうと言う。
ポイントだと一反で3hもあれば余裕で完了するが、埋め込むと20hくらいかかるんじゃないか？そんな暇は無いのだよ。物事には要点があるんだよ。

●ニンニク植え付け。悩んだ。去年の二次成長バリバリニンニクはもうイヤだ。タイミングが重要だ。

あらためて論文など読む。やはり重要なのは側球分化期一ヶ月前後の日照時間と温度。つまり四月付近で天気が良く、あんまり暖かくなけりゃ良いんだ。早く植え付けたら分化期も早まり温度も低いが、年内の一次成長は旺盛になる。どうしょう…

考えて、時期をズラして三回植え付けようと思う。安全策。天気は読めん。

●一畝植え付け終了。およそ2h。1300個。なんと残り3畝分、親父が植えておくらしい。俺も仕事なんかしてないで植えたい…早く帰りてぇ

●雨上がりだと言うのに砂地の圃場は靴に泥さえつかない。石も無い。マルチ止めもいらない。作業性は最強。

●海への防風林に道をつけた。秘密基地作ってるみたいでワクワクした。

これでいつでも海に飛び込めるぜ。駐車場もあるので便利。問題は砂浜に来た観光客にイタズラされないかって事だなぁ。みなさんはお気軽に覗いてくださいませ。名○の浜の駐車場の右端に秘密の入り口があります。

増殖中

2010-10-10T02:56:00.000+09:00

爺さん宅に仔猫が三匹。

縞模様も可愛いなぁ。ごくり…

正直見分けがつかないけど、チビタ、ゴンタ、ショウタ、らしい。

なんだか餌やるもんでどんどん野良猫が集まって来てる。
「何匹おるがぞ」
「15匹ばぁおらぁ」

…そりゃいかんわ(´ε｀ )

カンダタ

2010-10-04T08:16:00.000+09:00

家に帰ってみるとレタスがいない。いつもはきのこと2人でお出迎えしてくれるのに、今日はきのこだけ。

でも鳴き声が聞こえる。普段聞かない野太い声。嫌な予感がする。声のする方へ、家の奥へ奥へと。まさか、嘘だろ…

トイレに落ちていました

なんで、なんで？ああ、このドア強い風が吹くと開くもんな。いやいや、それでも落ちるか普通？ああ！あんまり歩き回るな！

落差２m。おそらくそこは別世界。メタンガス怖い。いつから落ちてるかわからんけど時間が無い。不思議と頭がクリア。

バスタオルを降ろす。さあ！いつものように飛びつけ！だけどレタスはパニックになっているようで泣き叫んでいるばかり。駄目や。

ダンボールを小さい箱に組み立て直して紐で降ろした。頼む。頼むから乗ってくれ。呼びかけること数分。なんとか乗せる事ができた。

詳しくは省きますとも。ええ。速攻で洗いましたよと。ええ。

真っ白かったから余計に。しばらくツートンカラーやったよ…しばらく君はブログに写真載せるの自粛ね。でも生きてる！元気に生きてるよ。

ああもうっ！詳細に描写できないのがもどかしい。淡々と書くしかないけど、本当に嬉しかったんだ。

実は２週間前に実家の犬が死んでしまって、しばらく凹んでいた。（もうちょっとしたらなんか書こうと思う）

だからレタスが生きていてくれて嬉しい。生きていてくれてありがとう！

不安そうに見守っていたきのこ兄さん。

ニンニク仕込み

2010-09-27T06:46:00.000+09:00

●引き続き籾殻投入。
軽トラ一杯積み込み～運搬～投入１．５h
投入量６杯９００kg

これにほとんどの時間を費やしてしまった。間にちょっと用事が入ると全然能率が上がらない。

最初は２０kgの籾殻袋をおりゃー！と振り回して散布していたが、しばらくして冷静になって、袋を引きずっていけば楽に均一に散布できる事に気付く。袋も破けない。籾殻を被らない。歩く速度と袋を持ち上げる角度などで散布量調整。

砂地で石が無いので引きずって行けたが、他の畑に投入する場合はどうか？
２t車で運搬してもらった場合、山積みの籾殻をどうやって散布するか？
トラクターの背後に積んで撒けるアタッチメント？軽トラ＋コンパネで満載して畑の中を走る？

次回までの課題。

●肥料投入１.５h（親父、弟）
えひめAI５００L散布１h
耕耘１h
畝立て１.５h

籾殻と米ぬか撒いた後。やはり粉状の肥料は撒くのが難しい。

●耕運機セッティング
副変速２
主変速１
PTO２

副変速１では時間がかかり過ぎるため。両方試したが籾殻の分布に差異が無かったので速めのセッティング。

●畝立ては管理機借りて来た。親父が跡を付けて、僕がその後を耕耘。砂地の抵抗は予想以上に大きく、スピード上げられない。

●区画２０m×５０m
畝幅１５０cm
畝上９０ー１００cm

畝が歪むのは心の乱れであります。籾殻分布が濃い所は愛嬌であります。

●本日の肥料分。
米ぬか２００kg ２.５：４.５：１.７
油粕１００kg ５：１.７：２

総NPK（kg反）１０：１０.７：５.４

燐酸多めになってもーたが許容範囲であろう。籾殻の分解にどれほどの窒素が使われるか、どれだけ保持されるか？

オーガニック８１３２００kg
キーゼライト１２０kg
その他微量要素、カリ単肥が欲しいところ。

●緩衝的な窒素の供給方法も２種類あるのでは？
一つは土や多孔質体など「構造」に一度保持させてから、適宜供給。
もう一つは肥料や有機物そのものが分解されながら供給。これはコーティング化成や丸の有機物（例えば油粕、生大豆など）の場合。

なんでこんな事考えるかというと、今回の圃場のように砂地で元々保肥力が弱く腐食もない上に、塩基でパンパンで窒素の居場所が無い圃場で、新たに窒素の居場所を確保するのは容易ではないから。

正攻法では堆肥や高CEC材を入れて保肥力増やす事なんだろうが、それではコストと期間がかかり過ぎるのではなかろうか。最初から砂地では無い圃場を選んだ方が良いのではなかろうか。というジレンマ。

要するに手っ取り早い方法を探してるのだ。例えば生大豆を投入すればどうなるだろう。「上手く」分解が進めば、土に依らない窒素供給源になるのでは。
大豆フレーク７.７：１.４：２.２１５００円程。つまり８１３と似た成分比で安い。浅はかな考えか？その「上手い」分解をコントロールできるのか？ぬぬぬ

●馬糞堆肥、表面はいい感じだったが中はぐちょぐちょ。即使える状況ではない。キーゼライト、醗酵機材、高CEC材早く容易しなくちゃ。

●問題はその堆肥セットを畝上にするか溝施肥にするか。いやいややっぱり全層かい？全てに対応できる覚悟と計画を

一方２匹は遊び疲れて眠り続けていたw

- なべ -

ニンニク準備主にメモ

2010-09-25T04:41:00.000+09:00

携帯の充電器買いに行ったり、肥料屋さん巡ったりしてたら昼から業務始動。ロス。

先輩宅で籾殻頂戴。山積みの籾殻を袋に詰めて軽トラへ。大体一回１５０kg。もっと効率的な運搬方法がないだろうか？というか２t車で籾殻配達してくれるとことか…ないだろうか？探せばあるんだろうなぁ。

少しハウス作業を手伝いながら、営農四方山話をしながら４５０kg散布。

ニンニク種芋１００kg引き取り。またバラしロードが始まる…

考えてるとまた疑問がどんどん湧いて来たので８師匠に電話。ありがとうございます。コンサル料は時価、出世払いであります。
やはりメモ。噛み砕きながら調べながら償却していってるが、歪曲、忘却、多分にあり。

●pHの調整は、ただ単に「酸性の物、アルカリ性の物を放り込む」では無くて「塩基全体のバランスがとれる」事で適正値になると考えるべき。ここら辺は小祝さんの本に書いてあったのでもうちょっと読み込む。

●とは言えpH７.５というピーキーな値にマグマックスなどの鬼アルカリ性の肥料は危険。

●酸度の調整はピートモス○。確かpH３.４くらい？多孔質である事も勘案。１７０Lパック、４０００円だっけか…うむむ

●有機物はやっぱ欲しい。「良質な」堆肥が欲しい。馬糞の野積みはあり。馬糞は溶けやすいがマシ（何がマシか忘れた）

●ベターなのは溝施肥。労力は…

●マグキーゼとキーゼライトは違う。マグキーゼは中華製で粉状。キーゼライトはドイツ製。どちらも水溶性だが素性が違う。お勧めはキーゼライト。
ググってみるとキーゼライトは「唯一の天然結晶硫酸マグネシウム」とある。なるほど化学合成された硫マグは分離も早く、硫酸が土を痛めるけど、キーゼライトの場合は硬い結晶構造のため「水溶性なのに長く効く」…か。良さそう。２７％、１５kg２１００円…と。

●ここで注意するのは、いくら苦土が不足していると言っても水溶性のヤツをそのまま放り込んでしまうと、急に溶け出した苦土が一気に塩基濃度を上げてしまい、根痛みを起こす事。キレート化が良い。

●リン酸１５０。これはどのような形で土中に存在しているのか。「可給態リン酸」と言う言葉に騙されてはいけない。リン酸カルシウムなら不溶性の状態。水にも根酸にも溶けにくい。
ならばリン酸を少し施肥するのが安全。２００付近で作ってる人もあり。

●塩基は水で流す。リン酸は乾くと地表に昇ってくる。よく見る水貯めて流すのは塩基流してる。川にも海にも流れてるが合理的で現実的な方法。最近砂地でらっきょうの収量が減ってるのはこれができないからか？

●砂地のCECはおそらく１０程度。ソフト上の値はあくまで計算値であり参考値。因みにソフト上のCECは１６.７になってる。CEC変わると施肥量全てが変わる。

●というかその他ソフト上の施肥量も全て「参考値」結局は土を見て観て診て、本当に土の事がわからないとダメ。特にピーキーな畑は勘案されてない。肥料屋さんの陰謀も疑え。流石にマグキーゼ４４０kgは無いわなぁ

●塩基吸うのはやはりイネ科。モロコシマンセー

●えひめAIは１Lくらい原液作っても菌量はまだまだ少ない。５００Lタンクで砂糖ぶち込んで更に培養すべし。ホントは2日培養、１０００Lくらいかけたいところ。

●ソフトシリカ２０kg２２００円。ゼオライト系のイワミライトは２０kg１６００円。イワミはソフトシリカの２倍のCECがあるが、いかんせんpH８.５。じーざす。多孔質と言えば炭もそうだが、あれも漏れなく鬼アルカリ性。ジーザス。。

ーーーー総括ーーーー

●キーワードはCEC、多孔質、キレート化。要するに塩基で腹がパンパン、メタボな土に、いかに余裕を作るか。緩衝力をつけるか。

●方法としては、堆肥＋赤土＋醗酵機材（米ぬか、油粕）＋肥料。この場合赤土のCECに期待しつつ、肥料のキレート化を狙う。おお、合理的な方法でござる。赤土をソフトシリカにすればもっと良いんだろうなぁ。ソフトシリカは畑の貯金です。無くなりません。

●「何かに使えるかも」と研修先で捨てられそうになっていた稲の育苗土を思い出した。糊付けされたエセ粒。２００kgほどもらってある。肥料気があるかどうかだが、この時を待っていたぜ。

●CECを１０、塩基飽和度を６０％、８０％にそれぞれ設定して施肥量を「手計算」。やはり依るべきは人の感性よ。でも計算式載った冊子、山の家に置いてきちゃった。恥ずべきは己の惰性よ。

●NPKは１０:５:１０くらいにしよう。米ぬか、油かす主体。米ぬかは米すり屋さんで２０kg２００円で買える。街中の自動精米機を行脚したのが嘘のようだ。。

●元肥
籾殻＋えひめAI＋（堆肥＋米ぬか＋油粕＋育苗土）カッコ内は撹拌して
キーゼライト畝上施肥。堆肥を薄くマルチ。酢水。その他は生育観ながら。根焼けに絶対注意。

少し仮眠をとったが、またこんな時間まで起きていてしまった(|||・ω・)考えだしたり、やりだしたら止まりません。寝ようと目を閉じても眠れない。こんなやり方は病的で、一般社会においては、ほぼマイナス。わかっちゃいるのです。

- なべ -

砂地土壌分析と計画

2010-09-23T01:53:00.000+09:00

ニンニク予定地、海水浴場隣の砂地圃場の分析結果。

N社の秘密部屋にて極秘測定。急な対応ありがとうございます。

アンモニア態窒素１
硝酸態窒素１
可給態リン酸１５０
カリ３５
石灰４００
苦土１
鉄５
マンガン５

pH （KCl）７.０
（H２O）７.５
（デジタル）７.７
EC ５５μs／cm

面白い値がでた。ここまで燐酸、石灰が過剰だと鶏糞、堆肥が入れられない。燐成分多い肥料も厳禁。その癖窒素分はほぼ無し。

窒素単肥って何があるっけ？硫安？尿素？有機だとオーガニックN１６？
いっそアミノ酸か！グルタミン酸？おお、味○素を畑にまけば…そんなわきゃない。

８師匠に電話。
大雑把なポイント
●もみがら＋米糠＋嫌気性細菌散布後耕耘、畝立て放置。でじわじわ窒素分
●米糠の燐酸を我慢しても、微生物の餌は必要。１５０kg～。
●もみがら投入で気相増加→乾燥が怖いいので、時間があるなら畝下に溝施肥したいところ。
●塩基飽和状態＋砂地で腐食も無く保肥力弱い。ソフトシリカなどで窒素保肥力高める必要あり
●おそらく燐酸と石灰がくっついて燐酸カルシウムの形で存在。分析結果を全て鵜呑みにするのは危険だが、pHと相関はとれてるようにもみえる。
●できればカニガラ。放線菌の住処として有用。カニガラは石灰質だが勘定しなくて良い。なるほど本読んだらキチン質はほとんど不溶性、とある。
●燐酸過多だと微量要素欠乏心配。とくにマンガン欠乏。
●ナベ、Nさん、Mさんで４検体測って、苦土の値がほとんど一緒なのはおかしい（以前ブログに書いた苦土の試薬の劣化性、確度の問題）
●こんなピーキーな値が出たら、再測定した方が安心
●ドクターソイルは相対的に診るには良いけど、最初は重量法で測定依頼して比較するのがベター。確かに、CECも測定してもらった方が良さそう。一検体2000円、か…
●クリーニングクロップかましたら良かったなぁ
●その他、人生相談。ここが最重要アドバイスであるのは言うまでもない。「靴を舐めてでも感謝したい」

ホントにありがとうございます。

これを受けて、方針！

○有機or慣行？
有機で行こう。作付けを倍に増やして収量もドーンなはず（じゃなきゃ生活できない）なので、グループで売り先を拡げないとキツイ。
長い目で見たら有機で行きたいし、化成の硫安、コーティング肥料は確かに魅力的だが、オーガニックN１６など有機でも単肥があったはず。

○窒素分
オーガニックN１６など、単肥を調達するのはおそらく間に合わない。
籾殻をじわじわ分解させて補給。ただ籾殻の分解速度を勘定すると１トン投入しても1kgの窒素分もあるか？
米糠はタダだが、理想としては酒粕。窒素多いけど燐酸少ない。酒蔵に凸する。
追肥として、単肥＋アミノ酸系肥料で追ってく。いっそ８１３を使うのもあり。
腐食、気相のためにも籾殻は欲しい。
考え方変えると窒素後追いの理想的な管理ができる。かも

○苦土
悩ましい。設計ソフトで適正値の４０付近に持って行くには成分量で１２０kg～の苦土資材が必要。これはマグマックス６５だと１８０kg、キーゼライトだと４４０kgもの量になってしまう。
しかもマグマックスはアルカリ性なので、この圃場では危険な臭いがプンプン漂っているんだ。かと言ってキーゼライトは２％の石灰を含んでいる。
さらに言うなら、マグマックスはク溶性、キーゼライトは水溶性なんだ…
さらにさらに、そもそも測定が低目に出ると言うならもそもそ設計してる場合じゃない。

ふぅ。現実的に言って、マグマックス８０kgを週末に施肥。その後、重量法の測定結果みながらキーゼで追肥。

○全体
籾殻＋米糠（or酒粕）＋嫌気性細菌仕込み、時間が無いので全層散布。ついでにマグマックスも散布。深めに耕耘。
即畝立てて分解を促進。
余裕あれば畝上にソフトシリカ、カニガラ。植え付け後に株元堆肥も良いかもしれない。

考えながら書いてたらダラダラ長くなった。ひたすら反省と行動あるのみ

↑アクロバティックなレタスに対して、どっしりとしたきのこ。お前は大人になって行くんだなぁ

- なべ -

夏が終わりますね

2010-09-11T04:56:00.000+09:00

帰る→シャワー→なんか食う→床にゴロン→猫と携帯をいじる→うとうと→さ、寒い

いつものパターン。床にゴロンがマズイんだよねぇ。今何時？４時？わぉ
洗濯物干して、乾け乾けと扇風機をあてる。もそもそベットに。布団の中、温かいなりぃ（※´ω｀※）

最近はナスの世話ばかりしている。毎日毎日お手入れだ。

水ナス系の品種。アクが少なくサラダにもイケる。おっと樹の写真が無いわ。
ナスってどこか土臭いと言うか、田舎の男子高校生並に無神経そうなイメージあるけど、とんでもない。

彼ら実は繊細なのよ。とんでもなくデリケートなのよ。

葉っぱが実に当たると擦り傷がつく。落ちる直前の花を抜かないと汚れになる。早く花を抜きすぎると傷がつく。葉っぱで影になると色がつかない。逆に陽に当たり過ぎるとカサカサになる。葉っぱを取り過ぎると樹が弱る。水分不足や肥料バランスで細くなったり曲がったりする。スリップスと言う一ミリ位の虫に噛まれただけで、カサブタのような傷ができる。

毎日お手入れ。強い芽だけ残して他はカットする。ダメそうな実は早目に間引く。採光性、通風性、視認性、実の育つスペースを確保するやう葉っぱもカットする。一本一本、育つ姿をイメージしながら。盆栽。

毎週消毒。ガスマスクしてかけまくる。一片の疑問を抱きながらかけまくる。今日も残業してかけてきた。

時々鼻みたいな突起がある実があるので、ちょっと細工して遊ぶ。これなんかは草食系自尊心過多な美大生に視える。
しかし草食系って何ね？ええい！黙れこの雑食系類人猿がッ！って思わない？
※ナスはその後、スタッフが美味しく頂きました。

まぁこんだけ手間ヒマかけて送り出すエリートナス達は、さぞお高いんでしょう？と思うけど安いもんよ。これが普通よ。ナスに千円払えるか？

んん

なんか勿体無くて間引いたナスを取って帰って1人食べまくる。2日に一回はナス。豆板醤ヨシ。オイスターヨシ。カレースパイスヨシ。酢ヨシ。
色々レパートリー増えても食い切れないので、最近は浅漬けに手を出し始めた。もぐもぐ美味い。

しかし今年の夏は本当に暑かった。夏に殺されるかと思った。ハウス内、遮光ネットかけても43℃。風は抜けない。トマトの世話をしてて、肘からぼたぼた汗が落ちる。
室外も40℃。おかしいじゃないか。報道と違うじゃないか。山の中なのになんで街中より暑いんだ。え？盆地？造成地？うむむ

でも大分涼しくなったねぇ。夜パンツ一丁だと寒いねぇ。乗り越えたか？ただ乗り越えただけか？

最近悩んでた。いつもの事か。
酔っ払ってカワイイ女の子とハグをした。暖かかった。酔い潰れてスカーッと寝たら、顔が無い恋人と旅行する夢を見た。幸せだった。
朝起きて笑った。俺はなんて単純で浅はかで薄っぺらい人間なんだろうって笑った。あれだけあーだこーだ言っておきながら、ちょっと暖かいとこれだ。

馬鹿馬鹿しくなった。悩んでる振りをしてるだけだ。苦しまなきゃいけない気がしてるだけだ。
本当はほとんどの事に答えを出してる。答えが出てるのに悩むなんて時間の無駄。悩んだ振りをして先送りしてるだけ。ひじょーに馬鹿馬鹿しい！

夏が終わりますね。明日は日直。明後日はラララ音楽祭。

- なべ -

名前はレタス

2010-09-09T01:36:00.000+09:00

紹介が遅れましたが、また子猫が一匹！遥々大正のHMさんとこからおいでました。確か七月末くらい。

この左の子猫。二匹とも養いそうになりましたけど、泣く泣くこの子に。おとなしそーで病弱そうだけどカワイイ顔してたんだ。
白猫って身体弱いんであるまいか？いやいやアルビノではないんじゃないの？なんかずっと隅で震えてるけど大丈夫？

名前は「レタス」オス♂。あずき、きのこ、と野菜シリーズで名前をつけてるので「白い野菜ってなんだ？レタスだ！」と安直に。

最初は本当弱々しかったなぁ。きのこがちょっかいを出して、抵抗も出来ずに震えてたので、バリケード作ったり昼休みの度に様子を見に帰ったり。

それでも徐々にジャレ合うように、元気に逞しく、仲良くなってきた。
あずき兄さんは大人になり過ぎて喧嘩しちゃうけど、きのことレタスは一緒に遊ぶようになりました。良かった。きのこも1人じゃ寂しいもんね。

今じゃ二匹で一緒に寝たり。起きたら汚い部屋中をグルグル駆け回ったりしてる。

なんだかきのこがお兄さんになった。あまり甘えたりわがまま言わなくなった。人間と一緒。今は膝の上はレタスの指定席。まだまだ甘えん坊です。よろしくね

チラッ

- なべ -

TouchーMe LIVEat宇和島

2010-09-09T00:53:00.000+09:00

遠藤ミチロウという人がいる。
THE STARLINという伝説的パンクバンドのヴォーカルで、ライブ中に豚の臓物や頭を観客に投げつけたり、ステージでグルービーにフェラさせたりの破壊的なパンクロッカー。
そんなパフォーマンスに目が行きがちだけど、僕はミチロウさんの文学的な歌詞が好き。実は紳士なその人柄が好き。
今はソロで全国を周ったり。ブログは主にラーメンと猫の話だったり。
僕が初めて人前で歌った「お母さん、いい加減あなたの顔は忘れてしまいました」と言う曲は1984年のスターリン時代の曲。すげー、俺の産まれた年からこんな歌を歌ってたんだ。

中村達也という人がいる。
僕が一番好きなバンド、BLANKEY JET CITYのドラマー。僕がブランキーと出会ったのは、解散ライブの「赤いタンバリン」がTVで流れた時だった。以来、衝撃を受けて10年間、毎日！ブランキーを聴かない日は無い。
スティックが弾け飛ぶ程激しく、カッコ良い達っちゃんのドラムが僕は一番好きなんだ。ドラマ「浜マイク」に出演した時に、無造作に置いてある一個のスネアを叩いた時は痺れたなぁ。

そんな二人が一緒に演るのである。観に行かない訳ないじゃないの。だってまだ２人とも生で観た事ないもの。たまたま来てた友達と一緒に宇和島へ。

ーーーーーーーーーーー

会場はアナグラのよう。どんなライブになるのだろうと、初めてデートをする高校生のようにドキドキして待つ。

ところが開演時間を３０分過ぎても現れない。会場のフラストレーションが伝わってくる。口笛や野次が飛び交う中、ついに二人が登場！途端に歓声
達っちゃんがシンバルを軽く叩きつける姿に戦慄が走る。生だ。ライブだ。数m先に憧れがある。

一曲目「オデッセイ２００５SEX」
ミチロウさんのTシャツの「５９」は、もちろん５９歳の数字。２人合わせて１０５歳だって言ってた。なんかスゲーぞ。

ミチロウさんのソロアルバムは聴いてるんだけど、そこにドラムが入るとどーなるのか？こーなるんだ！と言うくらいドラムに違和感が無い。達っちゃんジーッとミチロウさんを見てる。当たり前だけどプロなんだなぁ。バンドってオナニーじゃなくてセックスなんだなぁ。

時々STALINの曲もやったり。
休憩前に「お母さん～」感動。おおっ！抑えてるコードが違う。なに？C、E？わからんけど良いや。すごくシンプルなコードなんだなぁ。それで感動しちゃうんだ！

休憩終わると衣替え。ミチロウさん「体力無いってわかったw」だって。達ちゃんが攻めたてるものねw

MCで舞台に出た事話してた。公衆便所の前で弾き語りをするブルースマンの役で、公衆便所の壁に猫を投げつける少年を殴るらしいんだけど「そこだけ演技じゃない」って言ってた。良い人だ。猫好きに悪い人はいない。
昔映画に出た時に「演技力が無い」と絶望して、二度と舞台に出ないと言ってたけど、今回の舞台の監督から「この役は
君しかできない」と言われ「そりゃそうだ。俺しかできない」となったらしい。
でも舞台はジャニーズの主演で「俺のファンは３人しか来てなかったw」そうな。チケット９５００円。達っちゃんが「高いから観に行けなかった」と言ってて、僕はなんだかもう…この人達は本物のパンクや、永遠のROCK少年や、楽しそうだなぁと、なんだか嬉しい気分に。

なんかの曲で宇和島のパンクス？が堰を切ったように最前列になだれ込んで来てモッシュが始まる。

「２１世紀のニューじじい」で「つえんてぃーワンせんちゅり・くそじじー」と一緒に歌ってたら、曲が終わって「ジジイは死んだ」と呟いた後「天国の扉」ですよ！

痺れた！しかしミチロウさんの限界が近いwこのまま本当にKnockin’On Heaven’s doorしちゃいそうだ。ゲロ吐いたりしちゃいそうだ。でもそれってスゴく幸せな事なんじゃない？みんなで歌って、ミチロウさんの動きが時々停まってw
後で見たら、ミチロウさんも達ちゃんも、これがスゴイ感動したとTwitterやらブログで書いてた。良かった良かった。

「解剖室」のカッコ良いアレンジのちょっと後、アンコールに上半身裸で登場！アンコール三回！最後は「仰げば尊し」。ポリバケツで水？をぶちまけるミチロウさんに、かつての空気を垣間見て興奮すると同時に、臓物じゃなくて良かったwと安堵。

ぬー。写真が同じアングルではにゃーか。それにまた長くなってしまった…

でも楽しい夜でした。カッコ良かった～

達っちゃん、あなたのおかげで音楽を好きになりました。
ミチロウさん、あなたのおかげで歌を歌うようになりました。
そして音楽をやりたいと思うのです。

ありがとう。還暦ライブツアーはまた観に行きます！

- なべ -

螺旋階段

2010-09-01T03:08:00.000+09:00

周る周るよ地球は周る

朝が来る。夜が来る。当たり前に。それだけなんだ。きっとそれだけなんだ。それだけで良いじゃないか。

その筈なのに、その筈なのに、なんだか心がわからない。何を考えているのでしょう。何を悩んでいるのでしょう。

何度も何度も同じ事ばかりする。何度も何度も同じ事ばかり考える。何度も何度も。

ガラスに向かって蜂が飛んで行く。簡単な話じゃないか。窓を開けなよ。けだるそうに背伸びの一つでもして窓を開けなよ。楽になれるよ。

A→B→C→D…と思考が順繰りに展開していくのが、理論的な思考で、建設的な思考で、正しいだとかなんだとかじゃなくて、それは一つのテクニックで、簡単な事じゃないのかい？

だけどね

グルグル、グルグルと最初はゆっくり周り始めたような思考が、なんだか徐々に速度を増してきて、惑星の軌道模型のように違う軌道の話なんかもそこに加わってきて…

なあにを思っているの？

尋ねられて取り出そうとしたら、いきなりDが取り出されたりして、本人も訳がわからなくなったり。ちょっと待って。今並べるから、と恐る恐る回転してる球体からそーっとつまみ出してみるけれど、いつまで経ってもBが出なかったり。

そんな風にしてこのブログは出来ております。ほとんど一人ブレインストーミング。

恥の多い人生を送ってきました。
だけど人に迷惑をかけるのは嫌です。馬鹿にされていた方がマシです。お道化る以外に関わり方もわかりません。

こんな垂れ流しを誰かに話したいけれども、それは迷惑だろうし、きちんと話せないんだろう。だからブログがちょうど良い。文章にするとやっと形になって行きそうな気がするし、不特定多数に発信するのは「読まない自由」がある。飛ばし読みしていただける権利がある。ちょうどいい。
へへへ

自虐的に笑うのがよく似合うねぇ。
人間の尊厳ってなんですか？

僕にはプライドが無い。人からなんて思われようが構わない。ん？そうだろうか？じゃあ劣等感の塊なのはなんで？
僕が悪かった。全部俺が悪いんだ。仕事が楽しく無いのは僕のせいだ。毎日がつまらないのは僕のせいだ。アフリカであの子が死んだのも僕のせいだ。バタフライエフェクトだ。

生きていてごめんなさい。いやいや我々には生きる権利がある。権利？そんなものの前に「平等に、価値が無い」と言う真理がある。あーだこーだ言うな。考えるな感じろ。

ほら、何が書きたかったのか忘れてる。

あー、あー…
僕は誰も否定してなんていない。否定してるのは自分だけだ。守りたい自己なんてない。欲しいものなんて実は何もない。答えなんてどこにもない。信じられるものなんて無い。何も、無い。

ああ、捨ててしまえよ。いっそ全部放り出してしまえよ。それでも最後に残った欠片を集めて生きていけよ。いや、きっとまだ早い。何も残らないんじゃ無いかという不安があるじゃないか。きっと死ぬまで早い。そんなの最後で良いや。自由になるのは死ぬ時で良い。

マゾなの？変態なの？痛いのは嫌だよ。苦しいのは嫌いだよ。努力なんて知らないよ。

ただねぇ。立ち向かわなきゃ手に入らないモノがあるんだよ。闘わなきゃ一生楽になれん話もあるんだよ。僕は一度、ほとんどのモノを捨てたけど、最後に残った希望が血反吐吐きながらボロボロになって這いつくばって進んだ先にしかない、と気付いたならそっちに行くしかないじゃない。

何を大仰な！このネガティブ！自意識過剰！万年厨二病！全身デリケートゾーン！

きゃーきゃー

前向いてるよ。劣等感を燃料にして歩いているよ。もう人を憎む事もできないけれど、ギリギリで生きているよ。わからないかも知れないけど一般的な幸福を、人生の第一義にして生きていない人もいるんだよ。

幸せになりたいわけじゃない。楽になりたいわけじゃない。一つだけで良い。一人だけでいい。一瞬だけでも良いや！

なんだって良い。どこだっていい。誰だって良いのかも！（嫌われそうな話なので、そこだけ明言を避けましたね）
だってどこにも答えなんて無いのだけれど、きっと全てに答えがあるよ。
繋がっているよ。因果の輪の中で全部繋がっているよ。
潜って潜って潜り続けたら、きっと行き着く所は一緒だよ。そこらへん掘ったらマントルと「こんにちわ」しちゃうよ。
誰だって心の奥は深いよ。少し汚いけれど、そこ過ぎたらみんな一緒よ。無意識の海よ。元型よ。

農業をしよう。この場所で。誰かを愛そう。それは変わらん話よ。
世界中旅行しようが、どんな経験を積もうが、どんなたくさんの素敵な人に会おうが、そこに求めるものなんてない。もうやめよう、世界中の水溜まりでチャプチャプしてしたり顔になるのは！素晴らしい人間になんてなってたまるか！もっと深く。深く。

でも、あれだ。こういうのを小賢しいというんだ。中途半端についた知恵が「農業をすること、ここで生きるということ、誰かを愛するということ」がどういう事なのか教えてくれる。その道の遠さを思うと足がすくむ。
中途半端が一番いけない。馬鹿になるか悟りを開くか。（一緒の事？）

さあ少しスッキリした。明日も恥に塗れて、這いつくばって生きていきましょう。

- なべ -

８月２８日大正キャンプLIVE

2010-08-31T00:31:00.000+09:00

多くは語るまいよ。
THE WAVE 解散！

キャンプLIVE自体は楽しかった！だけど自分の演奏のせいで、忘れてしまいたい夏の想い出になった。演奏中、何度もギターを叩きつけて「こんなん弾けるかーッ！」と叫んでしまいたかった。

LIVE後は裁判が開かれ、終始項垂れるのみ。酔っ払って殆ど覚えて居ないけど、ほぼ想像がつくよね。判決は「無罪」になったようだが、しばらく人前に出たくない。

2日目、落ち切ったテンションと酒漬けの身体でボーッとLIVEを観る。
そんなクズ人間にもパンクは突き刺さった。自然と身体が動く。ああ、すごく楽しそうだ。あそこに行きたい。少し泣きそうになる２６歳の夏。

LIVEオファーキャンセル。しばらく篭ります。感情と情念だけで突っ走ったら、ドカンとブツかるのは解りきった事なんだ。なんと幸せな事に励ましてくれる人がたくさん。練習しよう。真面目に向き合おう。コツコツと。構造的に効率的に、ね。

- なべ -

反省なんて猿でもできる。ただの条件反射で

2010-08-22T00:27:00.000+09:00

THE WAVE、ライブ三回にして解散の危機。

よーするに僕が余りに音痴でセンスが無く、一人突っ走るもんだから「ひとりでやった方が良いんじゃない？」と。楽しんでいたのは僕だけだったようだ。

決定的だったのが新曲の「プラスチック」で、この曲、語りじゃ無い部分があるんだがそこが酷かったらしく、こないだのライブ後にとある楽器屋さんから「解散した方が良いw」と酷評を受けたらしい。

そんな外野の声なんてどーでも良いし、「黙れ！この、男根主義者がッ！」と唾を吐いてしまいたいが、バンドの相方に言われると話が違う。

村の夏祭りでフランクフルトを焼いて、酔っ払った勢いで尋ねる。

ナベ「抑揚が無かったって言うけどよ、あこは元々抑揚なんて無くて、ただ伸ばすだけのところやん」
羊「いや、それでもコードがある限りキーがあるがよ」
「そうなん？そんなん初めて聞くんだが…」
「まぁそこはセンスやけん」
「センスなんて無いよ。初めっから」
「うん」
「だから羊くんがそこをカバーしてくれたら良いやん」
「いやー…一人でやっても十分やろう」

一人でやらないのは甘えだろうか。二人でやったらもっと面白い物ができると思うのは勘違いだろうか。

●２曲聴いたら「もうお腹イッパイ」になるらしい。確かに「語りの歌」って代わり映えしないし、なんとかメロディ付きのやつを作りたいと思うけど、いかんせん僕にはセンスがない。
●僕のギターのリズムがヒドイので合わせるのが大変というか楽しくないらしい。これはホントにすまんと思うが、いかんせん練習するしかない。ちゃんと周りを見て合わせれるようになるしかない。冷静に狂え。
●「プラスチック」の歌詞がイマイチ、ピンとこなかったらしい。完全に力不足。だけど今の段階ではこれ以上いじれない。「納得してないヤツは演りたくない」ごもっとも。お蔵入りの予感。良いと言ってくれた人もいたんだけど仕方ない

同情や義理で付き合ってくれるというのは友情ではなく、侮辱だ。そんなの僕だってゴメンだ。面白くないのに迷惑かけてまで一緒にやりたくなんかない。
結局どうするんだ。練習するしかない。という訳で連絡を待つが連絡がこない。次の大正キャンプライブまであと一週間…どーする？どーなる？

別の話。

「なんで音楽やるが？」
こないだラララ音楽祭落ちて、その事についてガク師匠の家で証人喚問が開かれまして、そこで言われた一言。
（写真はガク師匠のとこのNew猫。パーシモン）
ものすごく困った。「なんで生きているの？」と同レベルに難しい質問だと困った。

よくわからないけど、モテたいとか認められたいとか愛されたい、と言った類の動機じゃあない。そんなんだったらもっと柔らかな歌を歌うわ。こんな歌でモテるはずがない。
理解されたい？表現したい？そーだろうか。なんだかしっくりこない。

たぶん「ふざけんなクソ野郎！」が一番近い。

高校の時に親友（僕はそう思っていた）が、真顔でこう言った。「ナベと付き合っていても、なんもメリット無いし、友達辞めるわ」
５年近く付き合っていた恋人は別れ際に言った「別に最初からそんなに好きじゃないし。居ても居なくても変わらん」

絶句した。なにも言えなかった。

人と人が付き合うメリットってなんだ。そんなもんある訳ないじゃないか。常に君のために何かしなければならないのかい？常に面白おかしく刺激的な人間でなければいけないのかい？
君は「あなたが死んだら私も死ぬ」とまで言っていたのに、もう僕が死んでも涙も流さないだろう。
人が人と一緒にいる理由なんて、実はほとんど無いのだと思う。ただ一緒にいない理由はいくらでもある。そー言う事。

想いは通じたか？君達が大層信じている「愛や友情」は通じたか？通じはしない。そんなモノはすぐに壊れる。だってみんな曖昧な真実よりも確かな錯覚の方がわかりやすいもの。それを求めているもの。

人間怖い、人間めんどくさい。
別に不幸自慢をしているんじゃなくて、憎んでもいないんだが「そういうもの」だと思う。

だから僕は「もう迷惑かけないんで、ひっそり生きさせてもらえませんか」と、目立たないように気配を殺して生きてみた。主張する事なんて恥ずかしい事だと今でも思う。

だけどそんな生き方をしてたら「つまらない人だね」と言われたり「誰だっけ？」と思われたり。
きっと僕が死んでも「あの子は良い子だったねぇ」と言われるんだろう。それだけなんだろう。

「良い人」なんて何年やってみても、どんなに誠心誠意人付き合いしてみても、なーんも良い事なんかない。搾取され馬鹿にされ後回しにされるだけ。最後は忘れられるだけ。「そういうもの」だろう。

そんな状況に吐き気がした。「ふざけるな！」と叫んだ。そうしてできた歌は誰かを不快にするもので、馬鹿にされるような恥に塗れた歌です。みんなと一つになったり、共感できるような歌ではありません。滑稽な話じゃありませんか。笑い話ではありませんか。やればやるほど遠ざかっていくんじゃないですか。そんなん一人でやってろっつー話になりますわな。

ああ、ちくしょう。頭を抱えてみても僕にはそれを形にするセンスも技術もありませんし、言葉を知らない赤子のように叫ぶしかない。

酔っ払ってギターを弾いた。しゃにむにギターを弾いた。ピックが弾け飛んでも構わず弾き続けた。弦が切れても弾き続けた。
最後はブリッジのネジが飛んで行った。

どこに行った？

お母さん、僕は狂っているのですか。それとも狂った振りをしているだけでしょうか。

だけどネジが見当たらないんです。ネジがどこかに行ってしまったのです。
ネジはどこですか？僕の大事なネジはどこですか？

盆休み？いやいや、稲刈りだよ

2010-08-17T12:51:00.000+09:00

●去年から細々食べてきた米に虫が湧いてしまった。洗っても洗ってものかない。怪しい粉も混じってる。最後の1kgで断念。米が無い

●「お給料はいらんけん、お米をくだせぇ」と親戚の稲刈りを手伝う。日月2日間。

なんて美しい稲だろう。他の人の田んぼはムラが在ったり倒れたり。親戚のおんちゃんの田んぼは名前を付けてなくても一目でわかる。美味く無いはずがない。

●少しでも倒れてたり、色が乗ってなかったり、田んぼの外周の米は個人売りしない。絶対に美味いと言ってもらえる米じゃないと個人売りしない。しかもそんな高く無い。スーパーより安い。カッコイイよおんちゃん

●僕の仕事は袋に集めたモミを軽トラまで運んで、一杯になったら乾燥機まで持って行く簡単なお仕事です。

夜はビールをご馳走になり、みんなでガハガハ笑いあう。「稲刈りはお祭りやけん」ガハガハ

●管理機買わなきゃ！と言ったら使ってない畝整形機をタダであげるとの事。なんてこった。元は50万…でも酔ってたから覚えてないだろうなぁ

●ともあれ米を貰う。これでしばらく食っていける

- なべ -

8.7 LIVE@パラダイム

2010-08-11T18:00:00.000+09:00

出てきたよ音楽実験中vo.3！

●セトリ
紫陽花
ガラスに向かって飛び続ける蜂
プラスチック ←New!

新曲プラスチックを練習してばかりで、他の二曲を練習できんかった。勢いで誤魔化す事を決意。

酔い潰れんくらいにビールゴクゴク。パラダイムに来るのは三回目。いーぐらいの大きさで良い気分。
vo.3にしてやっとお客さんが増えてきた。

確か四組目にTHE WAVE。ほろ酔いで良い気分。スタート前のアスリートのように、ビールの量は完璧な仕上がり

緊張もしなかったし、初めて楽しんで歌えた。当然演奏はズタボロです( ´ ▽ ` )ええ

プラスチックはニコさんがセッションでベース弾いてくれました！が、歌う事に夢中でじっくり堪能できず。ビデオ撮ってたら良かった…

なにはともあれ無事に？終了。これが大絶賛してくれる人と「もう無理！」って人に綺麗に別れた。

隣に座って少し話をしてたお姉さまが「頑張ってね☆」と、出番前に微笑ましく送り出してくれたのだが、歌の途中で「もう無理！」と帰ってしまったらしい。うはwww柔らかいフォークでも歌うと思われてたのかも、ごめんなさい。

他の人(主に男性陣)は「最高！」やら「一発でファンになった」と嬉しい事を言ってくれてわざわざ握手に来てくれる。良いのか？あんなんで良いのか？

うんうん。好きか嫌いかはっきり別れると言う事は、それだけインパクトが在ったんだと思おう。そしてそれくらいが面白いし素直に喜べる。

みんなに良いと言われたら逆に「ホントかよー」ってなるし「豚の頭被って血だらけでチェーンソー振り回したり、革張りの椅子をベロベロ舐めたりしなくて良いのかなぁ」と思う。その笑顔に奇異な物を見るような下卑た視線が混じってないか、見世物小屋のエレファントマンの気持ちで観察してしまう。だから好き嫌いがはっきり別れた方が素直に喜べる。

あと、東京からよさこいを観に来てた五人組が凄く褒めてくれて「イベントやってるから東京来て！」と言ってくれたのが嬉しかった。「俺はプラスチックだから！」と会話の端々にネタで使ってくれるのが嬉しかった。身内じゃなくても、ローカルじゃなくても良いと思ってくれる人がいるんだ。東京かぁ行ってみたいなぁ

と、まあ幸せなLIVEでしたとさ。夜は主催者でギターショップ「スローハンド」店長、田中君ちにお泊まり。あんがとー

●9月12日の「ラララ音楽祭」選考に落ちてしまいました…出場するつもり満々だったのでちょっとショック。
だけど選考基準が「街にやさしい」だったので、そう言えば優しさなんて欠片もないわなーと

●24時間テレビのLIVEのオファーもあったけど、24時間テレビ嫌いなのでお断り。あんな空気耐え切れない！

●次のLIVEは8月28日。大正轟公園キャンプLIVE！新曲作るでー

- なべ -

レッツLIVE

2010-08-05T12:46:00.000+09:00

8月7日はLIVEでございます。練習できてないでございます。

高知市パラダイム
at PM8：00 start
1500円(ワンドリンク)

であります。おいでくださいませ。

新曲「プラスチック」が出来るかもしれん。こないだやっと歌詞が出来たのだ。曲はシンプルな感じ？うーん、ドラムが欲しいところです。
なんとこの曲のベースを、ニコさんがセッションで弾いてくれるやもしれません。こーご期待。

●披露宴の翌日、安藤家の居間にてプチLIVE。幸せオーラ出まくりのマンディ絶好調。フォルクローレサカイも芸達者！素晴らしい。
そんで羊君と2人でTHE WAVEも演奏したのだが、ボロボロでした。申し訳無いくらいグダグダでした。

演奏力云々の前にテンション。そーだ元々僕は「上手い下手」の世界で勝負してないじゃないか。もっともっともっともっと…張り詰めるように。

●「ぶっ壊れてるなーw」と好評頂いたアチさん曰く「寺山修司の世界」らしい。「演劇とかやってる？」「赤テントとか知ってる？」と言われたのだが、演劇観た事無し。小学校の劇ではお爺さんとか樹の役とかしたような…セリフねぇよ！
でもアングラな演劇、ちょっと観てみたいなぁ

そう言えば、こないだ池田屋で一人で歌った時も「あの演劇部の子が面白かったね」と言われてたが、喜んで良いの？よくわかりません。あと上半身裸で歌ってたので「あの江頭が…」ともwこっちは嬉しくない。

ふふ、一発芸人として消えるのが先か、音楽性が身に付くのが先か、気持ちの行き先が無くなって自壊するのが先か、どれやろねぇ。でもこんなもんじゃない。もっともっと先があるはず

牙を研げ。がおー

- なべ -

おめでとう

2010-07-29T21:23:00.000+09:00

街の小さな教会で、羊君&マンディの結婚式があった。指輪交換の途中で羊君が貧血で座り込むトラブルが在ったけれど、それも含めて暖かい良い式でした。疲れとったんよー

式の後、羊君と、同級生の一二三君と三人で磯へ。翌日の披露宴パーティーのためにシイ(ムラサキイガイ？)を獲るのだ。

僕は焦っていた。朝から雨が降っていて海は少し荒れ気味だし、潮が干せるのは午後三時。時間が無いのです。でも持って行く約束をしていたのです。

途中の砂浜で泳いでる羊君をピックアップして、磯に着いたら案の定いつものポイントはすでに沈んでる。この少し荒れた海を、更に遠くまで泳いで渡らなきゃならんよ。

2人は磯ルーキー。そのうち1人は新郎で貧血気味。僕も毛が生えたようなもん。大丈夫か…何か在ったら切腹モノじゃないか。と新郎に訴えました所「そのまま葬式もできて丁度良いよ」とパンクな返答が返ってきましたので、笑ってしまって「じゃあ行ってみよー」と、5m程の海を二回渡った所で狩猟。こんまかったけどね。

高波に気を付けながら黙々とシイを獲ってると、羊君が「これは砂浜で皆で遊んでた方が楽しいねw」とポツリと漏らすので「そりゃー俺だって女の子と砂浜で泳いでた方が楽しいわい！」としょっぱい涙を飲み込んだ。「男の世界よ」とリンゴォのように応える新郎。マンダム。

カゴ一杯程獲った所で波が高くなって来たので帰還。「たった5m泳ぐだけだろw」と舐めてはなりません。波の力は物凄いのです。尖った岩の近くで押しては返すその…

あれ？おかしい。結婚式の話なのに磯の話になってる…

とにかく一二三君が上陸間際に波に攫われそうになったり、アドレナリンが出ていた羊君も車に乗り込むと体調悪くなったり。命懸けっちゃ命懸けだよねぇ。「良い思い出になった」って2人が言ってたのが救い。

話を戻すぞー。

●その晩飲んで騒ぐ。ぐーすかぽん。
●翌日早朝から客人を迎えに北へ。
やって来たのは一目で農家と分かるアチさん、シュワちゃんが甚平を着たようなツジ君。一気に濃い車内。
●昼から学舎でスライドショー作成。拘ると終わらない。時間が無いので悪ふざけせずに無難に作る。「泳ぎに行こう」と言う誘いを断ってしょっぱい涙を…
●羊君が当然ながら忙しいのでライブの練習できず、景気付けに冷えたビールを

●夜七時半から披露宴と言う名の手作り酒盛りライブパーティーが始まる。
スライドショー受けてたようで一安心。その後、入場して来たオーガニックな夫妻がケーキを食わせ合う。意外と披露宴っぽい！

●それからがいけなかった。「もう俺の仕事は終わりだー」と調子に乗って飲みまくる。
●シュワ甚平ツジ君が「高知の男には負けんぜよ！」とビールヘンパイ合戦をしかけて来たので「やるぢゃないか」と応戦したのが更にマズかった

●なんとなーく遅くなったので「アンプ使用禁止」になったのは覚えておるのですよ。「一本釣ーり一本釣ーりー」とテクノ外人ダニエルがテケテケしてるのは覚えておるのですよ
●誰と何を話したんだっけ？何をしに行ったんだっけ？何で生きているんだっけ？

●気付いたら机の下に転がる生ゴミだった。気付いたら気持ちの良い朝だった。

●ツジ君も早々に潰れたらしい。THE WAVEは当然ながら、トリのヌーディー'sも演奏しなかったらしい。早朝片付けをしたらしい

●不覚。もっと色んな人と話して、しっかり覚えて起きてたかった。

●結婚かぁ…2人で生きて行くかぁ…僕は…おっと！ネガティブな話はそこまでだ。「この人となら生きていける」そんな人が居れば良いねぇ。理解されないくらいなら、独りで居る方が孤独じゃない。けれども。

●羊君マンディの長屋隣人として一年暮らしてきたわけだが。これを機に2人は新居へ。少し寂しい。

●とは言えなんだか幸せな気分に。おめでとう。

- なべ -

ルサンチマンと呼ばれたら

2010-07-12T23:30:00.001+09:00

ここ数年パッたりと本が読めなくなってしまった。読みたい本はたくさんあるのに身体が受け付けないのだ。
昔は違った。ような気もする。

中学校の図書室の隅に、トルストイの「愛と生と死」という本が在った。黒塗りの表紙に浮かぶように細い線でピカソの絵が描かれている。
トルストイの小説や手記などから抜粋された言葉が、「愛について」「死について」など項目毎に纏められた本。

埃を被って、今まで誰にも借りられていないその本が何故か気になって、何度も何度も読み返した。
全く理解出来なかった。京極夏彦の変態的長大小説を理解できても、それまで触れた事のない「神を信じた人間の倫理」に心から納得する事が出来なかったのだ。(そして今もわからない)

悔しくなってまた読み返した。それでも理解出来ないので、貸し出し簿に記入せずに勝手に借りて帰った。人生で思い出せる、数少ない社会的犯罪。それでもその頃は「どうせ誰も借りないから、僕が持っていた方が良い」と汚ない理由をつけた。懺悔。その本は今でも本棚にあり、時々読み返したりする。

なぜ理解出来ないのにそれ程の執着を示したのだろう。一つは「理解出来ない」事が許せない、中2的な背伸びで恥ずかしい精神。だけどなにより、挿絵の、80歳を過ぎて家出して死んだという老人の目が、余りに純粋で綺麗だったのに惹かれたからだろうと思う。

ふとそんな事を思い出して、本棚の読みかけの本を手に取った。トルストイの「人生論」。50円の古本。表紙ではあの頃と変わらない、立派なヒゲを蓄えた老人がこちらを見ていた。

－－－－－－－－－
トルストイ「人生論」 p50

「俺の全生命は、自分への幸福の願望に他ならない」男は自分に言う。
「俺にとってはそんな幸福はあり得ないし、何をしても、何を得ようとしても、すべてはいつも同じように苦悩と、死と、破滅に終わるだろうと、理性は告げている。
俺は幸福が欲しい、生命が欲しい、理性的な意味が欲しい。それなのに俺の内部や、俺を取り巻く全てのうちにあるのは、悪と、死と、無意味なのだ。どうすればいいんだろう？どう生きれば？何をすべきなのか？」
しかし答えは無い。

男は自分の周囲を見渡して、自分の疑問に対する答えを探し求め、見いだせない。自分が出してもいない質問にか答える教えは周囲に見つかるのだが、自分が己に発した質問に対する答えは、周囲の世界には無い。あるのはただ、他の人達が自分でも何故かわからずにやっていることを、自分でも何故かわからぬままやっている人達の空騒ぎだけである。

みんなは、自分の状態の惨めさや、自分の活動の無意味さなど意識してもいないように、生きている。

「あの連中か、さもなければこの自分が狂っているのだ」男は心の中で言う。
「しかし、みんながみんな狂っているはずは無い、とすれば、狂っているのは俺の方なんだ。だが違うぞ。こう言うことを告げてくれるこの理性的な自分が狂っているはずがない。この自分がただ1人全世界を相手に立ち向かおうと、俺はこの自分を信じぬわけにはいかない。」

こうして人は、魂を引き裂くような恐ろしい疑問を抱えたまま、世界中で自分がひとりぼっちなのを意識する。

それでも生きてゆかなければならない。

－－－－－－－－

ズガンと衝撃を受けて本を閉じた。

見透かされた気がして誤魔化してタバコを吸う。これを100年前の外国の老人が書いている。

僕がどんなに自分を否定していても、否定する自分を否定していない。自己否定する自分を「正しい」とする矛盾。「本当は社会なんて無茶苦茶に壊してしまいたい」のかもしれない。でもそれだと生きていけないから、自分に矛先を向けているだけで、実のところ僕は肥大した自意識と自己愛の塊なのかもしれない。

こう言う抑圧されて歪んだ、反社会的感情を「ルサンチマン」と言うらしい(最近知った)

便利だ。何にでも名前がついている。なんでも分類されている。アマゾンの奥地の原住民「ヤノマミ」は、雨に40を超える名前を付けている。安心だ。

そんなわけあるか。

だけど人間は長い時間をかけてあらゆる感情を分類し、言葉を蹂躙し尽くしてる。
この感情ももはや僕のモノではないのかもしれない。

誰かに鼻で笑われた気がして目を閉じた。遠くで蝉が鳴いているのを聴きながらまどろんでいると、一匹だけ迷い込んだ蚊が、何度も何度も僕を刺した。

目が覚めるとじっとりと汗をかいていた。

- なべ -

ライブよてー

2010-07-08T00:56:00.000+09:00

THE WAVE 活動よてー

7月末 M夫妻結婚パーティー
8月7日高知市パラダイム
8月末大正轟公園キャンプフェス
9月12 高知市ラララ音楽祭

夏ですね。ラララは100組くらい出るらしくて、10周年らしいけど、そんなイベントがあるなんて知らんかったー高知県民やけど

んでこのラララ、デモ音源審査があるらしくて「じゃあこないだのライブの音源送れば良いんでね？」と五分会議の末、決定。忙しいトンペイさんに急遽DVDにしてもらった。すんませんありがとうございます。

それで初めてこないだのライブを観たんだけど、まぁヒドイ。何がヒドイって僕がヒドイ。うわぁなにこのキチ○イ。動きがキモい。ギターもヒドイ。と我ながらに、ね…
あわあわ、最後のセッションも他の人の見せ場でしゃしゃりでちゃってるぢゃない。

審査通るのか？これ？

まぁ仕方ないとして、新曲作りたいなぁと毎日悶々と過ごしているんだけど、中々形になりません。もうちょっと、後一押しな気がするんだけどねぇ

誤魔化すようにギターを練習しても、なんだか有耶無耶に。

早く梅雨あけろ

- なべ -

むしむし⇒しみじみ

2010-07-05T15:16:00.000+09:00

梅雨本気出したなぁと思ってたら急にガンガン照りになるから困る。むしむしむしむし…
ちょっと待ってくれ、発表された最高気温が27℃なのに、なんで午後四時で35℃あるんだ。山間部なのに海沿いより暑い

週末、陶芸の窯入れがあるので釉薬ぬりぬりぬり。アグレッシブに攻めてみた。誰もやったことないのでどうなるかはお楽しみ。

その後M夫妻引越し先の一軒家を片付け支援。引っ越すと言っても500m先くらいね。一軒家広いわ～

しかし長年人が住んでいた家と言うのは、良くも悪くも積み重なってきた空気の様なものがあるわけで…裏が山だからさらにじめじめじめ

台所の床をインスタントセメントでぬりぬりぬり。接着剤を塗っていたのだが、翌日乾くどころか更に湿ってる。なるようになぁれと素人二人がぬりぬりぬり。こりゃ楽しい。こちらもどうなるかはお楽しみ。

その後安藤家にてマンディの写真を物色。月末の結婚式でスライドショーを作るのだ。
ふふふ、結婚式のスライドショーやビデオを作るのは五組目位だよ。会社員時代はそれはもうね。着ぐるみ来て名古屋駅のホーム走ったり、ダンボールでラピュタのロボット(実物大)作ったりね。

と懐かしがってみたけれど、マンディのアルバム面白い。20冊以上あるよ。ピノコ姉ちゃんもそれくらいあるし、写真の多い家だなぁ。でも写真って良いなぁ。みんな若いなぁ。一年くらいの付き合いだけどしみじみしみじみ

なんだか家にしてもそうだけど、人間が生きるって事は大変な事だなぁと改めて。だから人間って面白い。

どうなるかなぁ楽しみ。

- なべ -

それじゃいかんよ

2010-07-02T02:42:00.000+09:00

お昼前ナスの世話をしてたら、ハンガーノック(ガス欠)で急に身体が動かなくなった。ヤバイ、今朝は寝坊してお茶漬けしか食べてなかったよ。足が震える、このままじゃ倒れる。

何か無いかとフラフラと事務所の冷蔵庫漁ったらチェルシーが置いてある。ガジガジ食った。よく見たら賞味期限が10年前のヤツだった。し、信じるんだッ。変な味はしなかった。自分の舌を信じるんだ。ほら少しマシになってきた。

てな事があってねぇ。頑張ってる？違う。ただの変態だ。病的だ。集中して周りが見えんなると気持ち良いのだ。なーんか仕事したなぁって思うし、わかりやすくビールが美味い。それが欲しいだけだ。
というかトマト獲っていようが、キーボードで文書書いてようが、ライブで歌っていようが、バイクに乗っていようが、真っ白になれる時がけっこーある。そういう体質？らしい。

その度に「ああ、この瞬間のために生きてるわぁ」と思うのだが、大概そんな瞬間は追い込まれないとやってこんし、中毒性あり。構造的にはジャンキーと全く同じじゃないか。刹那的。

これじゃいかんと最近良く思う。

研修さ。最初はただ作業スピードが欲しかった。ぶきっちょなのは解り切った事実だったので。
まず腕時計を買った。昼飯までの時間を見るためじゃない。作業スピードを客観的定量的に評価するためだ。早い話が「常時1人タイムトライアル」なのだが。

ひたすら集中した。反省してフィードバックした。あれやこれや模索した。
逆に言うとそこまでしないと人並になれなかった。そこまでやって「この程度」なのだ。僕の不器用さを舐めてはいけません。

今じゃ同期や後輩と比べても二倍三倍のスピードが出せる作業もある。基本的にほとんどの作業が一番速い。指導員よりも速かったり。研修先と同じやり方だったら20aのトマトハウスを1人で回せる。これは額面的にはおそらく一人前。

全力で動ける時間が伸びた。一日中草が引ける忍耐力が付いた。会社員時代より体重は10kg減って体脂肪率は6%になった。

……

だからなんだ？

それだけじゃ全然足りない。お前の脳味噌は筋肉でできているのか？この擦り切れて行くだけの先天性労働者め！
視野狭くてトマトの病気とか見落としたりするじゃないか。今日のトマトは元気なの？元気じゃなかったらどうすれば良いの？

お前がやってるのは「農業」じゃない。ただの「農作業」だ。

虚しさを感じて来ている。人数増えて仕事も楽になったからトベナイね。最近時計あんま見てないね。これで十分だとでも？だけど農業のオリンピックに出たい訳じゃ無いもの。僕は「農業」がしたい。

ちなみに出世魚的な段階で言えば、
農作業→農業→脳業→NO業
なんだろうね。

経営的には一次品より加工品の方がそりゃ儲かるだろうし、いかに売るかコマーシャル力で勝負するって道もあり。最近は企業的農業も流行りそうなのですか？外国人研修生と言う名の灰色の労働力ですか？マネージメントでホイホイと。コンサルタントでソレソレと。そんで最後は勝手に金が入ってくるってさー。

否定はしないし、それも１つの方法なんだろうけど、ただ単に「興味が無い」し、しっかりモノが作れると言う大前提がゴロンと横たわってる。

「農業」がしたいんだ。自分で汗流してズタボロに、這いつくばってでも生きていたい。(「じゃあ自分のしたい農業って何よ？」ってなるんだけど、また別で書いて考える)

「明日死んじゃうんです」「2012年になったら人類滅亡するんす」めめんと・もりだかメメンと森だか知らないけど、そうなったら誰が種を播くんだ。誰が努力したり歯を食いしばって耐えるって言うのさ。
森さんも大事だけど「未来」が無いじゃないか。

明日にでも交通事故で死んでしまうんじゃないかと言う強迫観念。「いつの日にか、みんなどこかへ消えてしまう気がする」漠然とした感覚。過去も未来も無く、ただ瞬間の景色があるだけ。自分しか無いから他人も無くて、勝利も敗北もチェックポイントもゴールも無い。だから努力が無い。継続が無い。忍耐が無い。実感が無い。そう言うのが「未来」が無いと言うんだ。

農業は違う。だから惹かれる。未来を思わない人には出来ない。きっとそうなりたいんだと最近気付いた。
もちろん社会不適合者だから選択肢があんま無いって言うのもある。後付けの理由かもしれんけど、今は農業したいと思ってる。

刹那的なのはそれで良い。機械のようだろうがそれで良い。だけどそれじゃ農業はできんさ。
君は君のままで良い。だけどそのままで良いわけじゃない。

掴まえたいのは生きる事そのものだ
僕だって未来を思いたいのだ

耕したい。種を撒きたい。育てたい。実らせたい。手にしたい。悦びたい。繋がりたい。認められたい。許されたい。生きていたい。

たいたいたいたい、ああ、眠たい

- なべ -

寝てばかりじゃダメよ

2010-06-29T01:19:00.000+09:00

きのこが居ない、きのこはどこだーッと探してると、立てかけたマットレスの上にちょこんとしてた

ぬおお

かわいいなぁ。角度１つでここまで凶悪なかわいさになるとは…恐ろしいでホンマ。

という感じで、きのことわしゃしゃしゃしたりイチャイチャしてたら日々が過ぎて行ったり。なんだか悲しい気分になったり、無になったり。

廃人でございます。早く人間になりたいでございます。

ようやく復活の兆し。やらねばなるまいよ。部屋も掃除せねばなるまいよ。

ギターも買った。PLAYTECH 6000円ナリ。ものスゴーく弾きやすい。中古で買ったへっぽこレスポールより断然良い！スゴイ時代やでホンマ。

少し部屋を掃除したら、なんだか良い気分だよお前さん。カーッと寝て早く起きなされ

- なべ -

俺はプラスチック

2010-06-13T19:52:00.000+09:00

日曜日、窪川でライブ「ファイト爆発」に出演してきました！

羊君(嫁であるマンディのブログ表記と統一しまんた)とバンドを組んで10日あまり。練習三回。バンド名は「THE WAVE」にした。

曲は「ガラスに向かって飛び続ける蜂」ぅおりじなる。

ナベはVO.G、羊君はG。何と言ってもキモは羊君のギターである。僕一人では朗読になってしまうので、音楽になるかいかんは羊君の腕にかかっているのだ。他人任せだーッ！どうなるんだーッ！

ところが羊君上手い。オーソドックスではないけれど、表情豊かなギターを弾いてくれる。曲の展開なんかもしっかりとしたイメージを持ってくれてる。

僕は邪魔にならんようにパワーコード弾くんだけど、それすらリズムが狂ってしまうものなぁ。

フラフラになりながら深夜まで練習して「これで良いんかなぁ」とやればやるほどわからなくなって来てたのだが、翌朝改めて聴いてみて「良いんでねーか？」と妙な手応えを掴む。副次的に簡単な曲も一曲できる。

「紫陽花」って曲で、日々の不満や鬱屈した感情を2人でかけ合いみたいに呟いて、サビは「君の嫌いな紫陽花が咲いたよ」って繰り返すだけ。前奏用。
演る度にセリフが変わります。羊君は興奮すると関西弁になります。

という訳でなんとか二曲ひっさげて雨の中、窪川へGOよ。

〜〜〜〜〜〜

まずは大体ピノコ。ぬぅ、安定感が違う。因みに羊君は大体ピノコのベーシストでもあるのだ。

次ウチら。MCでいきなり滑る。WAVEの由来みたいなのを喋りたかったんだが、交代で言うはずの羊君はシールドが外れてガチャガチャしてる。ブーイングの嵐ッ！「見てる方が恥ずかしい」と言われて、こっちが恥ずかしい。もうMCなんてやるものか！

しかしなんだかんだで演奏が始まるとスイッチが入る。

1.紫陽花
2.ガラスに向かって飛び続ける蜂
3.お母さん、いいかげんあなたの顔は忘れてしまいました(遠藤ミチロウ)

紫陽花、練習では一度もまともに出来た覚えがないけど、なんだかしっくり。何を言ったかは覚えてないけど、なんとかなる。

蜂、歌ってると徐々にテンション上がってきて入り込めた。パワーコードもブリッジミュートから徐々に強めていくつもりだったが、途中から打楽器のようになった。最後の方は手が疲れて振れなくなる。リズムどころではない。

お母さん～、練習してなかったけどリクエストに応えて。上手くやるつもりが最初からない。イントロから一弦二弦が切れる。蜂ですでに放心状態だったので何がなんだかわからん事に。歌詞は間違えなかった多分。うん。

完全燃焼。これが今のMAXっす。

受けたようだ。なぜ褒められるのだろう？いつも僕を「ケチケチ大魔王！」と散々けなすK太郎まで「面白かった」と言ってくれる。未成年や奥様まで褒めてくれる。良いのか…

放心したままライブに戻るとトメさんがキュインキュイン言わせてた。そうだ、あんなギターが弾きたいのだ。

みんな上手い。そして熱い。窪川のドラマーは特に熱い。熱い町ぜよ。パンクの町ぜよ。

〜〜〜〜〜〜〜

羊君はマンディの屋台を手伝うため先に帰った。僕は片付けを手伝って帰ろうと最後まで残っていた。

そこでトメさんが最後にセッションしようと言いだした。「ベース、ニコちゃん！」おお！ニコさんキター！待ってました
「リードギター横田、ドラムナオト！」おーおー！良いぞ良いぞ

「ボーカルなべ！」
(・ω・?) へ？
…え？ええ"ーーっ！

あれよあれよという間に前に来てしまった。セッションってなんだ？バンドも初めてなんだけど…

「大丈夫。リズム隊が作ってくれるきよ。なべの気持ちを言え」

そうなのだろうか…そうしたらパンクっぽいので書きかけの歌詞がある。

ニコさんのうねるベースが走る。被せるようにドラムとギター。その音の「中に居る」と言う感覚。観客席で聴くのとは違う感覚。
そしてリズム隊が加わるだけで、なんて安心感があるんだろう。これがバンドなんだ！

「俺はプラスチック」

そう歌った。何度も叫んだ。優しさは作り物、笑顔は作り物、言葉は作り物、そう歌った。

どこから歌えば良いのか手探りで、だけど何かがカチリとハマった。トメさんと顔を見合わせる。この一体感、この瞬間。すごく気持ち良い

あっという間に時間が過ぎる。歌が終わる。

〜〜〜〜〜〜

打ち上げに参加。朝帰り決定。僕は金持っていないのに、みんなで奢ってくれた。肉とビール、肉とビール。
みんなが褒めてくれる。下手くそなのに「大事なのは心だ」と言ってくれる。

僕は、僕より熱い人をあまり知らない。同時に僕より冷たい人もあまり知らない。
自分の中の温度差。それにいつだって苦しんで来たし、気取られないように隠して生きてきた。それでもオキのように身体が熱くなってどうにもならん時がある。

僕は自分が正しいとは全く思えない。カッコ良いとも思えない。自信なんて欠片もないのに劣等感だけは持て余す程ある。この顔が嫌いだし、身体が嫌いだし、声が嫌い。

それでも何故か歌ってる。

周囲との温度差にもやられる。信じれば信じる程、裏切られる。真面目にやればやる程、馬鹿にされる。どんなに愛しても、孤独だけが深まる。その度に狂っているのは僕なんだと、その通りです、ごめんなさいごめんなさいと俯いて生きて来た。

それが受け入れられる。すぐ繋がる。音楽ってスゴイんじゃないか？「人は繋がるために生きているんだ」と誰かが呟いた。

ビールが美味い。

「窪川に移住しろよ」と「今度ドラム叩かせてくれ」と言ってくれる。夏の大正キャンプライブに呼ばれた。またセッションする約束もした。

戸惑いながら嬉しかった。とんぺいさんの家に泊めてもらう。むーに吠えられる。

吠えないでおくれ。犬を喰った事はないよ。確かに僕は狂っていて、器質的に障害があるんじゃないかと思う時もある。何かが欠けてる。ずっと欠けてる。

だけど、だから歌える歌があるかもしれない。だから伝わるものが、だから繋がる人達がいるのかもしれない。

ラーメンとビールをごちそうになってそうそうに就寝。羽毛布団が暖かい。心地よ過ぎて寝過ごしてしまった。飯も食えず御礼も言えずにバタバタと家を出る。昨晩は大丈夫だったけど、喉が潰れて声が出なくなっていた。

仕事に向かう途中、何度も何度も思い出した。声にならない声で叫んだ。ありがとう窪川

- なべ -

きのこ日記

2010-06-08T21:47:00.001+09:00

カヌーに乗ったりしてたら丸一日家を空けてしまった。きのこ…きのこは大丈夫か？

餌はたっぷり置いて来たけど、食い過ぎて腹壊してないだろうか、ボス猫のブチが入って来て苛められたりしてないだろうか、どっかの隙間に入り込んで動けなくなってたり、なにより寂しくて泣いているんじゃあ…あわわあわわ

帰りの車内で罪悪感にかられながら玄関へ走る。

きのこーーーッ！

にーにーとベットの上から応える声。漫画本の階段をポトポト降りて、とてとてとこちらに走ってくる。

鼻血が出そうになった。

元気だ。良い子で寝てました。
まだてのひらサイズだけど一週間で成長してるなぁ。とてとてだけど走れるようになったし、猫缶も食べられるように。便秘気味だけど、こないだなんか体長より長いウンコしてたね。

ううう、ちゃんとしたカメラが欲しい。むしろ眼球に記憶素子を埋め込みたい。脳味噌にUSB端子刺せるよう改造してほしい。

ほらこの、微妙なアングルだとか光の具合だとか、毛のフワフワ感だとか、痒いとこかきたいのに足が届かなくてコロンと転がる瞬間だとか…

確かにこんなのが7匹もいたら廃人になってしまうなぁ。

毎日一緒に寝る。潰さないか心配しながらも一緒に寝る。小さな身体が少しだけ暖かい。頼りない身体が愛しい。

きのこかわいいよきのこ。

- なべ -

ドラゴンラン

2010-06-07T00:00:00.000+09:00

ドラゴンランという四万十川の源流～河口まで下っていくイベントに参加。お金が無いので最終日だけ参加。

蛍も居たよ。写真には映らないよね。LEDって言われてもわからないよね。

前日の焼酎が混じる息を吐きながら明朝6時に出発。佐田の沈下橋辺りで、いそいそとカヌーを浮かべる。
カヌーは初めてである。運動音痴である。どーすんだべ？と聞いてみても「サーフィンやってるよね？大丈夫大丈夫」とよくわからん事を言われる。サーフィンも素人レベルなんだぜ…

みなさんゴリゴリと船底を河原に擦らせながら船を浮かべる。ほーほー多少の事は大丈夫なのね。おもむろに漕ぎだす。おおっ！進みおったわ！と悦に入っていると、案の定隣の人にぶつかって謝るはめに。

手首を少し返しながら、左右バランス良くリズム良く。曲がりそうになったら強弱や回数で調整して…

ぬぅ、楽しいじゃないか。

流れが急なところは余りなくて、広い河の中を縦横無尽に(正しくは蛇行運転で)下って行くと、ほらなんだか焼酎も少しずつ身体から抜けて行って、ゴミのような心が綺麗になっていくようではないか。写真はない。携帯持って行ったら落とす自信があったからだ。防水デジカメをくれよ。

河口まで13kmくらい。漕いでるとコツがわかってきて真っ直ぐスピードが出せるようになってくる。
如何に自分が、無駄な力を使ってたかとか、上手く力を集束させてなかったのかわかってくる。まるで人生のやうではないかねワトソン君？
そしてちゃんと漕ごうと思ったら、足の踏ん張りは要るし、腹筋背筋も使う。全身疲れる。これもまるで人生の…(略

小難しく言わんでもね、何かが上達して行ったり、水面を切って進むような爽快感はなかなか良いよ。13kmあっと言う間に終わる。もっと乗りたかったなぁ

因みになんとなーくやってみたいと妄想してるのは、シーカヤックで無人島探して、そこでキャンプしたりする事。こいつぁ絶対楽しいぜ。でも金無いぜ

その後温泉行っても美味い飯食べて、公園の木陰に座ったり。なんて素晴らしい休日でしょう。

一緒に参加したM夫妻。写真載せて良い？多分良いよね。なんだか犬と公園と木陰と家族って、スゴイ組み合わせだよねぇ。横目で見ながらこっちまで緩んできたり。
遠い世界だなぁ…いやいや！すぐ側にいたじゃないか。忘れてしまいそうだけど、みんなみんな「同じ世界」に生きている。ここにいるじゃないか。そこにいるじゃないか。そのはずだけどねぇ…

写真の犬、もうすぐ子供が産まれるみたいで、一匹引き取るそうな。なんだか便乗して楽しみな隣人のワタシ。

良い休日でした！来年はフルで出たいなドラゴンラン！

- なべ -

初やつよのぅ

2010-06-02T17:10:00.000+09:00

最近何しえるかわからないけど、時間だけが過ぎていきますなぁ。何してんだろ？色々しなきゃならん事はあるのになぁ。
というわけで備忘録的なアレ。やはり日々ブログが書けるぐらいでないといけない。

初コーン。八師匠とこにお邪魔してごちそうに。糖度18の世界を味わう。「こ、これはコーンの夜明けや！」などと料理バトル漫画的な感動が押し寄せる。弾けるような実は未知の食感。
地元のスーパーに寄ったら名前入りで陳列されていたので、ごにょごにょと控えめなサクラになる。やっぱこんな野菜を作りたいなぁ。ごちそうさまです。

初シイ。Y平君と磯に。波はあったが5m程海を泳いで秘密スポットへ。彼が流されないか心配だったが、アトピーが痛くて動けなかったり、寒さでガタガタしながら大鍋二杯分収穫。
これ、スーパーでは10個くらいで200円。という事は…などと考えるが食べ始めると止まらない。鍋一杯ほどを堪能。今年はたくさん獲るでー。

初練習。Y平君とバンドを組みました。13日に窪川であるライブに飛び入り強行出演が決定。早速学舎を借りて練習してみた。
人と合わすという事は大変な事だ。簡単なパワーコード弾いていてもリズムが狂ってきてしまうもの。表現とは恐ろしいものー！
でもなんだか面白い物ができそうだったり、良くわからなかったり。あーでもないこーでもないとやるのは面白い。後10日かぁ…やるでー

初…えーと…初……初じゃないけど仔猫！知り合いの子が拾ったんだけど、捨てるって言ってたからつい…

名前はきのこ(みきか嬢命名)♂です。

こんまーーーい！コロコロしとる。とてとて走る。悶え死んでしまいそうです。はぁはぁ

実家に出張中のあずき兄さんにかわって、隣の銀次おじさんがクンカクンカ。

パクっといっちゃイケナイよ。よろしく頼む

長い昔話

2010-05-20T06:20:00.000+09:00

という訳で散々な前振りをしたんだけど、なんの事は無い前の会社の話なんであります。

ちらほら酔った勢いで話したり、どっかに書いてたりするけど、時々思い出して誰かに聞いて欲しくなる。どう話しても自分を正当化してるようで気持ちが悪いのだけど、話したくなる。

もういい加減良いだろうと。こんな想いはさっさと墓場に送った方が良いだろうと。夜中に目が覚めてビールを飲みながら思うのですよ。長くなるけど。

20で就職。夢のある仕事でしたよ。大きな会社でしたよ。三年付き合った彼女と遠距離になっても仕方無いと思うくらい。その頃も僕は相変わらず空っぽで、愛してもらっても贅沢にも空っぽで。何か身の証しのような、何かを掴みたかったんでしょう。

配属されたのは、ほぼ望み通りの部署。一言で言うと生産技術者、管理職見習い。スケジュール管理とトラブルシューティング、生産改善と折衝パイプライン。聞こえは良いけど要するに現場の御用聞の何でも屋。

人並みには忙しかった。仕事は常に山積みだし分刻みで動き回ったりもした。

すると係長がとなりで「おっ！」とスットンキョーな声をあげる。「新潟で地震があったらしいぞ」なるほどマメにYahooニュースをチェックしてらっしゃる。「震度4らしいね」隣の係長がすかさず追加情報を流す。それを聞いて課長が「まじまじ？」と急に動きだす。

指導員は別の係の人で実際の業務の話はほとんどできなかった。何かを聞きに行くと「はぁ？」と怠そうにするのだが、いざ現場に出ると「おつかれっすねー」と笑顔を振りまいて肩を揉んだり、背中に乗りかかってくつろいだりと女の武器全開な人だった。

なるほど、こういうコミュニケート大事なのね。円滑な人間関係を築こうとしてるのね。そう言い聞かせる毎日。

一年目も終わる頃、製品に不具合が発覚した。客先の某独立法人はカンカンになって緊急対策委員会なんかが設置され、担当だったウチの係は大騒動になった。

現場に聞きこみ。担当作業者はいつも良くしてくれた副作業長だった。うなだれてる重い口からなんとか聞き出せたのは、ずさんな管理体制。設計指示も無く、チェックポイントも無く、ただ英語で書かれた部品の説明書だけを見てコレを作れと。それだけ。
それなのに部長は「そいつ(副作業長)のエキスパート資格を取り上げろ！」とがなった。
現場の人達は口々に「ウチが悪いのか？」と不満を零す。一緒に聞いた課長は「わかった。向こう(客先、他部署、上層部)にも伝える」と応えて、僕らは会議に望んだ。

客先も同席する会議である。僕は担当ではあったが、一年目なのでほぼ後学の意味で出席。

ところが課長、平謝り状態である。話が違う。しかし客先がいる席だからとグッとこらえる。いつも通り、予想通り「もう二度と起こしません！改善します」で話が進む中、客先からの最後の質問に場が凍りついた。それは確かに鋭い質問で、理論的な穴でもあった。
誰も応えない。「ちょっと良いですか？」と僕が答えた。技術的裏打ちがある訳ではない、70点の回答と言ったところで、ほとんど詭弁である。なんとか納得してもらったようだ。

会議後、ニコニコした笑顔で課長に詰め寄る「課長、客先への配慮難しいですね。あそこまで気をつかえるなんてスゴイなぁ。僕には無理です」わざと皮肉を込める。それを知ってか知らずか「まぁお客様だからね。君も出来るようになるよ」と課長がニヤリと応える。

副作業長は多くを語らず辞めた。

そう言う世界なんだ結局は。その時に僕は多分、何かを諦めた。

そして忘れもしないその会議の日、はるばる遠くから彼女がやってきた。会議で連絡が取れず一時間以上駅で待ったその子は最高に不機嫌で、こっちの方は上手い言い訳ができないなぁと思いながら謝る。
しかしその頃はすでにギクシャクしてたのだ。彼女は僕を嫌いになりたがっていて、全ての行動が気に食わないらしかった。しまいには何を言っても押し黙る。僕らは終わりを感じていたのに押し黙る。

「そんなに来たくなかったんなら、帰れよ」僕は怒ったフリをして、冷めた頭で呟く。

そのまま無言で駅まで送る。改札の手前でジッとこちらを睨みつけるその視線に、これで良いのだと言い聞かせ、その場面で改札に引っかかるあの子のドジっぷりに愛しさを感じながら、僕は何も言えなかった。

仕事も大事だったのだ。これでダメになるなら仕方無い。そしてそのまま僕らは別れた。

仕事はたくさんあった。没頭できるだけ。二年経って三年目になって、任される仕事も増えて来た。やりたい仕事も増えて来た。

人の役に立ってみよう。「現場を楽にする事」それだけが僕の理念であり、ひいてはそれが品質向上、生産改善に繋がると信じて疑わなかった。

暇があれば問題点や不満を聞き込んで回った。全てリストにして自分で改善して進捗を貼り出した。石鹸が欲しいと言うものから装置の購入、設計への要望まで。

現場任せだった作業、重要な作業には手順書とは別に、カラー写真入りのわかりやすい解説書を作った。数百種類の部品を関連付けて速見表を作った。

誰も手伝ってくれなかった。喜んでくれる人もいたが、また変な事やってるとみんなが笑った。仕事の合間を縫って進めるその作業は遅々として進まず、タスクだけが増え続ける。それを見てまた人が笑う。
しかしいざ課の活動を報告しようとなったら、現場も上司も僕の成果をネタに使うのである。
そのうえ「お前がなんでもかんでもやると、甘えて現場が育たん」と、作業者に胸ぐらを掴まれた事もある。「なんでそんなに一生懸命やる？仕事なんて適当で良いんだ、ぎゃはは」と、「勝手にやればー？」と作業者に馬鹿にされた事もある。

だけど改善は全て現場任せ、その風潮がイヤだった。

悦びがなかった訳じゃない。東京で客先に活動を報告すると好評だったようで「一緒に頑張りましょう」と講演後に握手を求められた事もある。
新しい部長には信頼されてたようで、企画を出したら軽い問答だけでOKをもらい「良いんですか？」と逆に狼狽える課長に「私はこの子を信用してる。地道に積み上げている。ナベ君、200万くらいなら私の権限ですぐ動かすから」と嬉しい事を言ってくれる。

遣り甲斐のある仕事もあった。達成感もあった。良い友人にも良い先輩にも恵まれた。

だけど次第に何かが削れていった。

飲み会の席で、酔っ払った新人の作業者が酒をつぎに来る。「ナベさんは偉くなる人なんで、ついで来いと言われました」無邪気に笑うその子を、下卑た笑いで受け流す自分の汚さがイヤだった。
次第に周囲をコントロールするように、巧みに笑顔を振りまき、言葉で誘導し、全てが見透かせるような、心まで読めるような自分の小賢しさがイヤだった。
なにより偉そうにしていながら、周囲を馬鹿にしながら、何事も為せない自分の力無さが、積もっていくだけの仕事がイヤだった。
嘘がつけないのではなく、嘘をつける自分の才能がイヤだった。

休憩も取らずに資料を仕上げ、上司に伺いをたてに行くと「急に話しかけるな！」と怒鳴られる。パソコンの画面には上海が映っていた。
何人も何人も鬱病になって会社を休んでいた。尊敬する上司は胃に穴を空けながら休みも無く、家族も省みず働き続けた。

そう、僕は知らなかった。みんな金のために働いている事を。社員は使い捨てなのだと、そしてまた上司も磨り減って行くだけなのだと、本当に知らなかった。

なぜ働くのかわからなくなった。僕は最初、彼女に胸を張れるように、何かを掴むために仕事を始めたんじゃなかったのか。それを捨ててまで手にしたのは、下卑た笑いと、おべっかの好意と、嘘をつくのだけが上手くなったこの口か。手に入れるのは胃潰瘍の未来か、尊敬もされない怠惰な日々か。

次第に身体が動かなくなっていった。いくら気合を入れても痺れたように動かない。神経が昂って夜も眠れない。まるで部屋の壁一面にいくつものテレビがあって、それが全て別のチャンネルを流すように、様々な記憶、感情、思考が垂れ流しになってるようで眠れなかった。

会社を休みがちになった。なぜだか上手く説明できなかったし、その時はこんな不満を言うなんて考えられなかった。
友人や先輩に励まされ、薬を飲み誤魔化しながら働いたが、もう僕は会社に行けない身体になっていた。

誤解しないで欲しい。頑張ってる人も確かにいる。後にしてみれば僕の職場が特殊だったとみんなが言う。
それにさも自分が正しいように、有能な社員のように書いているけどそれは間違いだ。
遅刻はする、会議では居眠りをする、仕事の期限を守れない、自分のやりたい事やってて通常業務が疎かになる、などなど。僕のやってた活動なんて微々たる効果しか出せない。もっと大きな事に目を向けるべきだったかもしれない。
つまり僕は1人で走って空回りして転んで、勝手に自滅するような人間なのです。社会不適合者なのです。

学生の頃先生に「集中すると周りが見えません。一つの事しかできません」と面談用事に書いて出すと「それじゃ仕事はできん」と書き直されたが、ふふふ、先生、あの時「その通りです」と言ってれば楽になれましたかね。

数ヶ月自宅療養して辞職の挨拶に回った時、上司だった人は「まだおったんかーw」と言った。悪気は無いと思う。「なんかお前が辞めたのは、俺のせいだって言うヤツがいるけど、そうじゃないよな？」と、この後に及んでそんな話をする人を、最早怒る事もできず。
「ワタナベ」とわざと名前を間違えて面白がってる人に取り合う気にもなれず。あれだけニコニコしてたのに、挨拶に行ったらめんどくさそうにする人に謝る言葉も見つからず。
だけど泣いてくれる人達、励ましてくれる人達に顔を見せる事もできず。

僕は会社を辞めた。

今でもたまに連絡くれたり遊びに来てくれる友人や先輩がいる。裏切ったような自分がどう応えて良いのかわからなくなる時もある。

そしてここまで書いて何が言いたかったのかわからない。何を捨てて、何を手にいれたのだろう。

時々落ち込む事もあるけれど、だいたいいつも元気です。楽しい事も増えました。友達も増えました。僕は、元気です。

とりあえず朝日が昇った。爛々と輝くヤツだ。酔いも覚めた。恥ずかしさも戻って来た。

簡単な事だ。シャワーを浴びて仕事に行こう。おはようみなさん。少しだけ清々しい気分です。

なべ

重い想い思い

2010-05-20T02:21:00.000+09:00

なんだか意外とけっこーな人がこのブログを読んでくれてるようである。特に広めてないけど、久しぶりに会った友人が「見てるよ」とニヤニヤしてくれるのは案外嬉しい。ニヤニヤ

しかも「面白い」と言ってくれるのは、これまたけっこーな事である。こんな酔っ払いの戯言みたいなものでも良いのかしら。いつも悶々として同じような事を言ってるスカッとしない人間で良いのかしら。

もう迷う事なく、存分に笑いの種にしていただいてけっこーであります。時々悲しそうな振りをしてますが、本人割りと平気です。変な所で丈夫にできております。お道化るしかありませんよ人生は！

しかしですよ。人の"想い"と言うものは何処にいくのですかね？水は流れても巡ってくるけれど、人は流れても何処かにいるけれども、想いはどこにもいかない。自分の中にずっといるのだろうか？いや、それも流れて何処かにいってしまう。変わってしまう。

悲しいじゃないか！悲しいではありませんか！ぐびぐびっ

だからこれは長い長い遺書なんだ。あ、前にも言ったなこれ。言葉の墓場なんだココはっ！言い直してもダメか

もう僕は人の社会的活動に興味が持てない。爆弾テロとマグロの値上がりを同列に扱ってしまう、ある種の無神経さと冷酷さが僕の中にあるのです。

ただその奥にある、人の想いだけに興味があるのです。

美味しい物を食べたとか、映画が面白かったとか、その事実はどうでも良いのです。
カワイイ子がmixiで一言「ご飯美味しかったにゃん」と言えば数十件のコメントがつく、透けてみえるお前らの浅ましさが大好きだ。
なぜわざわざ「映画が面白かった」と報告するのか、そこにあるのは優越感か共有願望か、ただの記録か。そこが重要でしょうが。

だって社会的活動なんて、認識できる事象なんて、日々の生活なんて、ほとんど単純な法則の上にあるじゃないか。いつか見た事の繰り返しじゃないか。
そんなのは予測できるじゃないか。あぁ、またかと、あぁ、こう言う事ねと。

そんなん楽しい訳あるかい！

君は何を想った？あなたは何を想った？目が覚めて何を思った。今日もハゲ親父のイヤラしい視線を感じながら、コピーを取ってるその時に何を思った。疲れ果て独りの部屋へと帰る、その階段の音に何を思った。

まぁ僕には大した想いなんてないけれど。ただそこにしか楽しみが見出せないので、おねだりしてるだけですよ。

なんでこんなの書いたかって？次への前振りですよ。ここまで言ってたら許されないかなぁと汚い打算ですよ。

- なべ -

てのひら

2010-05-17T00:25:00.000+09:00

最近手相占いにはまってる友人が、僕の手相を見て「スゴイスゴイ！」と連発する。「手相業界に激震が走る！」と何故だか興奮してらっしゃる。

ますかけ線？天下取りの相？一本じゃないから違うんでない？何？変形ますかけ線？そんなんあり？

覇王線？億万長者の相？はぁ、財布の中に100円も無いんだけど…

太陽十字線？ピカソにもあった？神秘的な力に守られてる？はぁ…

運命線が縦断してる？カリスマ線？何より全ての線がクッキリしてるのがスゴイ？

…ぶはっww！がはっがはがはっ！

そりゃ良いじゃないか。世界征服でもしようかしら。
こんなシワだらけの猿みたいな手、そりゃ珍しいでしょうよ。なんだか写真に撮ってマジマジと眺めてたら気持ち悪くなってきた。

「皺だらけの手は苦労する」なんて言われたのだけが、なんとなく信憑性あるよね。そういえば後頭部に角のような突起があるんだけど(犬とかにある)、近所の婆さん「この子は鬼子じゃw」とか言ってたの思い出したなぁ。「不動明王に護られてる」って怪しい祈祷師も言ってた。

何回かネタにしてるけど、東京遊びに行ったら一日に二回も職質されたよね。公園で飯を食ってたら浮浪者のオンちゃんに「仏さまのようだ」と手を合わされた。

俺は何なんだ？みなさん僕の中に何を見る？

何もありはしませんよ。守るべき自己もありませんよ。透明な容れ物があるのなら、その中にまだ何も入っていないから、みんな色々と想像するんじゃないかなぁ。空っぽでございます。そして満たされる事は無いのだと知ってはいるのです。

てのひらがある。ただてのひらがある。
ここにあるのは皺だらけの肉じゃない。何かを掴むためのてのひらがある。

てのひらてのひら。何を掴もうとするんだ。何を守るべきなんだ。

選んで掴んで零れて捨てて
壊して破って包んで支えて
また掴んでまた零れて
それでも手を伸ばすんだ。

何十年も農業してきた人の手は分厚く硬く力強い。手を見れば、握手をすれば、どんな仕事をしてきたか、どんな風に生きて来たかわかる気がする。

欲しいのは皺じゃない。感触なのだ

- なべ -

サンダル農業

2010-05-16T22:51:00.000+09:00

サンダル農業である。もう背広もネクタイも見たくない、どころか靴下履くのがイヤだ。一秒でも早く素足になりたい。裸で海を泳ぎたい。

いや研修先では靴履いてるけど、流石に。

就農したらさ、ほとんどサンダルで、爆音でニルヴァーナかけて仕事したいわ。猫とギターと奥さんと。

話はちょっと変わって、実家のお隣さんに「りんご婆」って人が居たのね。なんの事は無い、良くリンゴをくれたから僕が勝手にそう呼んでただけで。
りんご婆は何年か前に亡くなって、旦那さんも最近大きな手術を終えたばかり。

そんなもんで畑、貸してくれたんだよ。「どうぞ作ってくれ」って。

10a、日当たり極上、防風林完備、アクセス良し、切れは真四角。間違いなく一等地。喉から手が出る一等地。

ニンニク畑(元田んぼ)とは素性が違う、サラブレッド畑。なんでも作れそうな気がする。あくまで素人目には。

市役所とか農協とかに空き農地当たっても返事が無いような状況で、こんな良い話もあるもんだ。

余りに良いロケーションなので近所のオバサンは「宅地にしたい」と目論んでるようだが、こんなところに家を作らせるものか！何十年も続いてきたバトン、それにどれだけの価値がある事か。

とはいえ今期は夏野菜がちと間に合わない。管理もほとんどできないので自給用に大豆を植えよう。儲から無いけど土も作れる。宅地にさせんぞとアピールもできる。ふふふ

こんなとこもある。人家から離れた丘の上、灯台下の20〜30a。ニンニク畑からも近い。
去年はなんか作ってたけど今年は荒らしてる！狙わないわけが無い。ここにハウス建ててサンダル農業だ！爆音で音楽かけて、爆音でギター弾いてくれるわ！むしろ小屋を建てて住みたい。

希望が無い訳ではないのだ。

- なべ -

ひとまず乾燥

2010-05-14T22:04:00.000+09:00

半休貰ってそそくさ飯を掻きこむ。暖かい日射しの中で昼寝したい欲求を振り払い、再び実家へ。

200kgのニンニクを、慣れないロープワークで積み込んでスギさんの家に向かう。

厚意に甘えさせてもらい、煙草の乾燥機で共同乾燥。親戚の煙草農家のオンちゃんは「持ってこいや」と言っていたが、やはり残り香が心配。迷惑をかける訳にはいかない。今回借りたのはもう煙草を辞めた農家さんのもの。

なんとこのために設計されたようなピッタリな収まり加減。一段に3×9コンテナ。1t位は楽に乾燥できそうである。

とはいえ煙草乾燥機を使うのはみんな初めて。さてはて上手く行くかどうか。暇を見つけて経過観察&お手伝いに行こうと思います。ハイ。

でも一息つけたーーーヽ(；▽；)ノ肩の荷降りたー。ふぅ…

まぁなんだね。失敗して良かったね。来期は失敗すると生活できんかもよ。それに今期は5aくらいだけど、来期は15aは行くで！やったるで！その次はMOTTO!
その時点で転ける事を思えば、今期の失敗なんて望んでしかり。黒字になりそうなだけ良かったやん。

ここで「天気が悪かった」で終わっては面白くない。博打は趣味じゃない。まだ方針は固まって無いけど、
①植え付け時期をズラす
②肥料っ気の無い堆肥を使う
③守りの「無施肥区」と攻めの「ゴージャス施肥区」で分ける
④畝高上げる
などなど。施肥設計は元肥だけで行くのか、状況見ながら追肥でまかなうのか悩むところ。どちらにせよミネラル優先でサビ病かからない強さが欲しい。うんぬん。

うん。今回は真面目な話だ。たまにはたまには。

- なべ -

ニンニク収穫第二弾

2010-05-13T22:41:00.000+09:00

定植から208日、4992時間の暗闇を巡りながら、やっとこさ収穫。

悩みに悩んだ。若返り(二次成長)のせいか玉の肥大が極端に遅かった。ホントは8,9日でのんびり収穫の予定だったが、玉になってないものを収穫しても仕方無い。かと言って遅くなると玉が割れて品質が悪くなる。しかも週末〜来週は雨だ。

今日、今日こそ！なんとしても収穫してしまいたい！

そんな気分で、仕事を休んでもらったパパンと、たまたま休みだったママンの三人で収穫。

出来栄えは…思わず海に向かって遠投したくなるひどい有様。写真すら撮り忘れる。まず若返りがほぼ100%、そのくせ玉の肥大は思惑通り進んでなくてM玉以下。しかもなんだかスカスカと軽い「存在の耐えられない軽さ」。

しかも抜けない。茎の途中で千切れてしまう。地下部の根が剛健に張り巡らされているのに対し、地上部はサビ病で弱った上に、二次成長で不必要な部分なもんだから貧弱な感じに。

抜こうと思ってもブチッ！と。願いを込めてブチッ！と。僕の何かもブチッ！と。千切れる度にイライラと虚しさが胸をつく。

面白くない…収穫の悦びが無い。これでは引けなかったニンニクは畑の肥やしではないか。俺は…俺は…こんなもののために！牛舎で堆肥の山にスコップを突き刺し、鳥小屋で糞塵にまみれ、籾殻や米ぬかをかき集め、遊びにも行かず、デートをすっぽかして追肥をし、暇なら草を引き、5000時間もヤキモキしながら皆さんに迷惑をかけて、この時を待っていたのか！？

そんなはずは無いと、勿体ないので鍬で畝を崩して引き抜く。ニンニクを傷付けないように、一列一列削り取る。しかし手で引けないようなニンニクは当然品質がよろしくない。

こないだM夫妻が植えたニンニクを見たよね。僕の種芋の余りを山奥の畑に植えてて、肥料も管理もほとんどしていないそのニンニクはスゴく綺麗で腰を抜かした。最初は「成育悪いなあー」と思っていたのに。

そう、若返りは過剰成育なのだ。肥料の利き過ぎ、天候不順などの要因で勘違いしたニンニクが、すでに次の芽を出してるのだ。頑張ってるのだ。今年は全国的にニンニクも不作らしい。
つまりだよ、頑張らずに適当にやってた方が今年は正解だったと…それなのにまだ粘ってクズみたいなニンニクを汗だくで掘っていると…？

うわっ、うわぁぁああーーー！！ぎゃあーーわーーー！
と、駆け出したりはしない。しなかった。

思考停止、現実逃避。なぜだか僕は「千代子」さんという身も知らない女性の事が頭から離れず

「千代子。お前が頭蓋骨を歪めながら、母の胎内の突き刺すように捻転して、こんな苦しみだらけの世界に産まれてきたくはないと、このまま眠っていたいと泣き出す声を、僕は確かに聞いたのだ。
しかし、どうしようもない力で弾き出されて、この世界に希望と言う楔を撃ち込むお前は、一発の銃弾に違いない。」うんぬん。

これが経験だ！社会人のスキルだ！農民の心得だ！などと嘘吹きながら、午後8時、なんとか収穫終了。

浅く積んで40コンテナ。倉庫に積んで送風。

などとしていると乾燥の段取りの連絡を怠ってしまった。圏外だったのだ。1人じゃないんだ、共同でやってるんだ。それなのに、また迷惑をかけてしまった…すいません。

という訳で明日から乾燥。しかし朝早く西土佐にトンボ帰り。明日はメロンの定植があって忙しいようで、とても休めそうにない。夕方は中村に帰ってニンニクを乾燥にかける。土曜日は当番だからまた西土佐に…

うう…乾燥が終われば！乾燥が終われば一息つけるはずさ！

- なべ -

黄金体験

2010-05-07T05:53:00.000+09:00

ゴールデンらしい。世間では9連休もざららしい。隣のM夫妻は九州、韓国に旅行らしい。新婚旅行ではなく、普通の旅行らしい。農民には関係ないらしい。そう、我々は作物の奴隷なのだ。

名古屋からK夫妻が帰郷。サーフィンとキャンプをする予定だったが、前日から宇和島まで飲みに来たやと言われ、遊びたい欲求が溜まっていた私はホイホイお邪魔する。

なんと奥さんの実家に泊めてくれるらしい。そんな馬鹿な…と思いながら今更帰れない。

猫様がおられる。17歳らしい。噛まれても嬉しい。

お父さんお母さんに囲まれながら飯を頂く。良いのだろうか。
「ナベくんはあこの生まれながやねぇ。僕もあこの…ほら肛門科があるろう。あこで痔をレーザーで焼いてもろうた」
「あ、僕もそこで魚の目レーザーで焼きました。魚焼いたみたいな匂いがしますよね」
と、妙な共通点。

その後夫妻と妹さんと街へ。妹さんは元カノの親友なのだ。そう、この人達に紹介してもらったのである。ますます良いのか？と言う思いをラムコークで流し込む。

奢ってもらった…みんな幸せになれば良いらしい。そうだねぇ…

帰宅するとパジャマが無いやろと、親父さんのパジャマを貸してくれた。ハブラシもくれた。友人の奥さんの実家で、親父さんのパジャマを着て寝ると言う不思議さに誰が共感してくれるのだろう。とはいえ暖かいナリ

翌日は南下してサーフィン。ゴールデンに人は多いが波は優しい。意外と暖かい。
そして西土佐でキャンプ。僕も今年初キャンプ。星空の下の川原で火にあたりながら色んな話を。懐かしい友人達の話を聞けて、思わず久しぶりに電話をかけてしまった。すまんねぇF君、しかし頑張ってると聞いてわたしゃなんか嬉しかったんだよ。

テント無しでビバーク。意外と暖かい。いやーホントありがとうございます。ごちそう様です。そして朝帰りで仕事へ。

仕事が終わるとまた実家にとんぼ返り。ニンニクはどうだ？収穫できそうか？んーまだ早い。こないだのヤツ出荷するよう準備して、ゆっくりするかーと思いきや高専同期のDから連絡。なにやらただならぬ雰囲気がする…何かあったか？
でも５日は遠藤ミチロウのライブとデートがあるし…え？二日泊まる？マヂかよ…

とは言いつつ、しっかり3Lのやるせなさを飲み込んで爆笑したりしんみりしたり。Dの話には僕も思うところがあるんだよなぁ…なんでみんな幸せになれんのかね。

翌日は海辺へ散歩。灯台近くから「ほぼプライベートビーチ」へ。ここ良いよね！今年の夏はここでキャンプするんだ。

洞窟もあるよ。ワクワクするよね。さぁこの上の潰れた温泉にも行こうじゃないか。

見てよこのセンスの無さ。そりゃ潰れるわー。

まぁ景色は良いよね。でも客こないね。あれ？あんま楽しくない？こういう廃墟とか好きじゃない？彼女出来たら連れて来たいんだがどうかな？
「ドンビキやろーw」
マヂかよ…俺、ここ買い取って住みたいくらいなのに。

昼からY3も合流して四時間カラオケ。Y3がいきなり「久しぶりに会った友達がなんか、イヤなヤツに変わっていて」と歌うので爆笑。変わらねぇなぁと言ったら「お前が変わり過ぎ」と返されるのだろうか。
ふふふ、みんなが知ってる曲なんて歌えないぜ。即座に遠藤ミチロウとSTALINが入っていない事を確認してる僕は、多分もう少し歩み寄る事を知った方が良い。せめて笑っておくれよ。

Y3はビジュアル系ロックやらジャニーズを歌うし、Dはマキシマムザホルモンだし、僕はミッシェルガンエレファントだしなんだか面白いカラオケ。

スモーキンビリーを最後に歌ったら爆笑され、Y3に盗撮される。YOUTUBEアップは丁重に断ったが、これライブで歌いたいなぁ。誰も知らない？一緒にやってくれる人いない？マヂかよ…

結局またDと飲んで朝帰り仕事直行。とんだ不良息子だ。

うーんゴールデン。なんだかんだゴールデン

ニンニク収穫第一弾

2010-04-29T23:38:00.000+09:00

定植から194日。ついに、ついにこの時が。早い品種の収穫でございます。

焼け防止のためマルチを剥がし、一本一本手で引き抜いて根と茎をチョキン。

応援は爺ちゃんとひいばあちゃん。ひいばあはもうすぐ90。無理をさせてはなるまいよと、まぁ見学に来てもらうつもりで連れて来たのだが、おもむろにニンニクを引き始めた。

ちょっ…おばあ。深植えしちょうけん力いるろうがえ？無理するなと言っても聞かない。黙々と引き続ける。大したもんだ。

すると徐々にズボンがずり落ちて来て、ケツが見えてる。これはよろしくないと「おばあ！ケツが出ちょうぞ！」と叫ぶのだけど「あぁ！？何ィー？」と耳が遠いので聞こえないようだ。必死のジェスチャーでギリギリの尊厳を保つ。

1a分ほとんど一人で引ききってしまった。僕は黙々と根と茎をチョキン。

それにしても大したもんだ。流石、隣村まで10kmの道程を、暴れ牛を引っ張って往復したという逸話を持つ女…老いてなお逞しい。そりゃ畑に草の一本も残るまいよ。なんと言うか、最早根性と言うより人間が違う。隣でヨウダイばかり言ってるお坊ちゃん爺さんよりよっぽど頼りになる。

結局1aで工数6Hrといったところ。こちらの品種は若返りも幾分マシ。M玉中心、腐れ無し、皮スリットあり、秀品率30〜50%、収量50kgくらいか？期待してない割りにはまずまず。しかしこれは見た目100点！というニンニクは数%もない。まだまだ。

皮を剥いて日干し。日向ぼっこしながら調整作業。この品種は乾燥にかけずに「生ニンニク出荷」しっかり乾かさないと腐っちゃう。そして早く売らなきゃ腐っちゃう。

翌朝の市場に20kg持ち込んで大量にはかす！市場出すの始めてだし、安く買い叩かれる事必至。胸を張れる物なんて数えるほどしかないしなぁ。しかしそれも勉強よと、腰を据えて出荷準備にとりかかる。

作業小屋がないので部屋に入れて工場扇をブン回した。和室である。神棚である。すめるらいくにんにくすぴりっつ。それでも腐りのリスクは最小限にしたい。

仕事帰りのBOBさんの助言をもらいながら、準備準備。A品B品で分けて更にサイズ分けて、1kgをネットに詰めて、それを10個で1ダンボール。このダンボール、グループで今年作ったオリジナル。いや、グループ名は出さんけどね。
サイズは余裕をもって作ってあるけど、綺麗に詰めなきゃ入らない。ビール飲みながらツメツメ。

おおっ！できた！初めてのmy商品。な、なんだ？感動しちゃうじゃないか。200日の苦労が走馬燈のやうに…

…

いやいやそんなに苦労してないなぁ。大事なのはこれからよ。感動物語にしちゃいかんよ。苦しんでるから正しいはずだ、美しいべきだと言うのは、童貞の勘違いな高潔さのようなのだ。もちろん童貞じゃなきゃ偉いって訳じゃないけど、はたから見たら恥ずかしいよ。

朝帰り。ニンニクを出荷するために朝帰り。初収穫、初調整、初出荷、初商品…やはり少し嬉しい。

- なべ -

走るカニ

2010-04-24T23:40:00.000+09:00

4/24(土)くらいの話。長雨が上がって久々に良い天気。久々に休めそうな一日。9時頃余裕の起床をキメると、袋麺をかきこんでギターの練習を始めた。
正しいストロークにだいぶ近付いたかなぁ。右掌でカッティングできると幅が拡がるなぁと良い気分に。

ああ、スゴく気分が良い。昼からは自給用の野菜を植えようじゃないかと、なんだか人間になれた気分に。

ん？そう言えば先週八師匠のところに、二日酔いの迷子のテイでお邪魔した時、ニンニクの根切りバサミを譲ってもらうのを忘れてた。

そんなわけで、昼過ぎに軽いドライブ気分で東へ出発。鼻歌は甲高くテンションは高く。

しかし到着したその圃場で怖るべき事実に気付く。

これである。先週引き抜いたニンニク(上海早生)である。「何かおかしい…こんなんやったっけ？」と呟いた班長さんの一言で血の気が引いた。
いやさ「なんか変じゃね？」と思いながら気付かないフリをしていたのかもしれない。都合の良いように考えていたのだろう。

そう、ニンニク一片一片からニョキニョキ伸びてるそれ。おかしいのである。

本当はこれみたいに頭がキュッと萎まってなけりゃいかんのだ。店に並ぶニンニクはみんな締まってる。僕はそれを「乾燥したらそうなるんやねー」と思っていたが、どうやら違うんだよ。つまりこれは…

「こりゃ若返りや」

師匠の一言で泡を吹きそうになる。このニョキニョキは新芽なのだ。つまりこれは、ニンニクが次のシーズンの準備を始めてフライング勘違いで芽をだしているのである。やる気バリバリなのだ。

原因は天候不順、種芋の問題、施肥設計、栽培方法、管理…色々考えられる。これは後日まとまる。

しかし直近の問題は「玉で出せない」と言う事である。そんなのがたくさんある事である。見栄えが悪いのである

こんなのでもバラしたら

こんなになる。綺麗に。乾燥したら更に気にならないレベルになるかもしれない。だけど芽の方に栄養がとられる訳だから味もぼやけるんじゃないか？いやいや食ったら美味いよ、味は変わらんよ。いやいやそれは欲目よ。結局は見た目よ。人間見た目よ。伝わるのは「真実」ではなく「情報」よ。でも、でも…

あわあわあわ…俺泡出てない？うん。カニみたい？うん。

休んでる場合では無い。自給野菜植える場合では無い。西へ西へ。海辺の実家に。走る走る。

後日談〜収穫編〜はまた今度。書く事溜まってるけど眠いのよ

二万時間の夜の果てに

2010-04-23T01:47:00.000+09:00

「どんな事でも2万時間やればプロ並になれる」と誰かが言ってた。

根拠は無くとも「そうかもな」と納得するところもあり。人間の学習能力をなめてはいけません。

で、例えばギターをプロ並に弾けるようになるまでの2万時間、一日一時間だとだいたい50年。二時間で25年。更に言うと「プロ並」と「その先」はまた違う段階なのだ。嗚呼、人生はなんて短い！

一般に天才なんて言われるのは、学習能力が高い人なのね。RPGで言うと常に経験値二倍だとか十倍だとか。(力だけパラメーター振ったような人もいるね)

まぁそんなのは当たり前の話で、重要なのは才能なんて石ころみたいにゴロゴロしてるという事。そして僕にはなんの才能もない。

卑屈になっている訳ではないのです。むしろその自覚があるから僕は迷わず先に進める。その自負に誇りすら感じる。「マッチ棒で家を作るのがあなたの才能です。天命です。」って言われても困るもんなぁ。

そして人は言う。「信じれば夢は叶う」「辛抱してれば必ず良い時がくる」特に日本人は大好きだ。

甘ったれてんじゃねぇ。頑張ったねと頭を撫でてもらいたいか？努力そのものを評価されるのは高校生までだ。どう頑張るのか、どうやったら2万時間を一万時間にできるのか。問題はそこだろう？
苦しんでるから美しいか？正しいか？そうあるはずか？違うだろう。そんな風潮が大嫌いだ

こんな話もある。「どんな天才も凡人も、一生に消費するエネルギーの総量は一定である」つまり太く短くか、細く長くか。流れ星なのか三等星なのか。生涯拍動数一定の法則とも言いますね。イイヤツはみんな死んじまうのさ！

何が言いたいかって、何度でも言うよ。人生は短い！そして燃え尽きて行くだけなのだ。

だから僕らは選択しなければならない。何かが欲しいのなら、他の何かを捨てなければならない。そうじゃないと思うなら掌を見れば良い。そこに持てるものがせいぜい君の全てだ。何にも持たずに産まれて、何にも持てずに死んでく。それでも、今掴む事だけに生きる意味があるのだ。

だから必要なのは自由ではなく、制限と不自由なのだ。

クラシックバレエの美しさは、1mmのズレもなく完成された型の中にこそある。友人が言ってた。自由を求めてキャンバスに筆を走らせる君よ、それはキャンバスという制限があって初めて、世界になるんだ。

「本当の自分は」「自分らしく」なんてもうやめなさい。そんな事言ってる場合ではない。君が信じてる自己なんてカニの殻くらいのもので、茹でると色は変わるし食べる時は邪魔なだけだ。

「何が欲しいか」それだけ考えるんだ。それは何時だって究極の問いの一つ。五回くらい繰り返すと良い。なぜ？なぜ？なぜ？と。自分が何が欲しいか、そのために何をやるべきか。それだけわかっていれば何も知らなくて良い。

生きる事は闘争である。全ての活動は淘汰である。全ての結果は可能性の枝打ちである。

だから少年よ。君に必要なのは愛でも勝利でも無く、絶望と敗北なのだ。

もっと絶望しろ！

なぜこんな事を書くかって？誰に言ってるかって？俺だよオレオレ！そうそう、サトシだよおばあちゃん！さっき彼女から正式に振られたよ！改まって言われるとやっぱりショックだよね！だけど「仕方無い」と思うんだ。幸せになれるはずが無いと思うんだ。ましてや誰かを幸せにできるはずが無いって！僕にはもう、一片のユートピアも残されてはいないのです！知ってるさ。僕にはもう何一つ理由が無い事を！

おばあちゃん！もう一度言う。人生は短い。
おばあちゃん！もう一度言う。僕は燃え尽きて行くだけなのです。
おばあちゃん！それでも二万時間の夜の果てに、昇る朝日がみたいんだ。
おばあちゃん！いつかこの感情も全て消えて、穏やかな日射しの中で笑える日がくる事だけを。それだけを！それだけを！

おばあちゃん！おばあちゃん！おばあちゃん！

眠りたくありません！

あいたたた…

- なべ -